Установите расширение «Новости Бахмута - 06274.com.ua» для и читайте городские новости первыми Установить!

ОНЛАЙН-консультация психолога

1358350805765(1)Теперь пользователи сайта 06274 могут получить онлайн-консультацию по психологическим вопросам!

Юлия Макогон

психолог

Образование: Психологический факультет ДИПО ИПР Донецкого (государственного) института последипломного образования (2002)

Направления работы:
Индивидуальная коррекционная работа
- Семейная терапия  (разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий по Берту Хелленгеру) – как индивидуальная работа , так и  работа в группах.  

Каждому человеку свойственно стремление к гармонии, внутреннему равновесию, хочется физического и психического здоровья. Это вполне возможно, но не всегда хватает собственных сил и знаний, потому что в жизни каждого из нас происходит достаточно много стрессовых, травмирующих событий и некоторые из них просто не успевают перерабатываться психикой. Это приводит к возникновению психических травм, а в повседневной жизни это проявляется в виде фобий, депрессий, неврозов, сексуальных расстройств, зависимостей.

Вам плохо, вы не знаете, с чего начать? Чтобы с вами не происходило, помните: обратившись к специалисту, вы получите ответы на ваши насущные вопросы и в вашем распоряжении будет квалифицированная информация, которую, обдумав, вы сможете приложить к вашей ситуации.

Перед психологом можно поставить самые разные задачи, и если вы четко осознаете, и понимаете, что и зачем вам нужно, то у вас получиться достичь желаемого результата. 
Если вы хотите изменить окружающих, рассчитываете получить «рецепт счастья», ждете директивных указаний, в таком случае психолог вам точно не нужен.

ОБРАЩАТЬСЯ за психологической помощью СТОИТ только в том случае, если вы действительно хотите что-то изменить в себе и своей жизни!

Психотерапия и консультирование подразумевает не только помощь в сложных жизненных ситуациях, но и возможность саморазвития и личностного роста.


Предварительная запись для личной консультации по телефону – 066-
830-15-30.

Вы можете оставить свой вопрос на этой страничке и обязательно получите на него ответ!

Внимание! Ответы на Ваши вопросы могут появляться с некоторой задержкой. Убедительная просьба не вносить комментарии, так как данная страница страница не является форумом! Такие комментарии будут удалены.

Вопросы
Добавляя комментарий, я принимаю и несу ответственность за выполнение Правил cайта

Показывать новый комментарий: внизу / вверху

Наталья Дугина Ukraine/Artëmovsk 21.02.2017 10:08
-1 -1 +1

Здравствуйте Юлия!Незнаю может я не по адресу но всёже попытаюсь изложить суть моей проблемы.У меня 4 года назад умер папа на моих руках в мучениях у него был рак легких и смерть была очень страшная по сей день у меня перед глазами появляется это какртина.В октябре 2016 года у меня умерла тётя,в феврале у меня умер брат молодой.Вот как уже месяца три перед тем как заснуть мне в голову лезут страшные картины я даже об и не думаю они сами появляються в полудрёме,а когда я сплю мне почти всегда сняться сны страшные вот приснилась мне моя родная сестра лежит в гробу хотя она живая.мне страшно очень от моих снов я боюсь ,что это может быть предвессником ничего нибудь плохого .Когда у меня умирал папа мне за два дня приснилось что я меряю черный платок через два дня он умер,потом мне сниться ,что мой папа зовет в гости брата через два дня умер брат.Что мне делать подскажите?

Алена Ukraine/Kiev 15.02.2017 16:16
-1 0 +1

Мне муж врёт что мне делать он в тайне от меня переписуется с бывшими бабами

Сергей Iceland 11.01.2017 16:48
-1 0 +1

Здравствуйте! Я боюсь высоты, клеяли обои на стол залез и тряслись ноги боялся встать на ноги, мне 30 лет.

Юлия... Ukraine/Horlivka 13.12.2016 00:53
-1 0 +1

Здравствуйте,помогите пожалуйста моему ребенку пять лет но он не говорит так как его равестники,мы пытаемся с ним заниматься,но он не хочет никак повторять какие либо слова,мы уже обращались и к психологу и к логопеду,и нет некаких изминений,местный детский врачь говорит что бы мы подождали что прийдет время и он заговорит,но сколько можно ждать ему уже пять лет и мы незнаем что делать,он очень злиться когда ему говорим что мы его не понимаем,у меня еще есть ребенок ему восемь лет но он хорошо говорит,и я не пойму почему младший не говорит,помогите пожалуйста что нам делать?заранее спасибо.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 21.12.2016 09:05
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. Что можно сказать о причинах нарушения развития речи у детей, они могут быть физиологическими и социальными. Зачастую родители сталкиваются с физиологическими нарушениями, это поражение головного мозга, возникшие из-за внутриутробных и родовых травм, падения, или тяжелые заболевания в раннем возрасте. В таких случаях не обойтись без консультации врача. Чтобы говорить конкретно, относительно вашей ситуации, если вы проживаете в городе Бахмуте, обратитесь за консультацией в детскую больницу к врачу невропатологу, логопеду и к врачу психоневрологу, чтобы исключить какие-либо другие нарушения кроме речевых, а так же вы можете позвонить по номеру 066- 830-15-30.

наталья Ukraine/Artëmovsk 02.12.2016 19:16
-1 0 +1

добрый вечер ,подскажите,пожалуйста,как мне поступать ,если у сына зависимость от онлайн игр,сыну 20 лет ,год работал ,потом сократили-не работает 9 месяцев

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 21.12.2016 09:05
-1 0 +1

Здравствуйте, Наталья. О онлайн зависимости можно говорить как о патологической страсти. В процессе игры человек вовлекается до такой степени, что теряет свою индивидуальность и теряет способность управлять реальным временем. Погружение, своего рода, в такое состояние зависит от индивидуальных особенностей личности и факторов окружающей среды. Что можно сказать о самом механизме запуска такого состояния, это возможность уйти от реальных проблем. Как поступать вам? Мне сложно сейчас об этом говорить, не зная вашей семейной истории. Может быть понять, какое событие, и какие трудности в реальном мире провоцируют такое поведение, против чего протестует. Понемногу «включать» в дела семьи. Возможно, у парня есть еще интересы, помимо компьютера, тогда дозировать времяпровождение в Интернете и увеличивать время других интересов. И по возможности работа с психологом.

Алена Ukraine/Artëmovsk 27.11.2016 02:46
-1 0 +1

Добрый день. Я хочу помочь своей двоюродной сестре. Ей 18. Девушка встречается с парнем уже достаточно давно. Живут в одном поселке, учились в одной школе. Все вроде как ни чего (обычная пара), отношения стали серьезными, подумывали пожениться... Да вот бить стал из за ревности. Любой любящий родитель не оставит такое действие безнаказанным. После первого побоя мать, разумеется, устроила ему скандал. Сестра же заявление на него писать отказалась и простила продолжив с ним отношения. Через время он снова поднял на неё руку и в этот раз мать добилась того, чтоб сестра подала на него заявление. Да вот беспокоит тот факто что она все еше продолжает с ним общаться, хоть и говорила " этот этап пройден и она сделала выводы", а после вообще "простила" но заявление все еше в милиции лежит ( забрать семья не позволит). Я понимаю что в ссорах всегда виноваты обе стороны, я понимаю что - это ее первая любовь .... Но оставить все как есть и не вмешиваться я не могу или брать за руку и показывать с кем ей встречаться и не встречаться я тоже не могу. На неё идет давление со всех сторон: со стороны семьи и стороны собственных чувств. Страшно подумать что она свяжет свою жизнь с тем кто будет её избивать. Если капнуть глубже то проблема её поведения связана с отношениями её и отчема. В семье девочек двое, разница в возрасте 1 год. Так отчем больше контактировал, ростил и баловал вторую сестру. А с ней как-то не ладили и ссорились. По характеру сестра выросла общительной, совсем не скрытная и не забитая двушка которая могла бы вынести подобное отношение к себе. Колка в замечаниях ( может спокойно подшутить над недостатками близких включая и меня хоть и по большей мере она открывалась больше мне и рассказывала все что в её жизни происходит) терпеть такие небольшие выпады сложно. Сейчас сестра учится и остается на время учебы жить в городе, но в выходные возвращается обратно домой где может снова видеться с этим парнем. Не хотелось бы чтоб она поняла неправильность таких отношений спустя несколько лет построив семью как множество других распавшихся от этого семьи.Подскажите пожалуйста, как и чем в такой ситуации можно ей помочь. Что я могу для неё на этом этапе сделать, как поддержать?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 29.11.2016 10:41
-1 0 +1

Алена, давайте рассмотрим жесткость и насильственное поведение с точки зрения психологии. На самом деле такое поведение редко бывает быссмысленным. Любое бессознательное побуждение имеет личностный смысл. Само по себе насилие это неадекватное самоутверждение, установление власти, т.е. человек нуждается в повышении своей самооценки и своей значимости для других и за счет других. Мы понимаем, что любое насилие это результат или негативного личного жизненного опыта, то, что называют «травма детства», или результат употребления алкоголя, или результат психического заболевания. Но и присутствует такой феномен, люди, которые подверглись насилию и возвращаются к своему обидчику, так же обладают комплексом неполноценности, который сопровождается неуверенностью в себе, низкой самооценкой, ощущением покинутости. Зачастую, такие девушки, женщины, страдающие от издевательств парня, мужа, воспринимают происходящее, как должное. Они стараются защищать своего обидчика перед родственниками, знакомыми, друзьями и руководствуются правилом: если меньше сопротивляться и перечить, то агрессия будет происходить реже. Проявление такого аномального поведения жертвы психологи называют «стокгольмским синдромом». Врачи доказали, что длительное эмоциональное потрясение способно повлиять на подсознание жертвы и кардинально изменить ее отношение к агрессору. Сначала потерпевшие испытывают страх, антипатию к обидчику, а потом возникает симпатия, они постепенно привязываются к своему обидчику, обидчик же стремиться оправдать перед жертвой свое поведение. Чем вы можете, Алена, помочь сестре, это убедить обратиться к специалисту, поскольку, возможно, поддерживать вашу сестру уже есть кому((.

Оля Ukraine/Skadovsk 08.11.2016 21:54
-1 +1 +1

29-10-2016 Я Оля, мені 26 років, одружена, маю маленьку донечку 9 місяців.Дуже люблю свою доню та чоловіка. Ми з чоловіком дуже мріяли про дитину, проте я довго не могла завагітніти, коли це сталося я відчула себе найщасливішою. Чоловік у всьому допомагав. Народилася донечка перший місяць чоловік взагалі не відходив від мене та дитини, готував прибирав, тим паче що мені зробили Кесерів розтин. Чоловік військовий, його перевели на попереднє місце служби, ми переїхати в місто де проживають наші батьки здавалося все чудово, чоловік поруч донечка підростає рідні підтримують. Та не так сталося як гадалося, у чоловіка знайомі, друзі, прогулянки, а я з дитиною вдома сама, треба і приготувати і попрати, поприбирати, і звичайно доньку глядіти. Чоловік повертається з роботи і з друзями на пиво, каже не довго, частіше за все мене не запрошує, тому як доні вже свій режим коли спати коли їсти, тому я не можу ввечері з маленькою скласти компанію чоловіку. І тому щоб його не образити відпускаю на зустрічі з друзями. В самої друзів не має, тому частенько ходжу до мами, чи відвідую бабусю в іншому містечку. Після народження дитинки я взагалі забула про себе, вся моя турбота це дитина та чоловік, донечка чистенька нагодована вигуляна на свіжому повітрі, чоловік чистий, нагодований, приголублений))))у домі чистенько і завжди готова їжа. Чоловіка бісить те що я надзвичайно турботлива мама, та ще й прискіплива до порядку. Якщо раніше його це ніяким боком не зачіпало я сама прибирала готувала, прала, то зараз потребую його допомоги хоча б догляді за дитининою. Здебільшого він відмовляє, або робить після сварки. Ми стали дуже часто сваритися, він почав мене товкти, не бити а штовхати, кажучи що я сама в цьому винна, я багато чого сталу забувати, або просто не пам’ятаю що мені сказали чи попросили, відчуваю себе служницею в своїй родині, яку використовують кому як треба. В мене не маю часу для самої себе,навіть не можу виспатися не те що вночі але й вдень, займаюсь хатніми справами. Я сама ловлю себе на тому що кидаюсь на людей без всякої на то причини. Допоможіть мені розібратися в самій собі.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 23.11.2016 08:53
-1 0 +1

Доброго дня, Олю. Якщо розглядати вашу історію з точки зору психічного поля, можна звернути увагу на такий факт, що інша людина, це дійсно інша, не така як Я. Вона так само може проявлятися в бажаннях, радіти, сумувати, ображатися. Є такий вислів: «Тільки одному Богу відомо, про що він (вона) думає », але не тільки Богу, а і тій людині, яка робить якось по своєму, тому що саме вона так вирішила. Це їі вибір, їі бажання і ступінь їі відповідальності за те, що відбувається. Найчастіше, у спілкуванні ми проявляємося більшою мірою роздратовано або агресивно, тому що не вміємо витримувати певну напругу поточної ситуації. Можливо, поява дитини у вашій родині і призвела до такої неможливості витримувати інший життєвий ритм. І прояв батьківської уваги, в житті молодої родини, так само внесла свої корективи у відносини між подружжям. Як вчинити вам? Якщо знайдите кваліфікаційного психотерапевта, попрацюйте над собою, бо давати якісь вказівки, це буде не коректно стосовно ваших відносин. Або, на сторінці ви можете знайти мій номер телефону і зателефонувати.

Лапочка Ukraine/Artëmovsk 22.10.2016 23:26
-1 -1 +1

Не пойму,что происходит,вроде делаю все так,как должна делать женщина для семьи,но меня все либо не понимают,либо предают.почему так?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 25.10.2016 16:27
-1 0 +1

Здравствуйте, Лапочка. Для того, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно владеть большей информацией, чтобы понимать, что происходит, и в чем вас предают. А, если, в общем, возможно вы действительно стараетесь, много делаете для семьи , но руководствуетесь своими желаниями, забывая о желаниях ваших близких…

-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия! Разрешите задать вопрос: 32 года назад я расстался с женой и дочерью, за эти годы видел их два - три раза, больше не общались, общения нет, контактов тоже нет, дочь мне не звонит и не пишет, номер моего тлф у нее есть, дочери 36 лет..очень хотелось бы помириться с дочерью, хотя последний раз общались 13 лет назад и то безуспешно, как вы думаете, возможно ли в принципе помириться с дочерью, или все потеряно навсегда ?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 25.10.2016 16:27
-1 0 +1

Здравствуйте, Сергей. Если вы хотите узнать мои мысли о написанном, позвольте сказать так, что мы ничего не теряем на всегда, все остается в нашей памяти. Возможно, 32 года тому назад у вас были свои, на ваш взгляд, «веские» причины, чтобы расстаться с семьей, и каждый из вас имеет свое право сердиться или обижаться, но это право распространяется и на возможность каждого продолжить общение. Да, это общение будет другим! Вы будете переживать другие чувства и эмоции, но вы уже есть маленькая история вашей семьи. Все будет зависеть от каждого из вас, на сколько вы сможете выдержать то «напряжение» разлуки, которое живет и у вас, и у вашей бывшей супруги, и у вашей дочери. Вашей дочери 36, с ваших слов. Возможно, что на сегодня она самодостаточный человек и не нуждается в вашей поддержке, но букет цветов в день рождения не может оставить равнодушным даже самое «холодное» сердце.

Алла Ukraine/Kiev 26.04.2016 08:51
-1 +1 +1

Добрый день,более 6 лет меня тревожат панические атаки,они немного приутихли,на данный момент я испытываю это ужасное состояние ежедневно.С этим невозможно жить.Врач выписывал успокоительное,но это не дало результатов.Что мне делать? Как избавиться от неприятного состояния.Может вы поможете советом.Благодарю заранее!

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 10.05.2016 09:08
-1 0 +1

Здравствуйте, Алла. Каждый человек переживает, проживает свое состояние ПА своим, можно сказать, уникальным способом. Паника это защитная реакция организма на опасность, с которой невозможно справиться. А ПА это симптом, возникающий без видимых причин и сопровождающийся учащенным сердцебиением, изменением дыхания, слабость в ногах, болью в животе, сильной тошнотой, и т.д. Вы должны понимать, что страх, который рождается в вас во время приступов, является результатом выброса определенных веществ в вашем мозгу. И все ваши сопутствующие страхи, что вы сойдете с ума или упадете в обморок или даже умрете — просто следствие этих механизмов, они не относятся к какой бы то ни было реальной опасности. Вам нужно знать, что паническая атака существует за счет ваших энергетических ресурсов, эмоций, страхов. Вы начинаете бояться, сами провоцируете возникновение новых страхов, накручиваете себя и переживаете по поводу здоровья. Таким образом, вы формируете благодатную почву для возникновения своих панических атак. Панические атаки — это не последствия душевных травм, как таковых, это результат того, как вы эти травмы переживаете. Причины ПА, заключаются как в психологических аспектах личности, так и в физиологическом состоянии организма. Надеюсь такой ответ поможет вам меньше переживать в своем состоянии.

Марина Ukraine/Kiev 30.03.2016 15:29
-1 0 +1

Добрый день! Сыну почти 12 лет и он просит бабушку полежать с ним в кровати перед сном. Потом когда он засыпает бабушка уходит к себе в комнату, а он ночью просыпаеться и приходит к ней опять, чтобы она с ним сидела или лежала. Неоднократно беседовала с сыном что надо засыпать самому (уже взрослый), старалась поговорить с бабушкой. бабушка обижается, сын- продолжает ее звать. Подскажите в возрасте 12 лет нормально спать в одной кровати? спасибо за ответ.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 15.04.2016 10:11
-1 0 +1

Здравствуйте, Марина. На самом деле ребенок в таком возрасте может уже спать отдельно. Если так не происходит, стоит задуматься, в чем это ребенок нуждается, что вынуждает его так поступать. Позвольте мне не предполагать разные варианты, поскольку стоит, все же, посетить психолога вместе с ребенком, чтобы видеть реальную картину происходящего.

лилия Ukraine/Kiev 16.03.2016 14:26
-1 0 +1

Добрый день.Мне очень тяжело об этом говорить.Мой муж за границей на заработках.В отношениях было все нормально. НО с недавнего времени начала замечать его отчужденность какое то странное поведение по отношению ко мне и детям.Мы вместе уже 21 год трое детей.Мне кажется что у него кто то появился.Он все отрицает.ЛЮБЛЮ тебя одну и все .а не давно в переписке он мне начал писать такие вещи которые не позволял себе раньше никогда.Виртуальный секс.Спросила прямо ты скем то переписываешся.Его ответ ни да ни нет.Я тебя люблю ты у меня одна.НО писал это так как будто он этим всегда занимался.Помогите разобраться мне в этом.Я бы все приняла и простила бы но только не ложь.И ведь душевная измена намного больнее физической.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 29.03.2016 10:58
-1 0 +1

Здравствуйте, Лилия. Такого рода «отчужденность», о которой вы пишите, конечно, может вызывать обиду, страх, горечь от осознания того, что отношения с любимым мужчиной изменились, но существует множество причин, по которым мужчины, на наш взгляд, могут меняться. Возможно, рутинная жизнь с ее бытовыми проблемами вдали от семьи так наскучила, что человеку просто захотелось новых эмоций и впечатлений. Простить или нет такого плана измену, безусловно, решать вам, но если вы сможете для себя закрывать глаза на маленькие шалости супруга, то ваши отношения могут благополучно продлиться целую жизнь. Наверно будет наиболее правильней, если вы разрешите себе прийти на очную встречу, для того чтобы разобраться в своих страхах относительно вашей ситуации.

людмила Russian Federation/Omsk 11.03.2016 02:12
-1 0 +1

Здраствуйте,меня зовут людмила. Недавно я встретила своего бывшего мы СНиП давно не виделись.Поздоровались, но когда мы встретились взглядами у меня пошли мурашки по всему телу.И вот вопрос люблю ли я своего мужа,ведь когда он смотрит на меня мурашек нет ?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 21.03.2016 10:46
-1 +1 +1

Здравствуйте, Люда. Так бывает, что «мурашки», своего рода , показатель переживаний связанный с прошлой ситуацией на фоне нервного перенапряжения как негативного, так и позитивного. Возможно ваши воспоминания принесли вам романтические переживания тех отношений, которые были связаны с приятными часами радости. И это нормально, но это в прошлом. В настоящем с вами рядом находится человек, который вас любит, любит, так как он умеет, и этого человека выбрали вы сами.

Алина Ukraine/Simferopol 27.01.2016 20:10
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. Я замужем, моему мужу 23 года. У меня такая проблема, мой муж мне врет. В основном по мелочам и он, даже когда я уличила его во лжи, говорит, что не хочет мне говорить правду, потому что это не так важно, ну соврал, с кем не бывает, просто не хотел скандала из-за правды. Подскажите, как мне бороться с этим или может как-то можно отучить его врать?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 02.02.2016 09:09
-1 0 +1

Здравствуйте, Алина. Мне кажется, в вашем варианте нужна не борьба, а понимание происходящего. Вспомните, почему дети обманывают родителей, потому что боятся наказания, возможно, ответите вы. Да, человек обманывает в том случае, когда находится в состоянии страха, когда ему сложно справится с тем напряжением, которое он будет испытывать, если откроется «правда содеянного». Может этому человеку сложно выслушивать нравоучения, истерики, обиду, осуждение, гнев, колкие высказывания и т.д, Вот вы сами пишите, как ваш муж отвечает: «, просто не хотел скандала из-за правды. ». Так что, скорее всего стоит посмотреть на ваше умение общаться друг с другом. И, как только вы сможете изменить свое поведение, может тогда и обманывать вас будет незачем. Учитывая тот факт, что каждая история индивидуальна, мой ответ может быть для вас недостаточно полным, тогда вы сможете воспользоваться телефонным звонком.

Валентина Ukraine/Simferopol 15.01.2016 19:40
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия. Я третий год живу с молодым человеком и восемь месяцев назад, мы решили с ним уехать из города, из страны. Так сложились обстоятельства. Мы постоянно работаем и практически нет времени друг на друга. Часто стали скандалить, причем по мелочам. Он говорит, что я для него баласт и только тяну его вниз, говорит, что устал, от моего характера, что я постоянно его пилю. Я согласна во многих вещах с ним и после примирения, у нас все хорошо. Но вот как-то не комфортно самой для себя. Он-то хоть и говорит, что любит, но вот после сказанного в ссорах, в это тяжело поверить. Состояние упадническое такое. Еще плюс ко всему, очень хочется домой, но уехать я не могу. Подскажите, что делать с этим состоянием и как понять, нужны ли мы друг другу или это просто привычка?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 19.01.2016 09:12
-1 0 +1

Здравствуйте, Валентина, ссоры, согласна, это неприятно, а скажите, что вам мешает радоваться друг другом при встрече, учитывая тот факт, что вы постоянно работаете, и нет времени друг для друга? Может быть ваше неудовольствие, которое вы испытываете, это усталость от работы, от неустроенности быта, некомфорта, от тоски по тем местам, где жили? Каждый человек испытывает базовую потребность в заботе, внимании и поэтому мы начинаем капризничать, когда не получаем этого на должном уровне. Когда же нам наши половинки «показывают», какие мы, когда капризничаем, нам, безусловно, не нравится, ведь мы считаем себя лучшими. Кому понравится слушать о себе не так, как сам о себе думаешь. Валентина, в вашей истории есть положительная сторона: вы вместе приняли решение, вместе уехали, после ссор (закатанных вами) ваш молодой человек говорит, что любит, и вы задаете себе вопрос - нужны ли вы друг другу. Валя, безусловно, традиции, «корни», история, это важно и значимо, но дом, для любящих друг друга людей там, где вы вместе. Уважайте, берегите, поддерживайте друг друга, это и будет ваша ЛЮБОВЬ! P.S. Увы, с горяча друг другу чего только можно не наговорить!

Rusya Pupkin Ukraine/Kharkiv 08.01.2016 01:41
-1 +1 +1

Здравствуйте. У меня такая проблема.. Третий год близок с женщиной, был женат – развелся, последние 8 месяцев жили вместе, притирались, ссорились теперь вот уже 2 недели живем отдельно. Но иногда видимся. Недавно я узнал, что она мне изменяла на протяжении всего периода, сейчас живет с мужчиной, но все равно приезжает иногда ко мне (2-3 раза в неделю). Я не могу ее бросить, хотя и понимаю, что изменяет, она мне очень дорога и я ее люблю. Недавно сделал ей предложение – ответила что подумает. Не могу без нее, но и притворятся, и жить с позором тоже. Боюсь. если расскажу что все знаю она меня бросит. А если буду молчать ее могут увести. Что мне делать?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 19.01.2016 09:13
-1 0 +1

Руслан, в вашем случае просто советом не обойтись. Вам стоит разрешить себе проконсультироваться у психолога очно, чтобы понять механизм происходящего.

Вероника Ukraine/Artëmovsk 13.12.2015 20:26
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. У меня постоянное не исчезающее ощущение усталости, подавленности, дискомфорта и обиды. Мне 19, в Артемовске живу несколько месяцев, я беженка из зоны ато. Все время, пока была дома я считала, что я достаточно крепкая, хладнокровно старалась переживать все обстрелы и трудности в семье, поддерживать маму. Но значительно ухудшаться моё моральное самочувствие стало только после того, как я уехала. Мама осталась дома, отца нет. Я здесь одна. И чувствую себя чертовски одиноко. Маленькое окружение людей, которые меня любят находятся от меня далеко. У меня проблемы со здоровьем, с учёбой, я чувствую себя тут не в своей тарелке, мне с определённой периодичностью стали сниться сны, в которых меня пытаются зверски убить. Во мне нет прежнего энтузиазма. Мне очень часто хочется плакать. Сломался аппетит, от полного его отсутствия до дикого жора, мне это кажется страным. У моей мамы некрепкое здоровье и я постоянно за неё волнуюсь, переживаю. У меня не хватает сил дождаться, когда закончится война, которая перевернула мою жизнь на 180 градусов, когда я к этому не была готова. Хотя я стараюсь ни о чем не жалеть, потому что ничего не случается в жизни просто так, но во мне больше нет моей лёгкости, позитива и любви ко всему миру. Все люди жестокие. Я так хочу покоя, мира и стабильности. Моя мама настаивает на том, чтоб я обратилась к психологу. Но мне кажется, что это не тот случай, где мне необходима помощь, я же не больна. Но видимо мнение профессионала было бы всё-таки не лишним. Извините за излишнее количество букв. Спасибо.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 19.01.2016 09:13
-1 0 +1

Здравствуйте, Вероника. На самом деле та ситуация, которая на сегодняшний день имеет место быть, действительно перевернула, как вы пишите, на 180 градусов, жизнь многих людей в нашей стране, они также как и вы, не были готовы к такому повороту. Всем хочется мира, спокойствия, внутреннего равновесия. Когда внутренний комфорт исчезает, есть возможность, что появится депрессивное состояние. Вы пишите о постоянном ощущении усталости, и о проблемах со здоровьем – в этом случае стоило бы обратиться к терапевту, чтобы элементарно сдать клинический анализ крови, мочи. Если вас что либо смущает, при Артемовской детской больнице есть консультативный кабинет для молодежи, куда юноши и девушки могут обратиться анонимно и получить консультацию психолога, эндокринолога, невропатолога, гинеколога, педиатра. (телефон для справок 062743-02-55 мобильный телефон 066 830-15-30 с 9.00 -15.30 кроме субботы, воскресенья) Что касается ваших «ужасных снов», это похоже на аутоагрессию (аутоагрессия, это своеобразный механизм защиты, в некоторых случаях необходимый для самосохранения). Вы очень долго старались быть сильной, подавляя чувство страха, разочарования, обиды и вашему организму совершенно невмоготу выдерживать такое напряжение так долго в одиночку. Жаль, что в этом городе у вас пока не нашлось друзей, но вы можете например, поучаствовать в мероприятиях проводимых на базе филиала библиотеки по улице Чайковского, по понедельникам, в 15.00 чешской организацией «Человек в беде» в виде тренингов и круглых столов. Возможно, для вас это будет первый шаг к восстановлению душевного спокойствия. По телефону горячей линии 0 800 210 160 от этой же организации (с любого оператора бесплатно), вы сможете получить бесплатную, «живую» консультацию психолога. Ведь живой диалог, в вашем случае, будет более продуктивным, чем «разговор на бумаге».

Оксана Ukraine/Artëmovsk 08.12.2015 17:46
-1 0 +1

Здравствуйте,а личные консультации с психологом Платные или бесплатные.Срочно,очень нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!

Ольга Russian Federation/Orenburg 08.10.2015 23:27
-1 0 +1

Добрый день! я в панике, нечаянно зашла к дочке в вк, а там все одноклассники и одноклассницы обзывают ее шлюхой,это самое мягкое,извините,что пишу такое. сижу реву..с дочкой мы вдвоем у меня был неудачный брак, развелась давно,с рождения воспитываю дочь сама,за всю жизнь дочь не била, но буквально три года как все пошло прахом в работе, и я ее оттолкнула, а теперь она все это терпит и мне не рассказывает,я у нее выпрашиваю, но она молчит,сегодня прочитала эти унижения и незнаю чем помочь уже ей. Вдобавок мы переехали и она пошла в этот учебный год в другую школу. Я понимаю что нужно что то сделать,но а вдруг будет хуже,а не влезть вдруг будет хуже... Я очень сильно хочу подойти и нескольким острякам стукнуть... Помогите я переживаю

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 12.10.2015 09:30
-1 +2 +1

Здравствуйте, Ольга. Действительно, есть определенные сложности, когда самому приходится и растить детей, и зарабатывать на хлеб насущный. Вы пишите о потерянном доверии вашей дочери к вам и о нескладывающихся отношениях девочки с одноклассниками. Мне не совсем понятно, почему, с ваших слов «… а там все одноклассники и одноклассницы обзывают…», просто так такие ярлыки не приклеивают. Сам мир подростков жесток, но кто знает, какое поведение вашей дочери спровоцировало такую реакцию. А может новый коллектив, свои правила адаптационного периода, и возможно, таким образом, со стороны достаточно неприятным, девочке приходится вливаться в коллектив. Конечно, жаль, что в ваших отношениях произошел переломный момент. Ольга, любые отношения предполагают доверие. Вы не пишите о возрасте вашей дочери, но какой бы возраст не был - С чего же начать? Что делать? Какие предпринять шаги, чтобы взаимоотношения налаживались? Может начать с того, что проанализировать свою ситуацию и после жалости к себе и учету всех возможных ошибок признать свою неправоту. Нет смысла доказывать, что вы были правы. Это только усугубит конфликт. Дети (подростки) очень чувствительны к «холодному» отношению к ним. А что дальше: 1) Поговорите с дочерью о случившемся искренне, начистоту. Найдите такой момент, когда она будет в состоянии вас слушать и слышать. 2) Исключите из своей жизни все, что может спровоцировать новые конфликты. Будьте открыты во всем. Если вам дорого доверие дочери, запаситесь терпением. 3) Не пытайтесь все вернуть, как было, до разрыва отношений. Дайте девочке время подумать и проанализировать ситуацию. 4) Причина потери доверия – установленный факт . Что бы вы ни делали, все будет зависеть от того, хватит ли ей сил простить вас. Не унижайтесь, не умоляйте,и не устраивайте истерик «я для тебя все, а ты…». Просто объясните дочери, что вы не хотите ее терять, и постараетесь принять любое ее решение. 5) Не заискивая и не навязываясь, не вспоминая причины конфликта, искренне начните жить с чистого листа. 6) Если девочка согласна с вами общаться, старайтесь делать все сообща. 7) Показывайте, что вы готовы идти на компромиссы, а уступками, готовы решать вопросы без истерик, что вы готовы слушать и слышать свою дочь. 8) Никогда не возвращайтесь к прошлому. Стройте будущее на абсолютной открытости, взаимной поддержке и взаимопонимании. 9) А школьный «ужас» ваша дочь переживет, если будет чувствовать вашу поддержку ( школьную ситуацию не мешало бы разобрать, возможно, соответствуя тем пунктам, которые были описаны выше)

Юлия Russian Federation/Moscow 03.10.2015 12:49
-1 +1 +1

Здравствуйте,хотелось бы услышать совет,как мне быть,не к кому больше обратится,я встречаюсь с молодым человеком почти год,мне 24 ему 32,от прошлых отношений у него осталась дочь(дочь живет с его бывшей гражданской женой)раньше у нас с ним были идеальные отношения,он добивался меня,а когда добился видимо уже ничего и не нужно,уверен что я никуда от него не денусь,перестал обращать внимание на меня,пропадает вечно на работе,домой идти вообще у него желания нет,говорит что любит,а мне внимания не хватает,оправдывает это тем что у него много нерешенных дел и на этой почве у нас перестал быть ...,знаю что точно не изменяет,я от недоверия стала ему часто звонить,и писать,он нервничает,говорит что постоянно занят,разговаривать не хочет,пробовала поговорить лицо к лицу,серьезно,вроде бы возраст уже взрослый,но он избегает всяких тем,прошу расстаться с ним,он не хочет,неделю назад я узнала о том что беременна,думала что у него поменяется ко мне отеошение,так как первую свою дочь он просто обожает,и вообще всех детей очень любит,внимания так же нет,только один холод,я естественно решила оставить ребенка,так как против абортов,но нервничаю и плачу каждый день,боюсь что изменять мне будет,потому что охладел,помогите пожалуйста

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 08.10.2015 08:26
-1 0 +1

Здравствуйте, Юля. Вы хотите услышать совет, а мне бы хотелось обратить внимание на то, что на самом деле, каждая жизненная ситуация имеет свои особенности, поскольку любой человек по своему индивидуален. Давайте просто порассуждать - Вы спрашиваете, как вам быть, но, из выше написанного, мне кажется, вы уже приняли два решения 1) «…я естественно решила оставить ребенка,так как против абортов,…» т.е. будете рожать, 2) «…боюсь, что изменять мне будет …», значит, собираетесь продолжить совместное проживание. И, безусловно, ваш выбор связан с тем, что 24 года это возраст для создания семьи, это прекрасный репродуктивный возраст. Но зачастую, выходя замуж, рожая детей, юноши и девушки забывают, что с каждым таким событие в их жизни наступает новый период, когда человеку приходится нести ответственность за свои поступки. Мне кажется, ваши слезы не о том, что «изменять будет», а о доли той ответственности, которая ляжет на ваши хрупкие девичьи плечи. Конечно же, вам хочется семью, уют, взаимопонимание (вы не одиноки в этих желаниях), а реальная картина выглядит совершенно противоположно вашим ожиданиям и вы, из выше написанного, скорее всего, не готовы к происходящему. Юля, попробуйте реально оценить ситуацию 1) место проживания – чья квартира в которой вы живете с молодым человеком. 2) ваш доход – работаете или …. 3) помощь родителей, друзей – на сколько вы можете заручиться поддержкой вашей семьи; есть ли у вас подруги, которые поддерживают вас по жизни (хотя, вы пишите, что нет таких людей к которым вы могли бы обратиться, но так не бывает, нужно просто подумать, уверенна, что найдется хотя бы один человек, он обязательно найдется, в конце концов несколько встреч с психологом даст вам возможность увидеть свой ресурс и перестать плакать ) 4) ваши притязания на жизнь – что вы на самом деле хотите от жизни. Юля, любые отношения, это искусство, и этому искусству учимся всю жизнь. Еще, не все мужчины могут быть «сво», но и не все мужчины готовы брать на себя ответственность, а некоторые также хотят внимания к себе. Думаю, что вы видели фильм «Москва слезам не верит», пусть эта история будет для вас, своего рода, примером.

Ди Ukraine/Artëmovsk 22.09.2015 18:56
-1 +1 +1

Здравствуйте! Моя мама очень закомплексованный человек! Мне уже почти 18 лет и пока я учусь,то живу с ней. Я девушка с немного избыточным весом,а моя мама постоянно меня оскор...ет и унижает...Кажется,что моя самооценка на нуле...Из-за этого я совершенно не считаю себя привлекательной,стесняюсь своего тела.Очень часто хочется просто взять и разреветься! Я не знаю как бороться с моей мамой,мне не нравится такое отношение,да я его и не заслуживаю...Помогите мне,дайте полезный совет!Заранее спасибо ♥☻

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 25.09.2015 12:14
-1 +1 +1

Здравствуйте, леди Ди. Мне кажется, ваша правда в том, что вы, возможно, имеете лишний вес для вашего возраста и, безусловно, не заслуживаете оскорбления в ваш адрес. Но, может быть ваша мама таким не очень корректным поведением просто хочет вам донести какое-то свое видение относительно вашей конституции. Возможно, она по-другому не умеет общаться. Вы пишите о том, что мама закомплексована, а она ведь ваша мама, то, скорее всего, у вас тоже есть какая-то часть этой закомплексованности. Ди, спросите, почему мама говорит то, что вам не нравится слышать. Поскольку вам кажется, с ваших слов, что ваша самооценка на нуле, значит, она была у вас. Тогда, возможно, не все потеряно, ведь вам только кажется, а еще вы молоды и движетесь вперед! Вам стоит знать, как каждый человек, так и мир в целом живет стереотипами. И если на сегодняшний день считается, что женщина с тонкой талией, достаточно узкими бедрами и без единой лишней складочки это красиво, то не удивительно, что человек, фигура которого не подходит под это представление, начинает чувствовать себя неполноценным и никому не нужным. Но все же, за своим здоровьем, а в частности, и за весом, нужно следить. Если лишние килограммы мешают тебе чувствовать себя счастливой, их можно и нужно сбрасывать. Процесс похудения, если ты в этом нуждаешься, нужно начать с похода к врачу, скажем к врачу-эндокринологу. Если же тебе это не нужно то, чтобы не попасть в замкнутый круг «недовольство-переедание-недовольство», который может длиться всю жизнь, ты можешь просто стать интересным человеком. Единственное лекарство от любых изъянов это быть интересным для окружающих. Может, Ди, ты будешь одним из лучших специалистов в своей профессии, тогда твоя полнота станет совершенно безразличной для окружающих. P.S. Не так уж важно, что ты видишь в зеркале, а кто в него смотрится!

Анна Russian Federation/Moscow 22.09.2015 14:37
-1 0 +1

Здравствуйте,я познакомилась с человеком,точнее он сам проявил интерес к моей персоне,попросил номер телефона что бы ближе познакомиться,но сам он женат и есть ребенок.Он старше меня на 10 лет.Мы вместе уже год,у нас все замечательно,но как только я начинаю ему говорить что хочу жить вместе он заявляет что он не может уйти из семьи из за ребенка.Жену он не любит и говорит какие бы у них не были отнашения он из семьи не уйдет не хочет чтобы сын рос без отца.Вот я и не знаю как мне быть и что делать я его очень сильно люблю и он меня тоже,но я не хочу чтобы он жил на две семьи.Как вы думаетет он вообще когда нибудь решиться уйти или мне не стоит тратить свое время на ожидания?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 25.09.2015 12:15
-1 0 +1

Здравствуйте, Анна, откуда же мне знать, на что ОН сможет решиться, по прошествии какого-то времени, но, если у вас уже появились сомнения, относительно ваших отношений и лично вашего драгоценного времени, тогда есть повод задуматься. Возможно, ваше время может быть более драгоценным, чем вы считаете, ведь период молодости, увы, даже Всевышние Силы вам не продлят. Если, все же, расставание слишком тяжело для вас, позвольте себе психотерапию, что поможет вам намного шире посмотреть на происходящее, как между вами, так и с вами лично. Мне кажется, вам нужен диалог, а доводы на бумаге для вас будут не убедительны.

Александра Russian Federation/Moscow 17.09.2015 22:17
-1 0 +1

Здравствуйте, я подверглась психическому и физическому насилию.это длилось 2 месяца.подскажите как выйти из этого состояния.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 25.09.2015 12:15
-1 0 +1

Здравствуйте, Александра, вы спрашиваете, как выйти из посттравматического состояния, но надеюсь, вы понимаете, что ваше состояние, это не просто дверь, в которую можно выйти или зайти просто хлопнув. Лечение посттравматического стрессового расстройства обычно включает психотерапию, а также могут быть подключены и антидепрессантные препараты. Антидепрессантные средства - это первая группа медикаментов, которая используется для лечения посттравматического стрессового расстройства. Проходя психотерапию, люди с этим расстройством,учатся контролировать гнев и беспокойство, ориентироваться в реальных жизненных ситуациях, улучшают способность общения и используют методы релаксации, которые могут помочь приобрести знание и мастерство над их эмоциональными и физическими симптомами. Поэтому, Александра, вам нужно все же поискать специалиста или группу поддержки (которая также может быть полезна) в том регионе, где вы проживаете, поскольку единого рецепта, при таких травмах, не существует. Ну, а самое простое, это поддержка ваших близких.

Арина Russian Federation/St Petersburg 26.08.2015 14:10
-1 0 +1

Здравствуйте!Я познакомилась с иностранцем год назад, общались по интернету пол года, затем встретились и провели два прекраснх месяца вместе, я уехала в свою страну для окончания учебы на год. Все было прекрасн. Мы влюбились друг в друга, первые полгода общения по интернету он был счастлив, уделял мне все свое время, когда встретились,то провели два месяца вместе, все было прекрасно, сумасшедшая любовь, чувства,общие интересы. Человек в меня влюбился и не представляет моей жизни без меня, как и я без него. В один прекрасный день я узнала, что у человека диагноз Биполярное расстройство 2го типа. Когда я вернулась свою страну, он впал в депрессию, после чего ему стало лучше, но потом опять. И так в течении года у нас ужасные отношения по интернету, так как он болен. Когда ему плохо он хочет быть один, становится легче он опять со мной общается. И так весь год, рыданий и страданий, но безумной любви с его и моей стороны. Прошел год и настало время моего приезда к нему, мы обсудили и решили, что я приеду в сентябре. Но тут у него слчилась очередная депрессия и он сказал, что не готов, так как ему надо быть одному он болен и что настолько сильно меня любит,что не хочет чтобы я приезжала, так как я буду страдать с ним. Говорит,что ему нужно время чтобы вылечиться и что возможно у него может наступить маниакальный эпизод и что он будет делать ужасные вещи и что никогда не простит себе, если обидит меня в состоянии этого состояния. Когда депрессия сменяется нормальным состоянием он пытается чтото сделать, ходит к психиатру, пьет таблети, пытается наладить свой режим, но у него ничего не выходит. В течении всего года нашего общения он впадает в депрессию раз в месяц примерно. И вот я в отчаянии, я понимаю,что человек серьезно болен, что наши отношения превратились в кошмар. Когда ему хорошо он скучает,хочет чтобы я была рядом,но когда впадает в депресиию он уходит от всех, отвергает мою помощь ,так как считает,что только он сам должен справится со своей болезнью. Он винит себя за то что мы не можем встретиться из-за его болезни, винит за все мои страдания, ему стыдно и говорит ,что никогда не сможет сделать меня счастливой. ВСе,что я сейчас рассказала это лишь в кратце. Но я запуталась, я хотела бы спросить у Вас совета. Я не могу больше смотреть на все это и ждать чуда, я вижу, что человек часто впадает в депрессии и ничего у него не выходит, я думаю над тем чтобы приехать к нему против его воли и помочь, знаю,что будет сложно,что буду страдать,но вариантов нет. Ждать как он предлагает- нет смысла, я уже год смотрю на то как он рушится. Расставаться я с ним не хочу и он не хочет... Остается лишь один вариант-чтобы я приехала и мы наконец встретились как и планировали год назад. Но он говорит, что будет только хуже,что я буду страдать и что ему надо быт одному, что бы я не приезжала, а дала ему время. Уважаемая Юлия, как вы думаете стоит ли мне идти на такой ответственный шаг и поехать к нему не смотря на его слова? Просто я не вижу другого выхода ,если мы не хотим потерять друг друга. Когда мы провели год назад два месяца вместе он светился, он был счастлив, у него была безграничная энергия жить и радоваться. А сейчас он совсем другой человек. Я не хочу его потерять. Не усугубит ли мой приезд его состояние? я боюсь,что без меня он совсем разрушит свою жизнь, ведь ему нужна помощь, хотя он уверен,что должен все сделать сам. Спасибо большое за ответ и извините,что так расстянула, просто очень много эмоций.

konsultant06274 Ukraine/Kiev 31.08.2015 12:55
-1 0 +1

Арина, здравствуйте. Бывает так, что люди, задают вопрос, и уже знают на него ответ. Они всего лишь хотят, чтобы их желание, с которым они пришли на консультацию, было одобрено со стороны. Если одобрение со стороны отсутствует, тогда, как вариант, они могут злиться. С вашего позволения всего лишь разберу текст, чтобы вы со стороны увидели, что происходит. Возможно, так легче будет принять решение. Вот вы у меня спрашиваете «…как вы думаете…» и тут же уточняете, как бы не давая мне возможности подумать «…Просто я не вижу другого выхода , если мы не хотим потерять друг друга…», а затем еще раз утверждаете «…Я не хочу его потерять», «…я боюсь,что без меня он совсем разрушит свою жизнь, ведь ему нужна помощь,…» Если вы не видите другого выхода, уверенны, что только ваша помощь и ваша забота о нем принесет этому, как вы пишите «человеку с Биполярным расстройством» выздоровление, тогда скажите, что вам мешает поехать в его страну? В этом случае, зачем вам совет со стороны? Вспомните, когда вы знакомились с этим иностранцем, вы нуждались в чьем нибудь совете? Скорее всего, вы сделали свой выбор без посторонней помощи, и получили массу положительных эмоций, делаю выводы только с ваших слов «…, затем встретились и провели два прекрасных месяца вместе,…» Сейчас вы озвучиваете следующий выбор «…Я не могу больше смотреть на все это и ждать чуда, я вижу, что человек часто впадает в депрессии и ничего у него не выходит, я думаю над тем чтобы приехать к нему против его воли и помочь, знаю,что будет сложно,что буду страдать,но вариантов нет. .. Остается лишь один вариант-чтобы я приехала и мы наконец встретились как и планировали год назад.» Тогда, сделайте еще один выбор, и будьте волшебной феей, участвуя в выздоровлении человека с Биполярным расстройством. Если все эти выборы-шаги осознаны, у вас достаточно финансов, и вы берете на себя ответственность, как в клятве молодоженов «…Я обещаю любить тебя и в горе и в радости. Раз и навсегда.», тогда поступайте так, как уже надумали. P.S. от себя могу добавить 1) мне очень нравится выражение « Хочется, это хуже чем болит», и «Чего бы мы не боялись, правда одна: боль от того, что мы не можем совершить, перевешивает страх совершения»; 2) подходить к вопросу о влюбленности логически, практически невозможно; 3) мне кажется в вашей истории есть много белых пятен», в связи с этим мне бы не очень хотелось брать на себя вашу ответственность - «Уважаемая Юлия, как вы думаете стоит ли мне идти на такой ответственный шаг и поехать к нему не смотря на его слова?» 4) на сегодняшний день такие заболевания лечатся, лечатся в комплексе и, лечение «иностранное», безусловно, отличается от лечения славянского; 5) и еще, в каждой истории любви может жить еще одна история, о которой та или иная половина узнает последней «Но тут у него случилась очередная депрессия и он сказал, что не готов, так как ему надо быть одному он болен и что настолько сильно меня любит,что не хочет чтобы я приезжала, так как я буду страдать с ним. …что бы я не приезжала, а дала ему время.»

Ирина Ukraine/Artëmovsk 12.08.2015 11:42
-1 0 +1

мне 23 года, я встречаюсь с парнем пол года, он всегда ухаживал за мной был счастлив всегда хотел проводить время вместе, последнее время он начал говорить, что устал после работы, нет настроения, то на улице холодно, раньше было тоже самое, но он всегда приезжал, и заставлял меня приезжать. он перестал говорить мне ласковые слова, говорить что скучает, я не вижу никакого стремления быть со мной.В ...е у нас все замечательно, в чем причина?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 17.08.2015 17:29
-1 0 +1

Здравствуйте, Ирина. Вы хотите услышать ответ, в чем причина такого поведения парня с которым вы встречаетесь? Но, судя по описанию вашей ситуации и, то, что вы пишите как бы от его лица, возможно, он действительно устал что-то делать. Либо, он может ухаживать за девушкой, быть счастлив и говорить ласковые слова совсем не продолжительное время. Выстраивание отношений это долгий процесс, долгий и постоянный.Бывает так, что действительно прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье и удовлетворение, разваливаются из-за глупых ошибок. Все хотят встретить человека, с которым будет легко и просто.Одной любви никогда не бывает достаточно. Сначала эмоции бушуют,но позже, день ото дня, уже становится непонятно, куда уходит страсть и из самого лучшего, человек превращается в обыкновенного. Любовь и страсть проходят, если не прилагать взаимных усилий.В отношениях немаловажно научиться разговаривать друг с другом о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит. Обязательно нужно все проговаривать — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее. Не нужно копить обиды и раздражение, не нужно отказываться от своих желаний — говорите об этом. Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность. Наберитесь смелости, говорите о своих чувствах, о своих желаниях, о своих страхах и непонимании и, возможно, проговаривая это, вы сможете избавиться от, ну, скажем, половины проблем в отношениях.

Мама. Ukraine/Uman 07.08.2015 20:48
-1 0 +1

Здравствуйте. Очень переживаю за дочь. Ей 21 год. Но узнаю что она общается сейчас с мужчиной у которого 2 детей. Семья неблагоприятная. Он два месяца как покинул пить. С женой не жевет. Слава о нем плохая а она говорит он не такой . Что не говори не слушает . Как ей вдолбать что он ей не пара. Спортит всю жизнь себе. Стыдно от людей. Все отговариваем ее а ей хоть что. Спасибо за ответ.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 10.08.2015 08:49
-1 0 +1

Здравствуйте. Совершенно с вами согласна, мамы переживают за судьбу своих детей. Мамам хочется видеть своих детей более удачливыми, более счастливыми, и им, в силу разницы в возрасте и уже приобретенного своего опыта очень хочется оградить своих чад от, скажем так, не достаточно обдуманных поступков. Увы, «вдолбать», как вы пишите, у вас, безусловно, ничего не получится, есть такое выражение: «Когда хочется, это хуже чем болит». Может общение с психологом позволит вашей дочери посмотреть на происходящее по другому. Попробуйте обратиться в кабинет «Альтернатива»,который расположен на территории Артемовской детской больницы, где оказывают помощь и психологического плана (тел.для справок 062743-02-55. с 9.00-15.30).

ИЛЬЯ ХИЖАВСКИЙ Ukraine/Artëmovsk 25.07.2015 11:40
-1 0 +1

Здравствуйте.У меня дедушка после инсульта лежачий,бабушка моя после увиденного(он буйствовал одно время,кричал)...вообщем,у нее появился внутренний какой-то страх,который она сама не может объяснить.Подскажите,это можно как-то вылечить?если да,то как???Заранее спасибо!

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 30.07.2015 12:20
-1 0 +1

Здравствуйте, Илья. Это замечательно, что вы такой заботливый внук, что вы переживаете о здоровье бабушки. Возможно, вашей бабушке можно помочь, но тогда ей стоит самой обращаться за помощью. И, простите, мне сложно в таком формате отвечать на вопрос «как вылечить?», поскольку это не описание рецепта пирога из «поваренной книги».

Ислам Turkmenistan 23.06.2015 10:28
-1 0 +1

Здравствуйте. Дело в том что в классе меня все время оскор...ют из за моего веса, , лезут на маму(оскор...ют её).помогите пожалуйста что мне делать? Мне очень неприятно это все слышать!

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 15.07.2015 10:24
-1 0 +1

Здравствуйте, Ислам. Мне кажется, что ваш вопрос, все же, предполагает диалог, что в нашем формате невозможно. Может вам стоит обратиться к психологу по месту вашего проживания. Это будет более продуктивная работа.

Алексей Ukraine/Kiev 14.06.2015 14:26
-1 0 +1

Здравствуйте! У меня недавно умерла мама, она сильно болела. А несколько дней назад мой щенок попал под троллейбус. Мне очень тяжело на душе, не хочется ни чего делать. Подскажите, пожалуйста, как с этим справиться и смириться с утратой самых родных?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 22.06.2015 10:25
-1 0 +1

Алексей, безусловно, бывает тяжело найти в себе силы, чтобы пережить период утраты. Ведь это целый комплекс симптомов, нарушающих психическую деятельность человека. Когда теряешь близкого и родного человека, душу могут переполнять негативные эмоции и чувства: боль, обида, страх, гнев и даже ненависть, которые нагнетают депрессивное состояние, и, сложно найти в себе силы жить дальше. Но, когда человек задумывается о дальнейшей своей судьбе, значит для него Земля вертится, и времена года повторятся. За весной наступит лето, за летом наступит осень, за осенью зима, а после зимы снова наступит весна, расцветут подснежники, зацветут яблони и, жизнь продолжается. Можно перепробовать разные инструкции «Как пережить потерю близкого человека», но только ваше осознание происходящего позволит двигаться дальше. Смысл жизни должен быть в настоящем, а не в прошлом. И, на сколько вы примете на себя ответственность и самостоятельность за происходящее в вашей личной жизни, на столько, вам будет легче справится и смирится с вашей утратой. Очень большое значение имеют социальные условия, в которых вы живете. Значительно легче переживать утрату, когда человек находится в окружении людей, поскольку симптом утраты, он, по своей сути «навязчив» и часто отправляет человека в воспоминания о травмирующих событиях. Но, переживать потерю близкого человека, это не значит, что вам нужно вычеркнуть из памяти все воспоминания связанные с ушедшим родственником. Просто, в вашей жизни был совместный период, где вы научились радоваться жизни, теперь пришло время жить самостоятельно, полноценно и со светлыми мыслями и воспоминаниями. (P.S. Когда человеку самостоятельно сложно справится с состоянием потери, он проходит посттравматическую реабилитацию. Вот для чего нужны и психологи, и психотерапевты. )

Алина Russian Federation/Kazan 11.06.2015 22:57
-1 +1 +1

Здравствуйте, меня зовут Алина. У меня такая проблема: стала очень раздражительный в последнее время. От любой мелочи могу накричать на своих друзей, от чего они потом осуждают меня и по всей видимости с каждым днем у них все меньше желания общаться со мной. По этим причина каждый день по ночам плачу. Не знаю, что с собой поделать.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 22.06.2015 10:25
-1 0 +1

Здравствуйте, Алина. Соглашусь с вами, что жить все время в плохом настроении довольно трудно, и, чтобы как-то противостоять такому негативному состоянию, желательно определить причины, вот такой, постоянной нервозности, о которой вы пишите. Ночные слезы, вероятность того, что это всего лишь состояние раскаяния за «неудачно» прожитый день. Когда человек раздражается по тому или иному поводу, чаще всего он даже не задумывается о том, почему это происходит. Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для этого нужны определенные внутренние предпосылки, и, это происходит на гораздо более глубоком уровне. Этот глубокий уровень в психологии называется – «бессознательным». Именно наше бессознательное определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное. Алина, мне кажется, корни такого вашего раздражения, которое вы регулярно испытываете, лежат в этой области, области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и неподвластно вам. Пожалуй, с собой вам ничего не нужно делать, а просто разобраться, на какое чужое поведение (ситуацию) у вас такая индивидуальная реакция. И еще, Алина, возможно, вы знаете, что причины постоянной нервозности могут быть как психологическими так и физиологическими. Следствием же повышенной раздражительности физиологического характера могут стать какие-либо хронические заболевания, чаще всего органов пищеварения или эндокринной системы. А представительницы слабого пола наиболее подвержены физиологической нервозности. Это происходит во время предменструального синдрома или беременности, т.к. в организме происходит гормональная перестройка. Может первый шаг для вас это обратиться к врачу (педиатру или терапевту, в зависимости от вашего возраста), а уж после запланировать встречи с психологом?

Игорь Ukraine/Kiev 11.06.2015 14:35
-1 0 +1

На самом деле, юля, Ты такой себе психолог. Больше кухонный или диванный, как Тебе больше нравится) Я специально акцентирую внимание на обращении, чтобы проявить побольше неуважения к Тебе.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 22.06.2015 10:24
-1 0 +1

дравствуйте Игорь. Люди, задавая вопрос, получают ответ, с которыми могут соглашаться и не соглашаться, при этом, понимая, что общение такого рода не всегда может быть продуктивным. Зачастую, вопрос бывает как бы «вырван» из контекста происходящего в жизни этого человека, и из-за отсутствия диалога процесс написания ответа бывает весьма затруднителен. Вам не понравился мой, с ваших слов «кухонно-диванный» ответ, стоило ли тогда обращаться? И откуда такая личная неприязнь? Одной из причин появления такого механизма психики,в контексте психологии, являются невысказанные претензии, слишком завышенные требования и, амбициозность. Может, Игорь, вам все же стоит найти (учитывая такую обратную реакцию) психотерапевта, который будет соответствовать вашим требованиям, и поработать над своим запросом?

анвар Russian Federation/Makhachkala 30.05.2015 22:30
-1 0 +1

Здраствуйте я учусь на юриста первый курс заканчиваю, в начале учебного года было все хорошо А щас я начал ленится, устаю даже когда читаю книгу, передачи накапливаются, болит голова часто когда занимаюсь умственным работой, что мне делать?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 05.06.2015 10:20
-1 0 +1

Здравствуйте, Анвар. На ваш вопрос: «Что мне делать?» предлагаю изначально посетить терапевта.

Игорь Ukraine/Artëmovsk 16.05.2015 17:13
-1 0 +1

Здравствуйте. В последнее время замечаю за собой ничем необъяснимую лень. Среди недели жду выходных, чтобы встретится с друзьями, а в пятницу, когда друзья звонят и приглашают отдохнуть, я вру, что очень занят или болен. Отказываюсь под любым предлогом, чтобы только остаться дома и делать... ничего. После мне искренне стыдно даже перед собой. У меня есть девушка. Т.к. я живу один, чаще всего она приезжает ко мне, иногда готовит, мы смотрим фильмы, есть близость, есть любовь, но когда нужно выйти из дома, доходит до скандала, ведь мне бывает лень проводить девушку ночью домой.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 05.06.2015 10:19
-1 0 +1

Здравствуй, Игорь. Вы хотели задать вопрос, поработать со своим состоянием или рассказать свою историю (наверное, иногда с кем-то просто хочется поделиться)? Любое состояние, в конце-концов, можно логически для себя разъяснить, если задаться целью. Что же хотите ВЫ? Например, согласно словарю, лень – это общеславянское слово, происходящее от того же корня, что и слово «лежать». В мировом фольклоре лень всегда описывалась как страшный порок, который подлежал всяческому искоренению. Бороться с ленью предлагалось самыми разными способами. Уже определено, что лень возникает от скуки. Лень фактически является равнодушием, полным нежеланием что-либо делать. У человека пропадает интерес к тому, что происходит вокруг, ему ничего не хочется делать. Да, в такой ситуации бороться с ленью трудно, но, зачастую, лень появляется там, где отсутствует порядок. Один из самых лучших и эффективных способов борьбы с ленью – это работа. Стоит отметить очень важное свойство работы – главное начать. Игорь, вы не одиноки в своем состоянии (может, любимой сказкой в вашем детстве была русская народная сказка «По щучьему велению»). Благодаря художественным произведениям мы знакомы с тем, что это состояние сопровождает человечество от столетия к столетию. Например, почти коротко, как к этому явлению относились в 60-е годы Русский поэт Николай Заболоцький «НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ» Не позволяй душе лениться!Чтоб в ступе воду не толочь,Душа обязана трудитьсяИ день и ночь, и день и ночь! Гони ее от дома к дому,Тащи с этапа на этап,По пустырю, по бурелому,Через сугроб, через ухаб!Не разрешай ей спать в постелиПри свете утренней звезды,Держи лентяйку в черном теле И не снимай с нее узды!Коль дать ей вздумаешь поблажку, Освобождая от работ,Она последнюю рубашкуС тебя без жалости сорвет.А ты хватай ее за плечи,Учи и мучай дотемна, Чтоб жить с тобой по-человечьиУчилась заново она. Она рабыня и царица,Она работница и дочь,Она обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь! А теперь, забыв про содержание вышенаписанного и нехотя положа руку на сердце, скажи: смог бы ты победить приступ своей лени, если бы тебе за это предложили бейсболку и рюкзачок? А рюкзачок, то набитый деньгами! Если твой ответ «да», вероятно, дело вовсе не в объективных причинах лени. Р. С. Возможно вам будет лень прочесть эту книгуС. Занин «Как преодолеть лень, или Как научиться делать то, что нужно…», тогда поленитесь еще что-нибудь прочесть.

Анастасия Ukraine/Artëmovsk 11.05.2015 21:25
-1 -1 +1

Здравствуйте Юлия! Мне 30 лет я живу с парнем три с половиной года, а до этого мы просто встречались. В общем вместе мы восемь лет. Он замечательный человек, но есть один большой недостаток-алкоголь. Начинает пить остановится не может. Уходит в запой на неделю, потом дня три или четыре отходит. Ни с кем не разговаривает, лежит и все. Что я только не делала и кодировали пару раз, капали его. Работы у него нет постоянной, ездит в Россию работать. На работе не пьет, а как домой приезжает сразу запои. У него есть дочь от первого брака. Совместных детей у нас нет. Так вот, на протяжении этих восьми лет я много раз уходила, но потом возвращалась. Я не знаю что мне делать. Сил больше нет смотреть на запои. Он каждый раз обещает, что последний раз, а Я каждый раз надеюсь на лучшее, но все равно понимаю, что это никогда не закончится. Как уйти, только так что-б навсегда? Как начать новую жизнь? Умом я понимаю, что в принципе ничего не держит. Говорю я себе: "Уйди от него, найдешь лучше", а сердце наверно еще любит

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 15.05.2015 15:06
-1 0 +1

Здравствуйте, АНАСТАСИЯ. Пожалуй, начну с того, что все же сложно согласиться с тем, что ваше сердце любит. Скорее всего, вы можете просто жалеть, страдать, расстраиваться, злиться, сопереживать и сожалеть о том что, потрачены восемь замечательных девичьих лет. Подскажите, о какой новой жизни вы мечтаете, в какую новую жизнь вы собираетесь уйти, если вам нравится страдать и фантазировать. Настя, вы пишите, что каждый раз надеетесь на лучшее и, в то же время соглашаетесь с тем, что «..это никогда не закончится» обрекаете себя на страдания. Что заставляет вас оставаться с этим молодым человеком, что за чувство вины вы переживаете, боясь расторгнуть ваши отношения, отношения которые движутся по кругу, отношения, в которых нет развития. Еще, в этих отношениях не говорится о продолжении рода, что в свою очередь для женщины может быть болезненной темой. Вы, скорее всего, пишите не о своей трагедии с парнем, вы пишите о своей зависимости, как трагедии. Чтобы было понятней, позвольте пример на яблоках: привык к яблокам на завтрак, и ем их не замечая - это будет просто привычка. Хочется есть яблоки на завтрак - это можно назвать привязанностью к самому процессу. Своего рода как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак - это зависимость. Настя, ваше состояние больше подходит для психотерапевтической работы, но если вам достаточно будет вышенаписанного, тогда добавлю еще пару предложений. Всегда надо помнить, что ни кто не застрахован от разочарований, расставаний и всего прочего, но не забывайте, что возможна и другая жизнь, и, что бы там не произошло в вашей жизни, жизнь всегда продолжается. С такими мыслями, будет легче принимать все, что бы не произошло с вами, и какие бы мысли и чувства вас не посетили.

Алеся Ukraine/Kiev 20.04.2015 14:21
-1 0 +1

Здравствуйте!Я не буду подробно описывать мои отношения с мамой.Но с детства я понимала она больна психически.Сейчас когда мне 30 ей поставили диагноз биполярное расстройство.Она хочет общаться с внуком,а ей не доверяю.Стоит ли енй разрешить видеть внука?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 20.04.2015 21:00
-1 0 +1

Здравствуйте, Алеся. Читая ваш вопрос, мне кажется, что суть проблемы не в общении бабушки и внука, а в ваших отношениях с мамой (!). Позволю сказать так, ну и что, что поставлен диагноз, как вы пишите, биполярное расстройство. Да, это психическое заболевание, которое, проявляется сильными изменениями в настроении. Пациенты пребывают то в эйфории, то погружаются в сильнейшую депрессию. Длительность фаз эйфории и депрессии различна у разных людей. И вы, наверное знаете, что между депрессивной и маниакальной фазой обычно наблюдается «светлый промежуток» — период ремиссии, в течение которого все психические функции восстанавливаются полностью или практически полностью. В период ремиссии эмоциональная и волевая сфера, а также когнитивные функции (это высшие мозговые функции: память, внимание, психомоторная координация, речь, гнозис, праксис, счет, мышление, ориентация, планирование и контроль высшей психической деятельности) пациента остаются в пределах нормы вне зависимости от продолжительности и тяжести заболевания. Но, а если ваша тревога и недоверие уж так сильны, проводите время вместе с сыном и бабушкой.

КАРИНА Iceland 16.04.2015 20:15
-1 -1 +1

Добрый вечер! меня зовут Карина мне 14 лет и я очень часто ссорюсь с мамой скандалы на ровном месте она не с того не с чего начинает кричать что то не так это не то я полчю но потом у меня просто не хватает терпения я тоже и кричу, пси... плачу, очень ревную к младшему брату я его тоже люблю но она удиляет внимание только ему да и из за это го тож ссоримся вот снова поссорились и мне нечего не остоётся просто розвернутся и уйти а в голове только одна мысля я ей совсем не нужна к старшим моим сёстрам относится хорошо..... я не знаю может сделать собой что то может тогда начнёт любить и понимать...... подскажите что мне делать....(((

konsultant06274 Ukraine/Kiev 20.04.2015 21:07
-1 0 +1

Здравствуйте, Карина. Наверное, можно сказать так: «Едва ли найдутся более сложные отношения, чем те , что связывают дочек и матерей. В этих отношениях любовь соседствует с ненавистью ,нежность с гневом». Не думаю, что каждая мама, просыпаясь утром, задается вопросом, как же мне навредить или испортить отношения со своим ребенком. Просто ребенок взрослел и, естественно, старается ярче подчеркнуть собственную индивидуальность, хочет показать, что он другой, возможно непохожий на семью. В свою очередь, случается так, что родители не успевают заметить превращение ласкового послушного малыша в подростка, со своими претензиями, мнением и проблемами. Перед подростком открывается трудная задача – он уже не маленький, но еще не взрослый. Стремясь, стать взрослыми, дети хотят объяснить окружающим людям и самим себе: кто они на самом деле, какое место занимают в этом мире, в чем заключается их независимость и самостоятельность. Всем подросткам свойственен юношеский максимализм. Подростки, зачастую, лишены в окружающем восприятии чувства меры. Они стремятся найти себя практически во всем – стиле одежды, друзьях, увлечениях. Реакция родителей на подобные поиски ребенка, как правило, негативна. Они, зачастую, категоричны к выбору новых друзей, испытывают ужас от причесок, татуировок и т.д . Поэтому родители пытаются бороться с ребенком, наказывая и критикуя его, стараясь навязать свои вкусы и собственные понятия о жизни, забывая, что сами когда-то были подростками. В результате ребенок бурно сопротивляется, а родители с завидным упорством настаивают на своем, таким образом, отталкивая ребенка от себя. Хотя, некоторые психологи утверждают : "Если ребенок никогда не спорит с родителями и всегда соглашается с ними, он вырастет ужасно неконфликтным, и это значит, что он постоянно будет находиться в состоянии стресса". Чтобы выпустить пар, надо немножко поссориться и немножко покричать друг на друга. Но, во всяком деле главное — соблюдать чувство меры! Поэтому ссориться надо, только если хочешь что-то доказать родителям. Точнее, не ссориться, а спорить, даже если спор ваш может быть жарким и горячим. Желательно помнить, что в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют. И все же, если конфликт неизбежен, постарайтесь: (Карина, здесь, мне хотелось бы обратиться к вашей более здоровой и адекватной «части психики», а не к той «части» вас, которая обиделась и смотрит на мир через темные очки): 1. В конфликтной ситуации постарайся вести себя достойно, поскольку хамство превращает любой разговор в ругань. Когда ты отстаиваешь свое право быть услышанной, ты тоже должна слушать то, что тебе говорят. И, как правило, тебе пытаются донести позицию, к которой стоит прислушаться. 2. Когда ссора заходит в тупик, тебе очень тяжело оставаться в одной квартире с родителями , помни почти каждый подросток уходил из дома: кто-то на несколько часов, а кто-то и на несколько дней. Не повторяй эту ошибку. Уход из дома не решает конфликт, а усугу...ет его . Своим поступком ты просто заставишь страдать близких, но любви, той, о которой ты мечтаешь, абсолютно не прибавится. Не смотря на ссору, каждая мама любит своего ребенка, но ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. 3. Когда-то, может быть, и старшие сестры завидовали тебе, но сейчас они выросли, и у них другие интересы. Теперь твоя очередь завидовать. ))) 4. Возможно, то, что ты называешь «ровным местом» в ссорах с мамой, в мамином представлении может оказаться не совсем ровным. 5. И, еще один, не маловажный момент из личного наблюдения, в подростковом возрасте девушки и юноши выясняют отношения, добиваются признания, занимаются всем чем угодно, тратя попусту свое время, но только не занимаются своим саморазвитием. Карина, все, что вам нужно, это стать интересным, грамотным человеком. Развивайтесь. У вас впереди вся жизнь! Поверьте, когда вы займетесь саморазвитием, любовь и признание придут сами собой. В вашей семье однозначно есть люди которым вы не безразличны. Древнегреческий философ Сенека говорил: Неужели только затем и явился я на этот короткий промежуток времени в мир, чтобы наврать, напутать, наделать глупостей и исчезнуть. И еще одна цитата: Несколько дней, горсть минут — вот они, и это настоящее, наше с вами настоящее, которое мы зачастую упускаем, предпочитая вспоминать или загадывать. Прошлое уже закончилось, каким бы подробным оно ни казалось, а будущее еще не начиналось — и, пожалуй, никогда и не начнется. Давайте немножко поживем сегодня, сейчас, сию минуту, и тогда вы наконец сможете почувствовать не то, что мы были или будем, а то, что мы — есть…

Максим Russian Federation/Moscow 04.04.2015 23:07
-1 0 +1

что делать если хочеться...ну так сказать природа требует а девушки нет напротяжении многих лет что делать что б не хотелось?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 06.04.2015 11:00
-1 +1 +1

Здравствуй, Максим, а живете вы случайно не в лесу? Может, просто выйдя из лесу и, научившись общаться адекватно с окружающими вам несказанно повезет, и зов природы, который естественен, станет привычным состоянием. Желаю вам стать интересным человеком, чтобы это ощутили и другие люди, которые будут находиться вокруг вас, чтобы не получилось, как говорила Фаина Раневская «Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».

Юля Ukraine/Artëmovsk 31.03.2015 22:34
-1 0 +1

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, наша проблема в следующем планируем ЭКО, но по словам врача необходима помощь психолога или психиатра, так физическое состояние в норме, а вот психологическое может очень сильно повлиять на успешность продцедуры. К кому можно обратиться за помощью есть ли у нас в городе такой специалист

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 06.04.2015 10:59
-1 0 +1

Здравствуйте, Юля. Ваша проблема в чем, в том, что вы планируете ЭКО или в том, что вы не верите в успех этой процедуры или в том, что ваше психическое состояние неустойчиво? Ваш врач порекомендовал обратиться за помощью к психологу или к психиатру? Что конкретно вы хотите обсудить? Возможно в том медицинском центре, где вы собираетесь произвести эту процедуру, есть психотерапевт (не психиатр) или психолог, к которому могут направить по желанию клиента. Особой специфики в работе с будущей мамой или папой нет. Зачастую этими вопросами занимаются перинатальные психологи при таких центрах. Они ведут мамочку всю беременность, и после родов. Такую работу может выполнять и практикующий психотерапевт.

дарья Ukraine/Artëmovsk 23.03.2015 14:36
-1 0 +1

Здравствуйте, у меня дочь, 8 лет. Уже полгода с ней происходит следующее: во время разговора она резко как-бы задумывается и погружается в состояние транса, в глазах-отсутствующее выражение. я тереблю ее и зову, бесполезно. Так может продолжаться секунд 10-15, потом она приходит в себя, причем не может вспомнить о чем думала и о чем разговаривали до этого, теряется. Я пыталась заставить ее проконтролировать это состояние, немного удалось - теперь когда задумывается, говорит "подожди", а потом возвращается. Иногда помнит свои мысли, иногда нет, злится, когда расспрашиваю.Что это? Что-то с психикой?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 25.03.2015 20:25
-1 0 +1

Здравствуйте, Дарья. Пока сложно ответить вам, что это. Возможно, ваш ребенок от чего-то отвлекается таким образом. Если исходить из того, что транс это состояние комфорта, тогда – что не нравится или чего избегает ваш ребенок в реальном мире?

Ярослав Ukraine/Kiev 21.03.2015 13:44
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия! У моей девушки проблема! Началось это у неё 3-4 года назад! Она не может нормально есть при мне и посторонних мужчинах(именно мужчинах)! С родственниками(мужчинами) чувствует себя нормально! Когда я нахожусь рядом,не важно в полуметре или в соседней комнате, она не может ничего есть! Говорит всё сжимается внутри и чего-то боится или даже злиться! Может можете подсказать что с этим можно сделать?Или может нужно непосредственно с психологом пообщаться? Заранее спасибо!!!

konsultant06274 Ukraine/Kiev 25.03.2015 20:22
-1 0 +1

Здравствуй, Ярослав. То, что происходит с вашей девушкой, может быть и состоянием соматического характера и женской уловкой. Пока, из выше написанного, это беспокоит только вас. Вот когда не вы, а ваша девушка сама обратиться за помощью, тогда можно более предметно говорить о происходящем.

алиса 17 Ukraine/Kharkiv 21.03.2015 11:28
-1 0 +1

привет, я начинающий писатель, но мои родители не понимают , они считают, что я странная. Я пишу мемуары но мои одноклассники взяли и прочли все то, что я писала, сейчас мне очень плохо, а мама говорит, что так мне и надо. сейчас я заедаю стресс и боюсь потерять форму. можете посоветовать пищу от которой не толстеют?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 25.03.2015 20:24
-1 0 +1

Здравствуйте, Алиса 17. Пока не вижу особой странности. По вопросу диеты, мне кажется, это не то, что нужно вам на самом деле. Вам желательно разобраться в происходящем. Это будет более "экологично", чем набивать свой желудок пищей. Поскольку, относительно того что вы называете мемуарами, если расценивать это как пишут в энциклопедии : «Мемуа́ры (фр. mémoires, буквально «воспоминания») — записки современников, повествующие о событиях, в которых автор мемуаров принимал участие или которые известны ему от очевидцев. Важная особенность мемуаров заключается в установке на «документальный» характер текста, претендующего на достоверность воссоздаваемого прошлого.», то возможно вам стоит не просто задать вопрос, а непосредственно пообщаться с психологом. Ведь что-то же заставило вас в столь раннем возрасте выбрать такой стиль написания как мемуары.

Лизавета Ukraine/Artëmovsk 17.03.2015 21:31
-1 0 +1

У меня похожая проблема. Есть парень. Все у нас хорошо. Любим друг друга. Но часто мне начинают симпатизировать другие парни. И это происходит действительно часто. Потом проходит. Потом снова начинает нравится какой то парень. Но я люблю своего парня! Как избавиться от этого? Почему так происходит?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 20.03.2015 10:41
-1 0 +1

Здравствуйте, Лизавета. Если вам симпатизируют парни, это вполне нормально, а если вы проявляете симпатию, увы, это тоже вполне нормально. Позвольте привести такой пример: У меня есть любимое колечко, которое просто очень, очень люблю, ношу не снимая, но вчера мне понравилось другое, оно похоже на любимое, только камень больше, ой, а сегодня я видела тоже похожее, такое хорошенькое и в нем два камешка, как оно мне нравится. Лиза, каждое последующее будет казаться лучше предыдущего. Вы же живой человек и, вам, безусловно, кто-то может нравиться. Поэтому так и происходит. Если же вы действительно, как пишите «..любим друг друга...», развивайте эти отношения и пусть у вас все будет хорошо. Многие гоняются за счастьем, полагая, что непременно дол­жны его поймать. Они без устали мчатся за ним, а на глазах у них шоры. При этом счастье бежит за ними следом, но не может догнать их, потому что они сами бегут за ним.(Б. Хеллингер)

Роза Ukraine/Artëmovsk 16.03.2015 20:39
-1 0 +1

С парнем два года встречаемся. Есть у нас общий друг. Он мне нравился еще до знакомства с парнем. И теперь переодически всплывает к нему что-то (не знаю как это назвать, ведь я люблю своего парня). По характерам мы не особо сходимся. Да и я не в его вкусах(он сам говорил). Не понимаю что меня так влечет к нему все время. Прекрасно знаю, что быть вместе не сможем. Что это? Как от этого избавиться? Умом понимаю, но чувства есть и ничего сделать не могу. Тошно от себя за такое.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 20.03.2015 10:40
-1 0 +1

Роза, то о чем вы говорите, возможно, похоже на нереализованную мечту, которую хочется осуществить. А когда плод запретный, тем сильнее его хочется. Иногда, нам кажется, что общий друг может быть лучше человека, с которым встречаешься. Ведь порой мы торопимся с выводами – мы не знаем этого человека, а может он пытается казаться хорошим, и каков он на самом деле, мы не подозреваем . Еще один момент: мы не можем быть уверены в чувствах другого человека. Все это может быть ошибочно, поскольку люди зачастую живут в мире иллюзий. Подумайте, что вам важнее – иллюзии или реальность.

Ирина Ukraine/Kiev 15.03.2015 16:36
-1 0 +1

Здравствуйте.Моя дочь 32 года вступила в секту Свидетели Иеговы (С МУЖЕМ В РАЗВОДЕ) есть сын (мой внук) 10 лет. Внук не хочет и сопротивляется ходить на собрания в секту, проповедники приходят к ним домой.Я уже два года пытаюсь достучаться до сознания дочери но безрезультатно.Дочь недавно ушла с работы еле сводят концы с концами устраиваться на постоянную работу не хочет из-за занятости делами секты- уровень жизни упал.Внук стесняется в школе его дразнят он постоянно просится ко мне чему противится дочь. Я боюсь за жизнь и здоровье дочери и внука, т к по ее верованию запрещено поздравлять даже с днем рождения, за малейшее непослушание дочь наказывает внука физически, у них запрещено переливание крови и использование мед препаратов на основе крови и плазмы. Подскажите что мне делать, чтобы уберечь хотя-бы внука, вернуть дочь.

konsultant06274 Ukraine/Kiev 18.03.2015 21:05
-1 0 +1

Здравствуйте, Ирина. 32 года - это возраст уже взрослого человека и в таком возрасте человек волен самостоятельно делать свой выбор. Вопрос в другом, что заставило вашу дочь сделать такой выбор, что за «внутренние разрушения» разрушают ее реальную жизнь. Почему, как вы пишите «из-за занятости делами секты» она исключила постоянный доход в семью, наказывает сына за нежелание принимать ее идеи. Скажем так, что Бог не запрещает зарабатывать и кормить семью, и не принуждает к насилию над телом и душой. Библия, сама по себе это собрание текстов считающихся священными. Сделаем небольшой экскурс. Это книга, непохожа ни на одну другую и, можно сказать что она для всех людей и на все времена. Шестьдесят шесть различных книг составляют Библию. Они включают книги закона, такие как Левит и Второзаконие; исторические книги, как например, Ездры и Деяния Апостолов; книги поэзии: Псалтирь и Экклесиаст; пророческие книги: Исаии и Откровение; биографические: Евангелия от Матфея и Иоанна; послания: к Титу и к Евреям. Около 40 различных человеческих авторов участвовали в написании Библии, которая создавалась на протяжении около 1500 лет. Ее авторами были цари, рыбаки, священники, государственные служащие, фермеры, пастухи и врачи. Из огромного разнообразия, но с общими темами и возникла такая книга. Можно сказать, что это своего рода искусство в истории. Здесь нет ничего тревожащего, а вот тревожить может то, как человеку подают эту информацию. Любая информация воспринимается так, как человек воспринимает окружающий мир, а такое восприятие закладывается в детстве. Если человек сам по себе внушаем и склонен пользоваться готовыми формами предлагаемого счастья, то это готовый клиент для таких общин. Возможно, вашей дочери сложно было справиться с состоянием одиночества, и возможно, ей показалось, что ее там понимают, и поэтому она выбрала помощь общины, а не обратилась за помощью к вам. Возможно, она считает, что вы уже дали что смогли, а в этой общине она получает то, в чем до сих пор нуждается. Мальчик, ваш внук, конечно же в свои 10 лет будет стесняться мамы, которая не может внятно объяснить почему ему нужно любить Бога, а не учиться любить маму, папу, бабушку, дедушку, поэтому он и бежит к бабушке, которая не заставляет так поступать, но тоже, возможно, не может объяснить почему нужно с уважением относиться к маме. Ирина, если плох ребенок, значит, родители что-то не смогли сделать. «Я уже два года пытаюсь достучаться до сознания дочери но безрезультатно », пишите вы. Тоже происходит и в отношениях мамы и сына. Так все и повторяется. Если вы хотите помочь дочери, возможно, вам придется исключить любую прямую и откровенную критику в адрес этой общины (типа «куда ты попала ?”, “как ты не видишь – это же секта!” и т.д.) . С вашей стороны это вызовет лишь агрессию и недоразумения , а со стороны дочери – будет приводить к ухудшению ваших отношений. Понимаете, Ирина, большинство людей попадают в секту не потому, что они страшно хотят познать «высшую мудрость», «достичь просветления», а потому, что им элементарно не хватает понимания, поддержки, признания. Не с кем поговорить по душам, поделиться наболевшим . Ради этого люди готовы идти даже в секту, такова человеческая природа. Ведь каждый человек хочет, чтобы его понимали . Поэтому, как бы вы не взывали к критическому мышлению и логически не доказывали бы всю неправоту этого движения, это все равно ничего не даст, (кроме типа: «вот какая я умная и продвинутая») дочь все равно сбежит от вас, ведь в этой общине она вовсе не из-за идеологии, а из-за элементарной нехватки понимания и поддержки. И в завершение могу сказать лишь одно, чтобы вытащить вашу дочь из этой общины вам придется, прежде всего, ее понять. Без этого никак. Если хотите, чтобы понимали вас, тогда научитесь сначала понимать других.

Костя Ukraine/Artëmovsk 14.03.2015 23:47
-1 +1 +1

В прошлом году окончил 11-й класс. Мечтал поступить в военное. Сдал хорошо ЗНО, физ.подготовку, поступил на бюджет(был выбор города). Теперь мечтаю уйти. Родители не одобряют это решение по ряду определенных причин. Все взвесил, проанализировал - пришлось остаться. Не ожидал, что здесь все так плохо будет. Я просто чувствую, что деградирую в этом месте. Саморазвитие для меня очень важно. Просто не понимаю что я здесь делаю.

konsultant06274 Ukraine/Kiev 15.03.2015 16:50
-1 0 +1

Здравствуйте, Костя. Вы рассказали свою историю, ее прочтет много людей, а в чем вопрос? Если рассматривать эту историю как крик души, тогда можно порассуждать на эту тему. Например, такие переживания случаются, когда мечты не соответствует действительной реальности, и когда что-то происходит с самооценкой. Безусловно, каждый человек в силу тех или иных обстоятельств мечтает и, нередко, мечту называет целью в жизни. Но со временем и возрастом мечты меняются. И что остается от цели? Она исчезает вместе с мечтой? Что значит мечтать? Когда человек мечтает, он погружается в другой мир, мир иллюзий. Итог жизни любого человека зависит не от того, как он мечтал, а насколько оказалась выполнена постановка той цели, которую он поставил для себя и что от этой цели он получит. Костя, вы пишите, чего не ожидали «…Не ожидал, что здесь все так плохо будет… », а кто сказал, что будет легко и хорошо? Если не хорошо - значит, вы готовы отказаться от своего стремления? Это звучит так: чтобы Костя развивался, ему нужны комфортные условия, а если условия не соответствуют, он будет деградировать? Может, все же действительно, ваши притязания не соответствуют реальности. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии: Расхождение между притязаниями и реальными возможностями человека ведет к тому, что он начинает неправильно себя оценивать, его поведение становится неадекватным, возникают эмоциональные срывы, повышенная тревожность. Из этого следует, что уровень притязаний тесно связан с самооценкой личности и мотивацией достижения успехов в различных видах деятельности.) Костя, ваши родители, безусловно, гордятся тем, что они вырастили такого целеустремленного, ответственного, самоорганизованного сына, который готов получать информацию и применять ее в своей жизни. Для вас главное самому не лениться, а совершать поступки! Тогда вы сможете в любых условиях и, при любых обстоятельствах достичь того к чему стремитесь!

Аня16лет Ukraine/Kharkiv 14.03.2015 21:22
-1 +1 +1

Привет! Я Аня мне 16 лет. Я из Харькова, у меня есть лучшая подруга Тика, я люблю картофель,рисование, еду и смех. Я люблю петь рисовать и танцевать под Меладзе. Мы каждый день придумываем истории смеемся и улыбаемся. Что посоветуете?Ну все, пока!!!!1!1

konsultant06274 Ukraine/Kiev 15.03.2015 16:51
-1 0 +1

Привет, Аня. Это же здорово, что весело, романтично, с хорошим аппетитом, беззаботно, с такой активной жизненной позицией. Пожалуй, здесь и посоветовать нечего, можно только предложить, чтобы энергия не растрачивалась попусту, поучаствовать в проекте связанном с физическим и психическим здоровьем. Вместе с подругой занять, скажем, волонтерскую позицию и организовать соцопрос на тему: «Что такое психическое здоровье?» (или любую другую интересующую вас тему), а так же можете сочинить рассказ или сказку о здоровье (как мы относимся к своему здоровью и нужно ли его беречь). Самые интересные ответы мы разместим на нашей странице в Интернете ( http://vk.com/public89623629)

Алиса Russian Federation/Nalchik 21.02.2015 22:32
-1 0 +1

Здравствуйте! В последнее время я замечаю, что я-стала очень раздражительной, злой агрессирую на всех и обижаю близких мне людей по не понятным мне причинам! Не могу найти общий язык с парнями из за моих перепадов в настроений, что со мной творится ?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 25.02.2015 18:07
-1 0 +1

Здравствуйте, Алиса. Скажем так, каждый процесс, проходящий в организме человека, регулируется нервной системой, которая отвечает за общее состояние здоровья. Любая раздражительность, причины которой мы не замечаем, поражает нервную систему, а та мгновенно реагирует на раздражители. В состоянии раздражения людям сложно контролировать свое поведение. У них меняется и речь, и координация движения, даже глазные яблоки начинают быстро бегать. Следом поступает ответ от вегетативной нервной системы: холодеют и потеют ладони, пересыхает в горле, по телу чувствуются мурашки. Безусловно, накопленная раздражительность приведет к неуравновешенности, психическим срывам и, как вариант, хроническим заболеваниям. Когда терпишь это постоянно, то неизбежно наступит момент, когда сдерживаться станет сложно, поэтому самый невинный повод может вызвать у человека бурную реакцию,а недовольство собой только подольет масло в огонь.В результате, невротическое состояние закрепится настолько прочно, что избавиться от него быстро будет невозможно. Что вы можете сделать для себя, или самостоятельно, или найти квалифицированного специалиста и выяснить причину вашей необузданной агрессии. Тогда проще будет отвечать на тревожащие вас вопросы.

Виктория Ukraine/Artëmovsk 08.02.2015 17:08
-1 0 +1

Здравствуйте! Я живу с мамой, мы часто ссоримся из за мелочей. Я её уже не выдерживаю. Срываюсь на многих из за мелочи... Мне уже не хочется жить. Что мне делать?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 25.02.2015 18:07
-1 0 +1

Здравствуйте, Виктория. От этих шести предложений веет отчаянием, но возможно все сможет выглядеть проще, если каждая из вас перестанет доказывать, что она самая лучшая. Вы хотите быть взрослой, а маме сложно смириться с тем, что дочь стала взрослой. Что вам делать? Перестать доказывать маме свою правоту и посмотреть на сколько вы взрослая. Дело в том, что человек взрослый и мудрый никогда не задумывается о своей смерти, он просто живет и с благодарностью принимает и наслаждается тем, что дает ему день насущный. Развивайтесь, растите духовно и используйте свой мозг не на 3%, а на все 100%. Да будет нам известно, что в состоянии гнева с человеком не возможно общаться т.к. он ничего не слышит кроме себя. Желаю вам, Виктория, услышать с мамой друг друга.

Лана Ukraine/Artëmovsk 03.02.2015 23:34
-1 +1 +1

Доброго времени суток. Эх.. С чего бы начать-то... С детства одинока, нет друзей, гнобили, стала замкнутой в раннем возрасте, мама на меня забила,т.к. есть моя старшая сестра и внук, отец с нами уже давно не живет, т.к. бил нас. Все проблемы, переживания всегда в себе. Не было кому рассказать. Привыкла плакаться самой себе и сама себе давать советы. Но сейчас все намного сложнее. С парнем в последнее время не очень - ссоримся. Он ревнует к мужскому полу и к нашему общему единственному друг. И не зря. Ведь он мне нравится. И я точно знаю, что не в его вкусе, т.к. он сам это сказал моему парню, когда мы расстались на время(друг отличается тем, что ВСЕГДА говорит правду). Расстаться с парнем не могу. Я очень слабая и не смогу снова остаться одна. Совсем одна, как до этого. Еще из-за предвкушения войны в городе так паршиво. Не могу разобраться в себе, в чувствах и вообще не знаю для чего я живу. Посещают мысли о суициде...

konsultant06274 Ukraine/Kiev 25.02.2015 18:07
-1 0 +1

Здравствуйте, Лана. Ну вот, как обычно, стандартная схема, не понимаю, не разберусь, не смогу, все паршиво - в результате суицид. И, что здесь интересного или «в чем здесь прикол»? Да, детство, которое вы описываете, не «конфетное». Да, нынешняя обстановка навевает грусть. Но, хочу обратить ваше внимание на такой факт, что история знает массу примеров, когда человек, родившийся в неполной или неблагополучной семье, становился поистине великим, или даже легендарным. Возьмем для примера солиста и лидера знаменитой «Ливерпульской четверки» Джона Уинстона Леннона. Нынешнее поколение мало знает о тех годах, когда все наперебой повторяли, как заклинание слова из песни: «Все что тебе нужно — это любовь…». Еще несколько имен, которые вы можете знать, это Том Круз, Мадонна, Деми Мур, прекрасная Опра Уинфри, телеведущая (мне она очень нравится). Вот ее история «Известная ведущая была первой из трех внебрачных детей ее 18-летней матери, которая оставила детей на прабабушку. Пожилая женщина была единственной реальной матерью, которую знала Опра. Детство одной из самых влиятельны женщин прошло в ужасной бедности, ребенок даже не знал, что такое ботинки и платья, которые она впервые получила для посещения школы в первом классе. Когда девочке было 9 лет ее изнасиловал ее 19-летний кузен, а потом ...уально домогались еще два родственника. Вскоре Опра начала жить с матерью в гетто. В 14 лет девочка забеременела и родила ребенка, который умер вскоре после рождения. После этого случая она переехала к родному отцу и с головой ушла в учебу.» Лана, у вас есть Интернет, а значит, у вас есть возможность найти и прочесть разные истории. Возможно, какая-нибудь история сможет вас вдохновить и, на свою историю вы посмотрите по-другому. Вы не одна, вас окружает много интересных людей, общайтесь, интересуйтесь, развивайтесь, будьте интересным человеком. Позвольте своему миру из серого превратиться в разноцветный. Совершенствуй себя и, тогда вам некогда будет задавать вопрос о том, для чего жить дальше.

Анатолий Ukraine/Simferopol 03.02.2015 19:49
-1 -8 +1

Здравствуйте.Ненавижу все украинское.

konsultant06274 Ukraine/Kiev 05.02.2015 17:48
-1 +5 +1

Здравствуйте, Анатолий. Так бывает, когда человеку что-то не нравится, не нравится так сильно, что его разум перестает контролировать свои чувства. Но парадокс в том, что ненависть имеет много схожего с любовью. В этом смысле от любви до ненависти - один шаг. Ненависть , как и любовь, способна полностью завладеть человеком и всей его жизнью, поэтому зачастую этим чувствам невозможно дать рациональную оценку. Еще, ненависть и любовь - это есть проявление интереса, небезразличия. Возможно, в вашей жизни есть то, что вам небезразлично. Если Вы почувствовали, что ненавидите, не следует сразу подавлять это чувство. Прежде всего, попытайтесь понять, в чем причина ненависти, обоснована ли она. Спросите себя: Почему во мне появились отрицательные чувства? Какие слова, действия их вызвали? Знакомо ли мне это чувство? Не вызывали ли ранее похожие события бурю отрицательных эмоций во мне? На какие поступки я способен под действием ненависти? Каким образом я могу управлять этими чувствами? Что я чувствую, зная, что меня сильно ненавидит другой человек? Только откровенные ответы на эти вопросы и их тщательный анализ позволят человеку понять сложные механизмы зарождения ненависти. Возможно, окажется, что ваша ненависть имеет более глубокие корни, чем просто фраза «ненавижу все украинское»…. P.S. Ненависть - слишком тяжелое бремя. ( Мартин Лютер Кинг )

Лена Ukraine/Kiev 31.01.2015 20:30
-1 0 +1

Здравствуйте, дело в том что у моей знакомой рано умерла мать, отец выпивает,вообщем отношения в семье сложные, так же она замкнута, но не всегда. У нее резко меняется настроение, она постоянно врет, даже по мелочам. Что с ней такое? И стоит ли волноваться за нее?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 05.02.2015 17:45
-1 +1 +1

Здравствуйте, Лена. Мне очень нравится вот такое выражение « Цена вопроса». В чем ваша «цена вопроса»? Пожалуй, когда ваша знакомая непосредственно обратиться к вам за помощью, вы можете ее поддержать, почему бы и нет. Это будет нормально и по-человечески.

Mariya Nikituk Ukraine/Kiev 30.01.2015 21:39
-1 0 +1

Доброй ночи! Что ответить 6-тилетнему ребёнку на вопрос : "Мама, а нас тоже убьют?"

konsultant06274 Ukraine/Kiev 31.01.2015 20:29
-1 +3 +1

Здравствуйте, Мария. Возможно, стоит ответить правду. А, правда, скорее всего, будет заключаться в том, что ребенку нужно видеть, как мама и папа его любят, нужно дать почувствовать малышу, что он не одинок, что он нужен родителям. Разговаривайте чаще о том, что его беспокоит, обнимайте, вместе играйте, привлекайте к совместным делам. Можно рассказать ему, как вы сами справлялись с разными страхами. Когда ребенок уверен в том, что родители смогут его защитить, он не станет думать о смерти. Безусловно, если взрослому человеку самому сложно выдерживать такое нервное напряжении (информация из телевизора, разговоры во дворе), то каково детской психике? Не теряйте самообладание, будьте критичны к ситуации, тогда и вас не будут посещать такие мысли.

Юля Ukraine/Artëmovsk 12.01.2015 17:57
-1 0 +1

Добрый вечер, у меня такая проблема: всё начиналось с обычной дружбы, мы с Игорем ходили на шоппинг, по кафе, я помогала выбирать ему подарки для его девушки. Но случилось так, что когда мы остались наедине он меня поцеловал, несмотря на то, что у него есть девушка с которой на тот момент у него была ссора, после поцелуя он приглашал меня в кино и погулять, спустя неделю мы переспали, всё было замечательно, но после этого он начал себя странно весьти-не рассказывает мне о своей девушке больше ничего, не приглашает сходить за покупками и ведёт себя так, буд-то меня и вовсе нет, хотя мы и сидим за одной партой. Как теперь вернуть наше общение? Мне очень больно, не знаю что происходит и что делать. Помогите пожалуйста

konsultant06274 Ukraine/Kiev 31.01.2015 20:26
-1 +1 +1

Юля, вы хотели быть другом Игорю или стать его девушкой? Вы пишите, что у ребят была ссора и это может оправдать ваше поведение? Пожалуй, вам придется принять эту ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний день. Может, просто Игорь перестал вам доверять? Ну, не приглашает за покупками, пригласите вы, не рассказывает об отношениях с девушкой, расскажите вы что- нибудь интересное. Хотите быть другом – станьте хорошим собеседником, а не контролером ситуации. Вы молоды, у вас все впереди, учитесь правильно оценивать ситуацию. Желаю вам успехов в своем личностном росте!

Людмила Ukraine/Artëmovsk 29.12.2014 16:54
-1 +1 +1

Здравствуйте, Юлия. Мне 31 год, недавно я в первый раз стала мамой. У меня 8-месячный непоседливый и сложный ребенок. С самого его рождения я не хотела ни к кому обращаться за помощью, а воспитывать его с мужем самостоятельно. Первые 4 месяца так и было, хотя муж мне не помогал. Не смотря ни на что я успевала - и ребенку время уделить, и по дому. Потом у меня стало не хватать на все времени и пришлось обращаться к родителям моим и мужа. С ...ом вообще нереальные проблемы - больно физически и неприятно морально, муж упрекает меня в холодности (так стало сразу после родов). Стала замечать, что он не интересуется мной и не пытается быть нежнее и ласковее, а увлечен порнографией. Потихоньку моя жизнь превратилась в кошмар. Меня все раздражает - и обращение бабушек с ребенком, и его плач, и поведение мужа, и бардак в доме. Я стала очень нервной, постоянно хочется плакать. Не могу иногда связно что-то сказать, в голове какая-то каша. Часто ругаю ребенка и потом себя ненавижу. Слышу упреки мужа и свекрови, ссорюсь с ними, считаю себя плохой женой и матерью. Моей агрессии нет предела, а потом вдруг наступает такая апатия и равнодушие. Сейчас мы на грани развода, пока живем отдельно. Подскажите, является ли это послеродовой депрессией? И что со всем этим делать?

konsultant06274 Ukraine/Kiev 02.01.2015 11:31
-1 +1 +1

Здравствуйте, Люда. Увы, ваша история, не то что бы депрессивная, в этой истории слышится больше раздражения и обиды, чем подавленности. Дело в том, что появление первенца не всегда приносит радость, т.к. ежедневные заботы о ребенке требуют от молодых мамочек физических и душевных сил, а еще вызывают чувство беспомощности и чувство изолированности. Так бывает. Это состояние невыносимости ситуации можно объяснить тем, что происходит реактивация конфликтов и травм, недостаточно проработанных в детском и юношеском периоде ( а еще, изменение после родов уровня гормонов в крови, изменение в иммунной системе и обмене веществ, и еще недостатка любви). Что вам подсказать, во-первых, постарайтесь забыть некоторые ваши ожидания об идеальной семье и займитесь тем, что вы можете делать. Не стоит исключать папу ребенка из процесса, спокойно расскажите ему, как вы себя чувствуете, как вам тяжело.Еще, можно прибегнуть к опыту других мамочек, если опыта ваших родителей для вас недостаточно. Избегайте одиночества и изоляции. Как вариант, можно обратиться за помощью к друзьям. А иногда, семейные пары, когда есть такая возможность, прибегают к семейной или индивидуальной терапии. Благодаря профессиональной помощи они учатся лучше понимать друг друга, приобретают навыки, позволяющие справиться со сложными ситуациями более эффективным способом.

сергей Ukraine/Kiev 16.12.2014 14:59
-1 0 +1

скажите где и как можно прийти на прием к вам!!!!!! молодая семейная пара нуждается в помощи!!!!!!! любим друг друга безумно! но проходит период в 3 месяца ссора!!! последний раз дело уже дошло до суда!!!!!!!! но терять семью ни кто так и не хочет двое маленьких детей!!!!!!! есть ли выход? почему так? души не чаем в друг друге! потом в один момент бах ссора!!!!!! и дело в том что ссоры по таким пустекам что диву даешся!!!!!!! где вы принимаете скажите адрес итд

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 16.12.2014 21:15
-1 +1 +1

Здравствуйте, Сергей. Пожалуйста, приходите, будем разбираться в вашем "безумии". Вы можете позвонить по телефону, который написан немного выше от вопросов, и записаться. Время и день согласуем вместе.

Василий Ukraine/Kiev 12.12.2014 14:09
-1 0 +1

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что делать в ситуации, когда все в жизни не получается и часто посещают мысли о суициде.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 12.12.2014 22:02
-1 +1 +1

Здравствуйте, Василий. В жизни некоторых людей так бывает, им кажется, что у них ничего не получается, что они не смогли добиться чего-то большего и вообще, они запутались, запутались и устали искать выход из сложившейся ситуации, потому что они чувствуют, что как будто ходят по кругу и, не могут найти выход. Это доводит их до отчаяния, да так что безнадежность берет верх и тогда суицид рассматривается как способ прервать это движение по кругу. Но, учитывая тот факт, что все люди разные, а значит, одинаковые ситуации могут иметь абсолютно разные последствия. Будьте уверены, проблемы, которые заставляют думать о самоубийстве имеют тенденцию решаться, смягчаться и терять свою актуальность. Дело в том что, в силу некоторых обстоятельств, со временем, мы сами себя ограничиваем. Когда человек говорит «Я НЕ МОГУ», это больше похоже на «Я НЕХОЧУ». И, в большей степени за этими словами скрывается не собственная неспособность это сделать, а собственная неуверенность в себе, а отсюда и нежелание это делать. Василий, если вам кажется, что какое-то дело вам не по силам, постарайтесь излишне не размышлять над тем, можете вы это сделать или нет, а просто начните и делайте. Ребенок, который учится ходить ведь не задумывается над самим процессом, но пробует и делает. Человеческие возможности практически безграничны. Не надо себя ограничивать. В этом реальном и порой некомфортном мире есть довольно интересные моменты. Василий, вы достаточно взрослый мальчик, чтобы научиться не обижаться, и жить без претензий к этому миру. И, пожалуй, вот еще что, не вы выбирали, когда вам родиться, не вам решать когда уходить, а вот уходить все же приятней красиво. Так что живите красиво, живите с добрыми мыслями и помните, что где-то есть такой человек, которому нужна и ваша помощь!

Петр Ukraine/Kiev 25.11.2014 19:56
-1 +1 +1

Здравствуйте, подскажите, если общаешься с девушкой в интернете и она так понравилась, что все время думаешь о ней. Но никогда не видел ее. То это любовь или нет?

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 27.11.2014 18:54
-1 0 +1

Здравствуйте, Петр. Дело в том, что все, что происходит на первой стадии знакомства стоит отнести к такому состоянию как влюбленность. В основном мужчины любят, это всем известно, глазами. Фотография ли в Интернете или очная встреча, разницы нет. Молодой человек мысленно в подсознании создает себе образ, который связывает со своим личным опытом и потом в этот образ влю...ется. Виртуальная же влюбленность, как правило, выглядит в таком свете, это состояние одиночества, недостаток женского внимания, кризис в личных отношениях. Все чего не хватает в реальном мире люди ищут в виртуальном. В этом мире проще делиться всем, что происходит в твоей жизни, здесь не нужно говорить газа в глаза, тратиться на кино, цветы и мороженое, а еще собеседница не устраивает скандалы и не требует. В таком общении отсутствуют обязательства, и в таком общении завораживает сам процесс. Таким образом, получая только положительную информацию человек, идеализирует тот объект, с которым общается и, абсолютно не замечает, в какой из моментов это общение для него становится необходимым как воздух.

Мила Ukraine/Artëmovsk 21.11.2014 13:49
-1 +1 +1

Здравствуйте, подскажите, как отпустить человека с которым были вместе долго, даже есть ребенок и которого любишь, но этот человек больше не хочет быть с нами

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 24.11.2014 20:32
-1 0 +1

Мила, то о чем вы хотите говорить, можно назвать зависимым состоянием или болезненным пристрастием. Обычно с такими состояниями работают индивидуально, так что простите. Могу сказать одно – этого человека опустите туда, куда этот человек хочет, рано или поздно он все равно сделает то, что задумал.

Марина Ukraine/Odessa 15.11.2014 12:47
-1 0 +1

Здравствуйте!Скажите пожалуйста,насколько непредсказуем человек,который болен шизофренией?Он принимает препараты,которые держат его в адекватном поведении и может ли он построить какие-то отношения с девушкой?Я проходила практику в психбольнице,так как учусь в медицинском и встретила парня,который мне понравился,он внешними данными оказался таким,какого я хотела встретить,и вот теперь у меня проблема-он не выходит из моей головы.Что мне делать я не знаю,вот теперь на днях я снова его встретила при чем из-за таких обстоятельств,что мне кажется,что это не случайность.Мне хочется ему как-то помочь,быть рядом,друзья,знакомые наверно сторонятся таких людей,а у меня наоборот.Может ли он построить отношения?Помогите пожалуйста.Заранее спасибо.

konsultant06274 Ukraine/Artëmovsk 24.11.2014 20:33
-1 0 +1

Здравствуйте, Марина. Вы спрашиваете о непредсказуемости человека с диагнозом шизофрения. Учитывая тот факт, что вы посвящаете свою жизнь медицине, вы должны знать, что любая болезнь зависит от эпизода болезни и, самого течения этой болезни. Термин «шизофрения» объединяет в себе два совершенно различных состояния 1) глубокий духовный кризис, который является состоянием отчаянного безуспешного «поиска себя», и представляет собой целый ряд нарушений деятельности центральной нервной системы 2) «духовный крах» т.е. распад человеческой личности, который связан с необратимыми органическими изменениями психики и головного мозга. Пожалуй, мир всегда был наполнен сумасшедшими людьми.История знает немало великих личностей, страдавших различными психическими заболеваниями, среди которых: Король Карл Шестой, который известен как Карл Безумный. Авраам Линкольн, 16-ый призидент Соединённых Штатов Америки. Винсент Ван Гог – известен как сумасшедший художник. Кстати, посмотрите фильм «Игры разума», где настоящий Джон Нэш (John Nash) – это математический гений и лауреат Нобелевской Премии по Экономике 1994 года. Он разработал теорию «Равновесия Нэша» в Принстонском Университете во время своей докторантуры. Он страдал параноидальной шизофренией, галлюцинациями и слышал голоса. Его принуждали лечиться в нескольких психиатрических клиниках, где его лечили лекарствами против психозов и инсулиновой шоковой терапией. Признаки болезни Нэша немного отступили, и он вернулся преподавать математику в Университете Принстона. Один из самых известных композиторов мира, Людвиг Ван Бетховен, страдал от биполярного аффективного расстройства. Исаак Ньютон был одним из самых великих мыслителей человечества – он изобрёл математическое исчисление, разработал три главных закона механики, изложил закон всемирного тяготения и создал первый телескоп-рефлектор. Он так же страдал от психического заболевания. С ним было очень сложно разговаривать, у него часто случались перепады настроения. Некоторые исследователи считают, что он страдал от шизофрении и биполярного расстройства. Ницше (Nietzsche) Фридрих (1844 - 1900), немецкий философ, его творческая деятельность оборвалась в 1889 в связи с душевной болезнью. Думаю, что такой краткий экскурс поможет вам сориентироваться в том, что выстраивание «каких-нибудь» отношений это не проблема, а вот выстроить гармоничные отношения, это своего рода определенный труд. Безусловно,люди страдающие шизофренией или другим психическим расстройством, как никто другой нуждаются в помощи и поддержке, так что клятва Гиппократу, не мешает вам помогать этому юноше. А то, что вам сложно что-то выбросить из головы, это всего лишь ваше личное. Как вариант, с этим можно работать.

Мила Ukraine/Artëmovsk 23.10.2014 21:37
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. Я живу с молодым человеком, мы год в отношениях и в последнее время его стала не устраивать его работа, он решил, что уехав за границу, начнет лучше зарабатывать. Он уехал, все, пока, хорошо, но почему- то я стала ему не доверять, хотя поводов нет. Я боюсь, что расстояние нас сильно отдалит и все только испортит. Как себя переубедить в обратном и начать доверять ему? С нетерпением жду вашего совета. За ранее спасибо.

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 28.10.2014 10:09
-1 0 +1

Здравствуйте, Мила. Вам кажется, что вы стали не доверять вашему молодому человеку. Может вам стоит признаться в том, что вы просто ревнуете. Такое часто случается, когда парень и девушка встречаются. Возможно, каждый из них боится перестать быть любимым, а значит снова остаться в одиночестве. Из-за своей ревности и страха одиночества партнеры забывают, что из всех возможных претендентов почему-то выбор пал именно на него. Может, стоит перестать заниматься самокопанием и для начала принять тот факт, что ваш партнер не является вашей собственностью и, вы два свободных человека решивших посвятить себя, свое время, свои интересы друг другу. Если такое сложно принять, тогда необходимо для себя выяснить глубинные механизмы вашей ревности, чтобы ваша ревность перестала быть для вас непонятной и, вы смогли бы справиться с этим угнетающим вашу психику состоянием.

Юлия Ukraine/Kiev 15.10.2014 21:23
-1 0 +1

Встречаю уже подряд несколько мужчин, которые говорят мне один и тот же текст: " я не готов сейчас встречаться ,я не могу предложить тебе серьезные отношения, я могу предложить тебе ... по дружбе. до того времени ,пока у тебя не появится мужчина, с которым будут серьезные отношения". Может быть, это со мною проблемы? Почему мужчины предлагают мне только ...?Что нужно изменить в себе , чтобы привлечь человека ,с которым будет любовь и серьезные отношения?

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 16.10.2014 12:34
-1 0 +1

Юля, на ваш вопрос можно ответить достаточно коротко: Возможно, вам говорят «один и тот же текст» потому что ваше поведение этому способствует. А можно и пофилософствовать: Хотя, не обязательно причина только в вашем поведении. Сопутствующих факторов может быть предостаточно. Но, когда человек говорит о повторяющихся событиях в своей жизни, здесь уместней обратить внимание на то, что он следует какому-то жизненному сценарию, который, скажем, записан на бессознательном уровне. Тогда, у человека возникают трудности самостоятельно из этого выйти, потому что он просто не замечает и, не может изменить того, что не замечает. Юля вы весьма не одиноки в своем желании быть любимой и находиться в серьезных отношениях со своим избранником. В реальной жизни это «болезненная тема» для многих. Сложно сказать, что нужно изменить именно вам, но одно могу сказать с уверенностью, не стоит рассматривать каждого понравившегося вам парня как потенциальную жертву для супружеских отношений (их это пугает). Встречайтесь, общайтесь, находите общие интересы или они могут быть и не обязательно общие, просто не мешающие вашему общению и только потом придет то, что вам хочется назвать любовью. Только в такой последовательности у вас получится « привлечь человека ». Чем еще вы можете помочь себе, это может быть курс индивидуальной психотерапии, которая поможет вам психологически расти, и на который придется походить, а можно заглянуть на сайт http://berkana-elena.livejournal.com/ и принять участие в вебинаре на тему "История о Женщине". Очень интересная, весьма необычная подача материала, и при этом вам не нужно никуда ездить или ходить, достаточно чтобы в вашем ноуте «жил» интернет. Выбор за вами. P.S. Бывает и так " УЖ, ЗАМУЖ, НЕВТЕРПЕЖ " , тогда придется наступать на те же грабли.

Александр Ukraine/Artëmovsk 17.09.2014 11:09
-1 +1 +1

Меня не любят кошки и ежи. Подскажите,что мне делать?

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 16.10.2014 12:36
-1 +2 +1

Александр, кошки и ежи это не так печально, лишь бы люди видели в вас интересного собеседника и надежного друга, а не циничного человека.

Егориус Ukraine/Horlivka 09.09.2014 10:02
-1 +2 +1

Здравствуйте,Юлия. Скоро выйдет Assassins Creed: Unity, но моя нынешняя игровая консоль с трудом потянет эту игру из моей любимой серии. Как быть, подскажите, я реально замкнулся в себе и не знаю,как найти выход из этого нелегкого положения.

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 16.10.2014 12:35
-1 +1 +1

Здравствуйте, Егориус. Да, это ужасно, эта новая игра просто лишит вас «кислорода». Как вариант, до того момента, когда выйдет в свет новая ига у вас есть время найти выход из положения, которое кажется вам нелегким. Попробуйте переключить внимание и сменить вид деятельности, например работа на свежем воздухе, дает прекрасную возможность для новых идей.

Лина Ukraine/Artëmovsk 31.08.2014 21:24
-1 0 +1

Здравствуйте,Юлия.Меня зовут Лина,мне 23 года.Дело в том что я встречаюсь с парнем пол года,видемся редко так,как он ездит часто в командировки,я как верная девушка жду его.Но вот часто думаю о том что может у него есть другая девушка,хотя он мне говорит и доказывает что я у него одна.Меня настораживает только одно,редкие встречи,которые можно пересчитать по пальцам.Хотя с мамой знакомил,и у нас с ней сложились хорошие отношения.Может подскажите ,как быть?

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 16.10.2014 12:35
-1 0 +1

Здравствуйте, Лина. Мне бы не хотелось брать на себя ответственность, за ваши отношения, отвечая на этот вопрос на «бумаге». Проблема скорей не в парне, а в вашем отношении к происходящему. В такой ситуации нельзя просто подсказать, как быть, здесь был бы уместен диалог. Вы можете позвонить.

Нюта Ukraine/Artëmovsk 21.08.2014 11:36
-1 +1 +1

Здравствуйте,у нас с парнем ссоры возникают на ровном месте....у нас есть дочь ей 7 месяцев. так как парень не верил что это его ребенок мы только месяц назад снова сошлись,до этого прожили 3 года вместе. что делать он целыми днями может быть в гараже,а если дома,то просто сидеть играть в компьютерные игры

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 27.08.2014 17:06
-1 -4 +1

Здравствуйте, Нюта. Не совсем понятно, так вы просто сожительствуете с вашим, как вы пишите, парнем и у вас родился ребенок или вы в официальном браке и он ваш муж? Этот вопрос к тому, что если мы играем в «понарошку», то и отношения сводятся к «понарошку». Это как в детском саду, когда дети играют в капитанов, в шоферов, в семью. В таких играх нет ответственности, там только копирование поведения взрослых. К тому же если в отношениях появляются частые обиды и конфликты, здесь уместно сказать: «Ребята, пора взрослеть». Взаимопонимание и забота друг о друге это и будет основа не просто хороших, но и взрослых, взаимоотношений. Так что на ваш вопрос: «Что делать?» могу только ответить: «Взрослеть?»

Мася Ukraine/Artëmovsk 20.08.2014 18:13
-1 0 +1

Здравствуйте! У меня ситуация такого рода. Я встречалась с парнем продолжительное время. Было все хорошо,как мне казалось. мы поссорились из-за того,что мне его друзья сказали об его измене, хотя это все он отрицал. Потом опять помирились,но не на долго. И такие отношения,ссоримся- миримся, у нас еще были около полугода. Затем мы расстались на 2 года. И снова потом начали отношения,которые продлились около 4 месяцев,с учетом того что я уезжала на неделю на работу и неделю была выходная.И мы опять разошлись. И вот спустя пол года,он мне написал. А проблема в том,что я не могу его все же забыть.И не могу больше никого представить рядом с собой. Как мне поступить в такой ситуации? Как забыть этого человека?

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 27.08.2014 17:06
-1 -2 +1

Здравствуйте, Мася. Надеюсь, вы не предлагаете мне взять ответственность за ваш выбор. Давайте оставим за вами это решение и, попробуем посмотреть на вшу ситуацию реально. Вы пишите, что хотите быть вместе с парнем, с которым встречались, и в тоже время есть желание забыть его. Ну, скажем, быть вместе или нет – решаемо, а вот в плане забыть, это сложнее, поскольку все то, что было между вами, является частью вашего жизненного опыта (пусть не совсем удачного). Ваше желание быть вместе – это хорошо, но вот быть интересными друг для друга это сложнее. Могу сказать так, что отношения между мужчиной и женщиной это всего-навсего, программа поведения, в которую входят привычки, установки, и взгляды и, если они готовы из двух программ сделать одну, которая еще пополнится правами и обязанностями, и, которая теперь сможет стать фундаментом семейных отношениях, тогда над этими отношениями стоит трудиться, если нет, тогда можно остаться просто хорошими знакомыми.

Вадим _ Ukraine/Kiev 05.08.2014 13:24
-1 0 +1

Добрый день. Помогите пожалуйста с советом как быть. Ребенок говорит что я его не люблю , а люблю совершенно другую женщину, дело в том что жена у меня довольно таки ревнивая и как то посмотрела мою переписку в скайпе с моей одноклассницей ,а она любит употре...ть в лексиконе разные ласкательно уменьшительные слова ну и часто друзей называет котиками ,зайчиками и пр...Жена начала мне на этот счет высказывать , и ребенок при этом присутствовал.Так же дополню картину тем что когда ему было 4 года так получилось что мы с женой разошлись и не жили в месте и жена скорее всего говорила что у папы есть другая тетя ...Ребенку сейчас 8 лет как с ним поговорил что бы он понял что я его очень люблю и никуда от него не денусь....Большое спасибо за совет..

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 06.08.2014 16:36
-1 -1 +1

Здравствуйте, Вадим. А что вас так огорчает, что ваша дочь права? О какой любви вы собираетесь говорить с восьмилетием ребенком, если вы сами не знаете что это такое, гоняясь за фантомом в нэте. Это вы в одноклассниках можете болтать сколько угодно, а детям нужны не разговоры. Слово любовь придумали взрослые, а дети ориентируются на поступки. Ну, например, гуляйте вместе, научите кататься на велосипеде или на роликах, ходите вместе в кино, в магазин, кушайте вместе морожено, пойдет в школу, помогайте с уроками, а перед школой, в августе, выберите вместе школьную форму, и не забудьте на торжественную линейку первого сентября сходить. Только так ребенок будет чувствовать, что он вам нужен, а вы поймете, что она вам нужна, и, никакие разговоры не смогут разрушить чувство уверенности, что папа рядом. Вот это и будет то, о чем вы хотите говорить.

Алина Ukraine/Kiev 05.08.2014 00:00
-1 +1 +1

Здравствуйте, я хотела услышать совет профессионала по поводу необоснованного страха, а вы меня к врачам(

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 06.08.2014 16:36
-1 -3 +1

Да, Алина, отправляю вас к врачам, и, не смотря на то, что вас, разозлил такой ответ, я еще раз повторю, что не знаю ни одного хирурга, который делал бы операцию по телефону. Понимаете, милая Леди, дело в том, что страх сам по себе, как всем нам известно, является врожденной базовой эмоцией. Он сигнализирует человеку о реальной или возможной опасности, и если вы полностью здоровый человек, если с вашей психикой все нормально, вы просто обязаны испытывать страх – это ваш защитный механизм.Будучи эмоцией, страх у большинства людей переживается так же, как радость, обида, удивление и ряд других эмоций, которые стимулируют нашу психику, но не более того. Когда же речь идет о необоснованном страхе, тогда это не страх, а фобия и, если человека одолевает страх или преследуют фобии, это говорит о том, что мы просто не в состоянии найти необходимый алгоритм действий, чтобы исключить вероятность угрозы. А чтобы понять, что происходит, об этом нужно говорить. Любая аналитическая работа мозга предполагает диалог и, здесь на выбор или диалог с самим собой или со специалистом. Может, на фоне такой вот стрессовой ситуации, у вас возникли проблемы со щитовидной железой, раз вы упоминаете о треморе. Тогда, как я вам смогу помочь? Поэтому и предлагаю отправиться на прием к врачу, чтобы исключить нежелательные варианты, с которыми психолог не работает. В конце концов, начните с невропатолога.

Алина Ukraine/Kiev 03.08.2014 00:51
-1 +2 +1

Здравствуйте, дело в том что в связи с недавними событиями я стала боятся каждого шороха, у меня постоянный тремор. Когда я слышу звук самолета я закрываю уши и зажимаюсь в какой то угол, меня начинает всю трясти, даже от каких то хлопков. Что мне делать, как справится с собой?

consultant06274 Ukraine/Artëmovsk 04.08.2014 08:31
-1 -5 +1

ЗДРАВСТВУЙТЕ, АЛИНА. ИЗ ПРАКТИКИ НЕ ЗНАЮ НИ ОДНОГО ХИРУРГА, ЧТОБЫ ОПЕРАЦИЮ ДЕЛАЛ, НУ, СКАЖЕМ ПО ТЕЛЕФОНУ. ЕСЛИ ПРОБЛЕМА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ХАРАКТЕРА – ПОСЕТИТЕ ПСИХОЛОГА, ЕСЛИ ЭТО ПРОЯВЛЕНИЯ НЕВРОТИЧЕСКОГО ХАРАКТЕРА – ОБРАТИТЕСЬ К ПСИХИАТРУ, НУ, А ЕСЛИ ВЫ СЛЕГКА ПРЕУВЕЛИЧИЛИ СВОЕ СОСТОЯНИЕ, ВОЗМОЖНО, БУДЕТ ДОСТАТОЧНО ПРИЙТИ НА ПРИЕМ К НЕВРОПАТОЛОГУ. ОБРАТИВШИСЬ К ЛЮБОМУ ИЗ ЭТИХ СПЕЦИАЛИСТОВ ВЫ ПОЛУЧИТЕ ИСЧЕРПЫВАЮЩУЮ ИНФОРМАЦИЮ.

Лана 28.07.2014 17:28
-1 +2 +1

подскажите как поступить в данной ситуации пожалуйста! дело в том ,что когда я познакомилась со своим мужем и начали встречаться,то отношения с его невесткой были прекрасными(женой его старшего брата,они в браке 11 лет,и у них есть дочь ей 10лет,живут они со свекровью в селе).мы с невесткой очень хорошо дружили,всегда отдыхали вместе,со званивались ,часто в гости один к одному ходили. прошло пол года со дня знакомства ,мы сыграли свадьбу .отношения с невесткой оставались такими же прекрасными. но спустя не которое время после свадьбы,все пошло на перекосяк. мы живем в городе(квартира мужу досталась от бабушки),а невестка со своей семьей живет в селе и со свекровью. она начала мне говорит,что почему квартира досталась моему мужу,а не им,ведь они раньше пожекнились и могли бы здесь жить.но дело в том,что эта квартира досталась даже еще ни они,ни мы не были женаты и наши мужья были еще детьми. и они между собою расспределили кто и где будет жить в будущем. Спустя еще время,мне начали рассказывать родственники по мужа стороне,что невестка с которой я очень хорошо дружу на меня что-попало говорит..такое говорит,что страшно и сказать..мы из-за нее поссорились с одним двоюродным братом мужа,так как она мне говорила,что тот говорит обо мне плохо...когда мы приехали и начали выяснять с ней отношения ,она начала все отрицать...говорить,что она ничего не говорила...свекровь как всегда на ее стороне,так как она ее знает 10 лет,а меня 2.,она этим все аргументирует и говорит,что в этой ситуация я не права.мы с невесткой не общаемся уже практически год...но у меня очень часто возникает желание ей все простить,поговорить и начать снова общаться,потому что она для меня была очень близким человеком,как родная сестра...но не могу,что-то в душе мешает... подскажите,как поступить,что сделать в этой ситуации...пожалуйста...

consultant06274 30.07.2014 08:51
-1 -3 +1

Здравствуйте. Лена. Давайте поступим так: раз у вас есть муж, вы в браке два года, значит, у вас есть чем заниматься – готовить обеды, ходить в гости, растить детей, радоваться жизни. И то, что досталось вашему мужу (эта квартира досталась даже еще ни они,ни мы не были женаты) вас совершенно не касается, так почему вы за это оправдываетесь и выясняете отношения? А что касается прощения, может быть, вы просто ждете, что невестка сделает первый шаг. Лена, ваша невестка не хуже, не лучше вас, возможно, всего на всего это недовольный жизнью человек. Поскольку, с точки зрения психоанализа, вся суть человеческой психологии сводится к беспокойству о том, как бы отхватить кусок пожирнее и при этом самому не пострадать. А еще, все люди разные, но жадность к деньгам (обогащению), если она ненасытная, гораздо тягостней нужды, ибо, чем больше растут желания, тем больше потребности они порождают. P.S. Поздравлять же родственников с Днем рождения, 8 Марта, и Новогодними праздниками никто не запрещал и не отменял.

Света 23.07.2014 10:36
-1 0 +1

Мне 27,жду ребенка.Живем вместе с тещей.Эта змея прикапывается ко мне по поводу и без.Влазит в наши отношения с мужем.и из за этого я нервничаю,а мне скоро рожать.Не знаю как быть.

consultant06274 28.07.2014 09:06
-1 -2 +1

Здравствуйте, Света, вот вы переживаете за еще неродившегося малыша, а ваша, надо полагать свекровь, т.к. теща – это ваша мама, переживает за свое «женившееся сокровище». И, простите, она имеет на это полное право, ведь она его мама. Надо полагать, что вам просто сложно найти общий язык со свекровью. Ведь это вы пришли в ее квартиру, а в этой квартире уже много лет существуют свои правила общения, т.е. правила проживания в этой семье. Если вам сложно вписываться в те рамки, которые вам предлагают, у вас всегда есть выбор. Обсудите эту ситуацию с муже и, найдите компромисс. Совсем не обязательно обзываться, учитесь общаться. Это полезно будет для всех. Тем более у вас родится малыш и стоит задуматься, чему вы его научите. Пока, как видно из вашего текста, он будет уметь обижаться и обзываться.

Зоя 15.07.2014 20:51
-1 +2 +1

Не знаю,как жить с мужем.У него истероидное поведение т.е. он все время стремиться быть в центре внимания.Работает в женском коллективе,соответственно и внимание получает среди женщин.Могу добавить,что он "маменькин сынок"избалованный любовью и вниманием.По его версии нет ничего плохого в подругах женского пола,sms,корпоративах.Разводиться у него желания нет,т.к. кроме моих заскоков его все устраивает(как домработница я соответствую).Его ,на мой взгляд,шедевральная фраза звучит так:"У тебя нет своей личной жизни,поэтому ты живешь моей."А я по наивности считала ,что в браке личная жизнь совместная.Мы вместе 7 лет и постоянно он мне доказывает,что имеет право на общение с другими женщинами.Замечу,что друзей мужского пола у него нет.Последнее время думаю,что вся его "жизнь" проходит на работе,а домой он ходит просто ночевать.Нет сил наблюдать этого нарцисса.

consultant06274 23.07.2014 16:57
-1 -2 +1

Здравствуйте, Зоя. Не смотря на то, что вы сердитесь, могу сказать одно, в реальной жизни так бывает, что мы огорчаемся из-за поведения близких нам людей. Да, в их поведении есть что-то, с чем мы бываем не согласны, но есть и спровоцированное нами. Возможно, что жизнь с человеком, который так себя ведет, в чем-то невыносима, но это был ваш выбор «маменькиного сынка». Возможно, у вашего мужа сложный характер, возможно, через 7 лет вы устали заменять мамочку, даже если и так, тогда, наверно, вы были невнимательной «мамочкой». Основная суть людей, если, как вы пишите, с истероидным поведением, кроется в том, что они не способны научиться жить самостоятельно, а потому пытаются сделать так, чтобы о них заботились другие. Зоя, может вам нужно чему-то научиться вместе с вашим муже? Не факт, что вы идеальны, а муж, негодяй, со сложным характером. Мне сейчас вспомнились вот такие слова: « … Ты бываешь тоже не права, думаешь, бог ведает, о чем. Но моя шальная голова над твоим склоняется плечом. Обожаю тебя, обожаю, даже если я тебя обижаю. Жить на свете не любя – ни то ни се, обожаю я тебя – вот и все… Это слова песни М. Шуфутинского» И еще, Зоя, вы женщина, и от природы вы можете большее, чем просто обижаться. Нет, но если вы можете только то и делать, что обижаться, тогда у вас не менее сложный характер, чем у мужа. Желаю вам творческого подхода к своим семейным отношениям.

женя 13.07.2014 20:19
-1 +4 +1

я не получяю удовольствие в сексе с мужем и мне ето становится не приятно

Женя Мельник 12.07.2014 19:26
-1 +2 +1

у меня проблемы с мужем в отношение интимной связи

consultant06274 13.07.2014 08:28
-1 -2 +1

Здравствуйте, Женя. Есть десять вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ. А пока мне сложно понять, каким образом вам помочь!

Anonim 09.07.2014 18:46
-1 +1 +1

Благодарю за ответ! Действительно, нащел новую девушку, о старых отношениях забыл во все. Только иногда она звонит рассказывает как у нее дела.. Кстате, меня Сергей зовут)

consultant06274 11.07.2014 18:51
-1 0 +1

Спасибо, Сергей, за обратную связь. Ну и здорово, что все у вас наладилось. В вашей жизни будет еще много интересных встреч, пусть они будут полезными и значимыми для вас.

Ирина 01.07.2014 13:44
-1 +2 +1

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 44 года. Есть муж и взрослая дочь. С мужем вместе со школы. Наверно не много таких историй как наша. Первая любовь для меня стала единственной на все эти годы. Я очень гордилась нашим примером, который видела дочь, - счастливая дружная семья, мама и папа вместе с самого детства. Но не все так здорово. На днях муж сообщил мне о своем увлечении на стороне. Дело не дошло до измены, но со мной он поделился переживаниями кк с хорошим другом, и это меня бепокоит. Я хотела быть в первую очередь женой ему, а уж потом другом. Мне было неловко, но я выслушала, без истерик. Просто пару свиданий в кафе, поход в кино, просто сотрудница на работе с которой ему очень интересно. Одни и те же любимые книги и фильмы, частые ночные созвоны. Я не против альтруистической любви с принципами "Если любишь, отпусти", я просто боюсь что мне нечем будет заполнить половину пустого пространства внутри. Я не умею кокетничать с другими мужчинами, не могу представить себя с кем-то другим. И мне стыдно будет разрушить в глазах дочери наш пример крепкой семьи. Помогите пожалуйста советом

consultant06274 02.07.2014 14:30
-1 -1 +1

Здравствуйте, Ирина. Поскольку наш мир находится в динамике, а не статичен, мне все же кажется, что ваш муж любит вас, возможно, ему просто сложно сказать вам напрямую, как взрослому мужчине: - Ира, ты перестала быть интересной, как раньше. ( ?либо – сексуальной, как раньше.) Он как подросток, который делится с мамой своей тайной, заявляет о своем желании. Ира, мужчины по своей структуре просты, женщины же ближе к природе, они от рождения наделены загадочностью и интуицией. Ведь смогла другая женщина найти, скажем, заветный ключик, которым вы в свое время открыли дверь души своего мужа. Вы гордитесь вашими отношениями с супругом, принося себя в жертву этих отношений, теперь начните гордиться тем, что в «45 баба ягодка опять». Когда вы сможете показать, что вами можно восхищаться, тогда получится как в песне Г....чева « … все бабы как бабы, а моя Богиня». Не обязательно кокетничать с другими мужчинами, кокетничайте со своим мужем. Ирочка, станьте Богиней, которая не только умеет быть мамочкой, а может быть Ж Е Н Щ И Н О Й ! А, что касается дочери, она ведь взрослая, и все что надо увидеть о счастливой и дружной семье, поверьте, она увидела и в своем будущем будет к этому стремиться. Мы не в силах уберечь своих детей от ситуаций нам неприятных. Но, у них будет своя жизнь, в которой они обязательно используют тот опыт, который получили от родителей. Ну, а если ответить на ваш вопрос одним предложением, наверно это будет выглядеть так – Ира, вспомните ваше время первой любви и повторите его для себя!

Михаил 29.06.2014 15:31
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия ! Мне немного больше 50 лет,зовут Михаил. С конца января этого года , у меня резко проявилась большая депрессия ,небольшой невроз, апатия , забывчивость , несколько секунд (всего несколько раз) пропадала память . Сам по натуре - трудоболик , всегда в работе и заботах. Резко всё пошло на оборот. Был на приёме у врачей , кучу снимков головы ( провели обследование) - сказали мы ничего не находим . А у меня тревога на душе. ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ ????? Михаил

consultant06274 02.07.2014 12:45
-1 0 +1

Здрвствуйте, Михаил. Учитывая нынешнюю обстановку, не мудрено, что у вас появилось какое-то состояние, которое вы сравниваете с депрессией. Следует все же отличать депрессивное состояние от естественной,т.е. физиологической, реакции человека при неприятных переживаниях, жизненных неудачах и психических травмах. Хотя, самадепрессия возникает как реакция на тяжёлую жизненную ситуацию, а т.ж. при неврозах и, еще, при многих психических заболеваниях. Депрессия проявляется мыслительной, эмоциональной и двигательной заторможенностью (иногда одной или двумя из названных сфер психической деятельности). А причины провалов памяти, о которых вы упоминаете, могут быть именно в стрессе, накопившейся усталости. (Еще, ухудшение памяти возможно при нарушении кровообращения головного мозга.) И поскольку, описывая свое состояние, вы употре...ете такой термин как тревога, возможно, для выравнивания эмоционального фона вам больше бы подошол психоанализ или психотерапия. Р. S. И еще, что касается памяти. Парочка яблок в день. Дело в том, что в яблоках содержится необходимая доза антиоксидантов, которые помогают поднять уровень ацетилхолина, необходимого для памяти которая еще и ухудшается с возрастом. Кроме того, антиоксиданты в этих фруктах помогают сохранить четкость мысли, защищая клетки мозга от воздействия свободных радикалов, которые образуются в процессе обмена веществ.Рекомендуется употре... 2-3 яблока или два 200-граммовых стакана яблочного сока в день. Впрочем, даже один стакан освежающего напитка улучшит работу нашего мозга. Так что, Михаил, выбор за вами, есть яблоки или посещать занятия с психологом.

Катерина 24.06.2014 01:00
-1 0 +1

Прошу помощи. Мне 32 года. Нет семьи. Понемногу теряю подруг. Все давно вышли замуж, родили детей и отстранились. Раньше у меня были романтические отношения, свидания, был даже гражданский брак, разошлись 4 года назад по обоюдному согласию, без скандалов. Нельзя сказать, что я разочаровалась в мужчинах. Просто пропал интерес к отношениям и созданию семьи. Не хочется детей. Живу своими каждодневными бытовыми проблемами, дом-работа-дом. Родители меня осуждают. Подруги перестали даже звонить. У них семьи и дети и у нас больше нет даже тем для общения. Подскажите как настроить себя на правильный образ жизни, на создание семьи? Мать говорит, что я в 45 лет очень пожалею, что не родила.

consultant06274 26.06.2014 09:28
-1 -1 +1

Здравствуйте, Катя. Есть определенная сложность в ответе на ваш вопрос. Что мы знаем о вас? Вас зовут Катя, вам 32 года, у вас нет семьи, ваши родители осуждают вас, у подруг появились другие интересы, а вы все больше становитесь неудел. И это все. Мы услышали то чего у вас нет, но не услышали, что у вас есть. Из всего этого пока только скучно. Вот и вы пишите, пропал интерес, живете каждодневными проблемами. Дело в том, что когда начинаешь помогать человеку, который находится в эмоциональном тоне скуки, зачастую сталкиваешься с несогласием, с отговорками, т.к. находясь в таком состоянии человеку даже какую нибудь гадость сделать, тоже лень. Возможно, и сам процесс помощи так же будет вызывать определенное состояние, ну, скажем безразличия и несогласия. Когда же человек противоречит всему, а с ним не соглашаются, у него может появиться раздражение. Если продолжительное время находиться в таком состоянии то, раздражение перерастет в гнев. Не исключено, что за таким скучающим спокойствием, которым пронизан ваш вопрос, может скрываться обида и злость на сложившуюся ситуацию. Возможно, пожалуй, когда вы спрашиваете, как настроить себя на правильный образ жизни, может, стоит начать с того, что вы примете, как неоспоримый факт, то, что с вами происходит, и, подумаете, что 1)сегодня после работы куплю бутылочку винца, тортик и отправлюсь просто посплетничать к одной из ( еще оставшихся) подруг; 2)…; 3)… ; Начните реанимацию себя хотя бы с подруг, а там глядишь и к отношениям с противоположным полом перейдете. И, на последок, мне сегодня напомнили одну притчу, которой могу поделиться с вами : «Приходит к отцу молодая девушка и говорит:— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли... — Что изменилось? — спросил он свою дочь. Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она. Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут. А кофе? — спросила дочь. О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в воде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.» Удачи вам, Катерина, в ваших новых начинаниях!

Джейн 22.06.2014 13:22
-1 0 +1

Здравствуйте Юля. У нас год назад погиб приемный ребенок, мы с мужем до сих пор не можем найти покой в душе. У нас есть старший сын, но он студент и с нами не живет. Нам бы хотелось помочь ребенку(взяв в приемную семью),но у нас ест какой то страх. Страх сравнения в ушедшим сыном, и попять страх потери ребенка. Все больше и больше наступает отчаяние, как жить дальше мы не знаем. Подскажите что делать. С уважением Джейн.

consultant06274 25.06.2014 08:18
-1 -1 +1

Здравствуйте, Джейн. Ваша история печальна и мне жаль, что вам пришлось пережить смерть вашего малыша, пусть и приемного. Но, наверное, вы согласитесь со мной, что каждый человек в своей жизни сталкивается с потерями. Теряем родителей, супруга или супругу, теряем детей. Когда уходят из нашей жизни родители, это печально, но закономерно, а когда родители теряют детей, это не совсем правильно. Но, какой бы не была утрата, чаще всего нас беспокоит то, что мы что-то не успели сделать по отношению к этому человеку. Возможно, и вы вините себя за что-то, как вам может казаться несовершенное. Тогда, попробуем реально посмотреть на ситуацию, и, реально оценить свою, как вам, возможно, кажется вину. Джейн, люди не могут отвечать за все. Человек, это всего лишь человек, он не совершенен и не имеет возможностей для расчетов такого фактора как смерть. Вы можете согласиться с тем, что ни один человек не может предвидеть, рассчитать и предусмотреть все нюансы, которые могут спасти или, наоборот, привести к смерти другого человека? Думаю, что да! Тогда, если беря из детского дома ребенка, вы хотели научить его доброте, трудолюбию, целеустремленности, да и вообще, быть полезным обществу, к чему сомнения? Возможно, ваша забота и жизненная мудрость нужна еще кому-то, подарите ее тому, кто нуждается в этом! Может вам все же стоит радоваться и жить дальше! А может, вы хотите жить дальше и страдать, показывая всем, в каком отчаянии вы находитесь. Желаю вам удачного выбора!

Елена 16.06.2014 15:28
-1 0 +1

Добрый день! Юлия скажите нужно ли рассказывать о своих прошлых отношениях мужу. Он очень болезнено реагирует на такие темы. У нас очень доверительные отношения. Может покажется смешным, но я чувствую себя виноватой, что не всё рассказала или недорассказала.

consultant06274 18.06.2014 09:40
-1 0 +1

Здравствуйте, Елена. Ваш вопрос не кажется смешным. Возможно, просто ваше чувство вины, ну, немножечко больше, чем должно быть на самом деле. Вот вы спрашиваете «…нужно ли рассказывать о своих прошлых отношениях мужу…», затем продолжаете, такие разговоры вызывают не совсем положительную реакцию у моего мужа. Скажите, пожалуйста, а зачем, тогда, травмировать человека своими историями о прошлом. Может вам стоит попробовать жить в настоящем. Делайте что-то вместе, или вечером, за чашкой чая делитесь своими дневными историями, переживаниями, эмоциями. Планируйте вместе будущее. Тогда вы сможете избежать недосказанности и «недорассказанности» в ваших отношениях, все будет предельно честно. То о чем вы умалчиваете, всего-навсего, ваше прошлое, т.е. какая-то совершенная (простите) глупость в прошлом. Рассказав о ней супругу, это не гарантийный способ избежать ее в будущем. Это просто ваша история, которая имела место быть. Только благодаря прошлому мы можем меняться, поскольку есть с чем сравнивать, только благодаря ошибкам мы становимся лучше, если хотим этого, конечно же. Берегите то, что есть сейчас, т.к. завтра оно уже будет в прошлом, и, это прошлое будет с человеком, которого вы любите, котором дорожите, и, вам не придется ни в чем оправдываться. И еще, маленькая ремарка, не смотря на то, что любое чрезмерное чувство, это удел детства, для женщин чувство вины более актуальней. Хочу поделиться вот такой выдержкой из журнала : «Женщины остро испытывают чувство вины по любому поводу и независимо от возраста. Практикующие психотерапевтыговорят, что женщины обычно склонны искать причины всех бед в себе. Ушел любимый - не удержала. Дети пошли вразнос - плохо воспитала. С работы уволили - не оправдала доверия. Для мужчин типична другая картина: во всем виноваты обстоятельства. Проблемы на работе - не оценили. Деньги не зарабатываются - в мире финансовый кризис. Семья распалась - жена попалась плохая. Многие патологические брачные союзы держатся на этом. Она во всем обвиняет себя. Он тоже во всем обвиняет ее. Полная гармония во взаимоотношениях.»

Anonim 11.06.2014 13:56
-1 0 +1

Здравствуйте! Была девушка Лиза 2 года назад.. Общались с ней после расставания 2 года, сейчас же не могу забыть.. Скучаю Очень.. Что делать? Мне 15..

consultant06274 16.06.2014 08:21
-1 -1 +1

Здравствуйте, Аноним. Когда человек так подписывается, честно, нет желания отвечать на его вопросы. Зачастую, они заданы просто от нечего делать. Это как надписи на заборах, ни о чем! Но, я пожалуй отвечу, возможно этот ответ кому-то будет нужнее. Аноним, может вам стоит подумать на перспективу, кем бы вам хотелось стать в своей будущей взрослой жизни. Тогда бы ваше безделье сменилось на какие-то нужные для вас действия, поступки. А милые детские воспоминания 12-13 летнего мальчика о девочке Лизе, могли бы послужить стимулом к хорошим отношениям с девушкой в подростковом возрасте. Еще хотелось бы отметить такой факт, дело в том, что в современном обществе отношения между парнем и девушкой часто строятся на интимных наслаждениях. Это наслаждение самое простое и понятное людям. Такие отношения имеют свойство очаровывать и вызывать привязанность, поэтому, когда такая связь осла...ется, а это происходит неизбежно, то человеку кажется, что счастья в его жизни уже не так много. Кто-то при этом разочаровывается, а кто-то, как вы, скучает. Так что, пожалуй, начните с того, а что хорошего для себя на этом этапе вы можете сделать. Вам 15, у вас теплые воспоминания о хорошем человеке, двигайтесь дальше, творите, приобретайте новые знания, умения, знакомьтесь с интересными парнями и девчонками, у которых можно научиться чему-то полезному и нужному для себя. Интернет вы также сможете использовать для этих целей. И помните, планета Земля круглая, это только человек сам себе ставит пограничные столбы. Удачи вам!

Эдуард 10.06.2014 17:10
-1 0 +1

Добрый день.Хотел посоветоваться не знаю даже как вы можете посоветовать,если честно.Вот мне 20 и у меня есть девушка после ее измены я не могу с ней расстаться так как у неё нет родителей тоисть она одна и меня эта мысль очень сильно напрягает.Мы вместе но ссора за ссорой,я даже не знаю что мне делать, измену она попыталась оправдать то что была выпивши, но мое мнение измена есть измена что посоветуете???Заранее очень благодарен.

consultant06274 16.06.2014 08:20
-1 -1 +1

Здравствуйте, Эдуард. Если говорить об измене, что же вам посоветовать? Ведь измена – это достаточно болезненный вопрос любых отношений. Соглашусь с вами «… мое мнение измена есть измена…» Но, позвольте заметить, у любой ситуации есть причина, поэтому, и в вашем случае измена это уже следствие. Возможно, какое-то неудовольствие «посетило» ваши отношения задолго до дня, когда ваша девушка так поступила. А ваши ссоры, это всего навсего претензии, претензии людей, которые недовольны и не слышат друг друга, но каждому кажется, что он лучше. Дело в том, что мы каждый день изменяем сами себе. Само слово «из-мена» говорит о том, что человек желает что-то поменять, изменить ход событий. Преднамеренно или по воле случая, все равно, виден сам процесс. Например: Задумал, запланировал и, не сделал вовремя или вообще не сделал. Изменил своим планам? Изменил! Но на это мы не обращаем внимание. А вот если партнер нам показывает или как мы традиционно называем «изменяет» привычный ход событий, мы незамедлительно отмечаем сей факт и начинаем выяснять отношения. Выяснение отношений заключается в предъявлении претензий. И в такие моменты отключается возможность анализировать. Умение анализировать - это сложный процесс, так как здесь, возможно, придется увидеть и признать свое «несовершенство». Не каждому человеку это под силу. Выстраивание отношений само по себе кропотливое занятие. И, в двадцать лет, когда человек полон амбиций, тщеславия, гордыни, эгоизма ( специально сгущаю краски), он видит ошибки только других. Но даже если уменьшить процент тех качеств, о которых написала, человеку все равно сложно видеть себя. Вы оба молоды, вы пробуете, учитесь быть вместе, а это значит придется тренировать и свое раздражение, усовершенствуя его в сдержанность, и свою лень – в обязанность (т.е. мне нужно это сделать), и много других моментов, которые не стану описывать, поскольку вы и сами определите, что в ваших отношениях нужно развивать. А этим вам придется заниматься всю свою совместную жизнь. Только так вы сможете расти друг для друга. Это если говорить об измене. Но, есть еще один момент, о котором вы тоже упоминаете «…не могу с ней расстаться, так как у неё нет родителей…». Эдуард, если вы поймете, для себя, почему вы выбрали именно эту девушку, тогда вам будет проще увидеть свое поведение, вашу обиду, а там и причина измены, как на блюдечке. Надеюсь, что такой подсказки вам будет достаточно.

Ирина 20.05.2014 18:20
-1 0 +1

Добрый день, уважаемая Юлия Владимировна! Мне нужен Ваш совет или помощь, даже не знаю как назвать. У меня есть дочь 18 лет,она встречается с молодым человеком, которому 19.Нам с мужем (мой муж не родной отец моей дочери)этот парень понравился. Они провстречались полгода и у них случилась ссора(парень ее обидел) чуть ли не до расстования, потом они все выяснили, обговорили что кого не устраивает в поведении и договорились о модели своего поведения в последующем, стараться решать проблемы не расстованиями,а обсуждениями.На мой взгляд, все правильно.Зашел разговор о том, что они хотят попробовать жить вместе(они оба работают), дочь сообщила нам, что они с молодым человеком хотят жить вместе,но мой муж даже разговаривать теперь о нем не хочет из-за того что парень не надежный, закатил скандал, что я плохая мать - выпихиваю своего ребенка из дома,хотя у нас с дочкой очень хорошие доверительные отношения и она со мной делится многим, я ей даю советы. Мне конечно тоже кажется, что рановато им жить вместе, но я не могу ее" привязать к батарее". тогда я вообще с ней потеряю всякий контакт.Вобщем я растерянности,муж со мной не разговаривает,говорит чтобы я сама решала проблему-поддержки никакой!!! Надеюсь на вашу помощь,заранее Вам благодарна!

consultant06274 23.05.2014 15:28
-1 -1 +1

Здравствуйте, Ирина. На ваш вопрос, если честно, не так уж легко отвечать. С одной стороны ваш супруг прав в том, что мы живем в социуме, где есть определенные нормы создания семьи. Проживание под одной крышей обязывает к ответственности по отношению друг к другу. Своим протестом, возможно, ваш супруг хотел сказать, что есть нормы нравственности и поэтому он переживает за дальнейшую судьбу вашей дочери, а молодой человек ненадежен в том, что не готов взять на себя ответственность в создании семьи. Что значит пробовать? Это своего рода возможность сделать выбор. Вот вы пробуете яблоко и понимаете, что по вкусовым качествам оно вам не нравиться, ваши действия, в лучшем случае отложите в сторонку. А человека ведь не отложишь! С другой стороны, если обратиться в недавнее прошлое, позволю себе процитировать К. Маркса: «…Регистрация брака утратит юридический характер и превратится в чисто моральный и эстетический акт…» Сбывается только первая часть – утрачивание юридического характера, а вот о морали и этических нормах на сегодняшний день можно поспорить. Может вам всем стоит собраться за круглым столом и обговорить перспективу развития дальнейших событий, как сделали ваши дети после ссоры «…стараться решать проблемы не расставаниями,а обсуждениями.» Либо принять их выбор и не сетовать на последствия. Вы с супругом проживаете свою судьбу, а дети выбирают свой путь. Ну, уж если вы их чему-то не научили, им придется научиться на своих ошибках. Вы же не можете все время «бегать за ними с мешком соломы». Просто поддержите и помогите сделать относительно правильный выбор.

софия 14.05.2014 13:40
-1 0 +1

Добрый день Юлия!Спасибо , что помогаете всем нуждающимся людям которые обращаются к вам за советом!Вот и я хочу обратиться к вам.Мы с мужем 10 лет вместе, у нас замечательные дети,которые радуют нас своими достижениями!Живем вместе дружно без ссор,скандалов.Все хорошо как говорит супруг,но хорошо закончилось с одной смски от другой женщины.Я села с ним и спокойно поговорила о сложившийся ситуации.Я его простила и старалась поскорее все забыть.Но немного все утихло и опять смс от нее(люблю,хочу и т.д.)Спросив у любимого ,что это?Сказал что с ней просто флирт,пару раз держал ее за руку и поцеловал в щечку.Я его просила чтобы он ушел и был счастлив!Но он сказал,что не хочет терять семью и любит только меня!Опять пошли одни обещания в которые я как дура поверила!И что опять получила?Вы наверно уже догадались пришла и другая смс,но теперь муж говорит (что она для него просто хорошая подруга)А разве подруги такое пишут ,притом зная что у него жена ?Что мне делать ?Я что получается для него никто,ничто или нечто?Спасибо ,буду ждать вашего совета!

consultant06274 23.05.2014 15:29
-1 -1 +1

Здравствуйте, София. Вообще-то вашему супругу нужно отдать должное, он не стал вам врать и согласился с тем, что с ним произошло. А вот выдержать такую правду, согласна, не так и легко, если принимать все буквально. София, давайте посмотрим на эту правду «под другим углом», возможно, вам стоит поблагодарить появившуюся мужьину подругу за оказанную вам услугу-подсказку, за то, что вы теперь будете жить с мужем не только в дружбе, но и в любви. Что делала эта новоиспеченная подруга? София, она флиртовала. Вашему мужу это понравилось. И если вы перестанете страдать и голосить по этому поводу, вы сможете продолжить мою мысль. Надеюсь, вы догадались, что можете сделать для своего блага. Уверена, у вас получиться. Напоследок немного философии - Серен Обю Кьеркегор, датский писатель, философ о женщине: «Творец, создавая Еву, навел на Адама сон: женщина - сновидение, мечта мужчины. Истинное и великое призвание женщины - это быть обществом для мужчины, его всезаменяющей подругой. …женщина - это "бытие для другого", и напрасно ссылаться на опыт, поучающий нас, что, напротив, женщины, к которым бы действительно подходило это определение, встречаются очень редко, что большинство из них остается "ничем", как для себя, так и для других.

жена 28.04.2014 18:10
-1 0 +1

как себя вести с человеком, который является паталогическим вруном ?

consultant06274 05.05.2014 11:03
-1 -1 +1

Вы спрашиваете, как вам вести себя с патологическим вруном. Мне кажется, ваш вопрос звучит с ноткой раздражения. Возможно, вы имеете в виду близкого вам человека. Но кем бы он вам не доводился, хотелось бы уточнить, что послужило причиной поставить такой «диагноз». То, что касается непосредственно патологического вруна, как правило, здесь можно говорить о психологической незрелости человека и, такие люди как дети, вживаются в роль лжеца, при этом не замечают, то, что говорят неправду. Большинство психиатров считают, что «патологический лжец» либо результат психиатрического заболевания, либо низкой самооценки. Еще, хотелось бы отметить, что «...Патологическую ложь следует рассматривать как часть базового психологического расстройства личности, нежели как отдельный недостаток.Возникновение этого расстройства специалисты относят к ряду травматических событий, происшедших с человеком в детстве. Это может быть постоянное унижение и критика со стороны взрослых, отсутствие любви от родителей, неразделённая первая любовь или отвержение противоположным полом, что приводит к низкой самооценке в период взросления. Иногда такое же расстройство может проявиться уже во взрослом возрасте после черепно-мозговой травмы…» А есть люди, которым свойственен истероидный тип личности. Истеоидность - это психологическое понятие и ничего общего с истерика не имеет, это своего рода демонстративность, своего рода такое самолюбование. Демонстративный человек – человек, который стремится быть в центре внимания любым способом, а враньё – это один из способов достижения цели (можно рассмотреть как манипулирование).Еще, такое поведение, может быть защитной реакцией от внешнего вторжения. Что бы ни делал истероид, какие бы поступки он ни совершал, для него важно не столько их содержание, сколько то, сможет ли он привлечь внимание. Так что теперь, владея информацией, вы можете определиться, как вам поступить в вашей ситуации.

любовь 26.04.2014 11:36
-1 0 +1

здравствуйте,Юлия!посоветуйте как правильно поступать и как быть.живем с парнем 3 месяца,а вместе всего 4.повстречались 1 месяц и стали жить вместе,правда мы это не планировали,так получилось что я стала у него оставаться и это происходило все чаще и чаще и в итоге я просто перевезла к нему вещи.все было замечательно,мы оба счастливы.жаль это закончилось быстро.на 4ом месяце наших отношений у нас начались большие ссоры,но я (наверное как умная девушка)никогда не уходила с дома,всегда решали конфликты и мирились.совсем недавно произошел разговор и я услышала от моего МЧ что он меня не любит и никого никогда в жизни не любил.по его словам "Любви нет!есть влюбленность,которая очень быстро проходит,потом привычка,потом дети и обязательства"...я люблю его больше жизни,а у него получается просто привычка.даже влюбленность прошла уже.расставаться он не хочет,ему нравится со мной и все устраивает.только мне кажется,что мы живем с ним в разных измерениях и в разных отношниях.он для меня "гражданский муж",а я для него "девушка с которой он живет".что мне делать и как правильно поступать,что бы мы были счастливы?

consultant06274 28.04.2014 08:10
-1 -1 +1

Здравствуйте, Любовь. Возможно, ваш молодой человек действительно не знает, что такое «ЛЮБОВЬ». Ведь ему пришлось даже девушку с именем Любовь встретить. Может вы действительно, живя с ним, научите этого юношу поверить в то, что есть другие отношения, а не только потребительские. И, возможно, что вам самой придется делать выбор, поскольку это вы задаетесь таким вопросом, быть вам счастливой или нет. Любые отношения, это кропотливый труд. А то, что вы живете, как пишите, в разных измерениях, вполне возможно. Зачастую, это девушки первыми хотят замуж, семью, уют. Наверное, жаль, что в сегодняшнем социуме «гражданское сожительство» становится нормой в отношениях между молодыми людьми. В таких отношениях теряется ответственность, которую парень и девушка, как вариант, обязаны взять на себя, поскольку семья, это единый организм, где мужчина и женщина принадлежат друг другу, а не каждый сам по себе. И еще, Люба, вы пишите, что любите его больше жизни, у меня к вам личная просьба, научитесь любить больше жизни саму жизнь! И тогда вы будете не только умная, но и счастливая!

Евгения 25.04.2014 18:57
-1 +1 +1

Добрый день! Подскажите, я принимала препарат Ципралекс 10, после консультации с психологом, сейчас в аптеке его нет, предлагают Цито-сандоз. На сколько схожи данные препараты и можно их заменять друг на друга?

consultant06274 28.04.2014 08:10
-1 -1 +1

Здравствуйте, Евгения. Давайте поступим корректно по отношению к доктору, который назначил вам антидепрессант, проконсультируйтесь с ним еще раз, по поводу замены препарата. Ведь я вас совершенно не знаю, и не знаю вашей истории. И еще, медикаментозное лечение должен назначать психиатр, это его компетенция.

Дима 12.04.2014 19:04
-1 0 +1

Добрый день .Возникла вот такая ситуация..Парень и девушка вместе уже 8 лет....И недавно у них произошел конфликт на почве того что было ранее..То есть возникла ревность вплоть до разрыва. из-за прошлых отношений (очень прошлых) 13 летней давности.И теперь даже близость не наступает изза этого..Как вести себя обоим если они хотят сохранить отношения но один не может забыть другомупрошлые связи

consultant06274 22.04.2014 08:11
-1 -1 +1

Здравствуйте, Дима. Вы пишите : «возникла такая ситуация. Парень и девушка вместе уже 8 лет….» Действительно, это ситуация… Дима, когда предложения выстраивают таким образом, здесь можно говорить о том, что, возможно, отношения имели потребительский характер, и таким отношениям сложно развиваться. Однозначно, каждый из вас, до знакомства, жил своей историей, а с момента знакомства у вас появилась новая, совместная история. История, в которой должна быть перспектива будущего. А что произошло с вами. Возможно, Вам захотелось жить прошлым. Когда у человека нет будущего, или не хочет его видеть, он всегда живет прошлым, ведь жить чем-то надо. Теперь услышьте себя: «… они хотят сохранить отношения, но один не может забыть другомупрошлые связи.» Есть желание, сохраняйте отношения, а не занимайте позицию Бога – простить или наказать. Мир не так уж совершенен, так что и ваших отношениях могут быть белые пятна.

ксения 31.03.2014 12:59
-1 0 +1

здравствуйте.я не знаю что мне делать.в семье недопонимание постоянная нехватка денег.погрязли в долгах.муж не может найти работу.в 30 лет мне не хочется жить .как убедить себя что трудности временные и выкинуть из головы такие мысли

consultant06274 07.04.2014 09:10
-1 -1 +1

Здравствуйте. Прочитав вашу историю, вспомнились такие слова «Все пройдет. И это тоже». Такая надпись была выгравирована на кольце царя Соломона. Значит, нужно полагать, что не только трудности, но и радости, все временное. Возможно, Ксения, и ваши трудности имеют временный характер, так что это не повод лишать себя жизни. Конечно, если ваша жизнь проходит в состоянии апатии, горя, и скуки, то из этого эмоционального тона выбираться не так легко. А, учитывая тот факт, что человек – существо экономичное, то какое-либо действие, а особенно, если действие связано с большим вложением личных сил и времени, сделает только тогда, когда увидит какую пользу или выгоду он из этого получит! А такое умение как говорить и мыслить позитивно – это большой внутренний труд. Ксения, не знаю чем вы живете, как мыслите, но, может быть, образ героини из кинофильма «Ксена – принцесса-воин» (у вас и имена почти похожи) поможет вам собраться с мыслями, и сделать решительный шаг в вашу новую жизнь. Удачи вам! ( P.S. не знаю почему вспомнился в связи с вашей историей именно этот фильм, но мне хочется верить, что вы найдете в себе тот ресурс, который поможет вам жить дальше)

Вика 12.03.2014 14:53
-1 0 +1

Здравствуйте, помогите разобраться в себе. Получается что я не знаю чего хочу. Я замужем больше 16 лет. Мне сейчас 40, а в моей семье никакой стабильности. Примерно 5 лет назад муж увлёкся женщиной из нашей компании, как он говорил "мы просто друзья". Она моложе меня на 8 лет.Я почувствовала от него какой то холодок, придирки , начались скандалы уходы-приходы. Когда он возвращается мы больше месяца не могли мирно прожить. Он говорил что перестал с ней общаться, но как только мы ссоримся, продолжает и при этом оправдывает себя, мол без общения не может жить, он проявляет явное равнодушие к моим страданиям, а как только я успокаиваюсь он сново рядом . При этом когда мы живем вместе у нас может быть всё очень хорошо, но из за малейшего непонимания сразу разрыв. Сейчас мы подаем на развод, я понимаю что у нас стали совершенно разные взгляды на жизнь ,но как справиться с тем что меня к нему тянет . Он заполнил собою все мои мозги , я не вижу других мужчин, я не знаю что мне надо . Стала рассеянная ничего не успеваю, ничего не хочу. Может я болею .При этом он жизнерадостный .

consultant06274 17.03.2014 10:19
-1 0 +1

Вика, здравствуйте. И впрямь как в сказке « пойди туда, не зная куда, возьми то, не зная что», так и ваша жизнь наполнена «не знаю чего хочу». Хотя, если верить крылатой фразе «в 40 лет жизнь только начинается», возможно, у вас есть шанс найти себя и в этой возрастной категории. А по поводу разных взглядов на жизнь с вашим мужем, ведь может же быть, что ваши взгляды на совместную жизнь изначально были разные, а сейчас это стало более заметно? Хотя бывает и так, что люди говорят об одном и том же, но разными предложениями. Вот вы просите помочь разобраться в вашей истории, но даже стоматологу нужно видеть больной зуб, чтобы знать удалять его или лечить. Давайте поступим так, в связи с тем, что в последнее время поступает много вопросов от пар, в которых нарушена коммуникация, и это становится причиной эмоционально-личностных расстройств, приглашаю (29-30 марта) вас и всех желающих поучаствовать в практическом мини-семинаре «Счастье, которое уходит, и счастье, которое остается». Возможно, с этой встречи вы сможете прийти к своему счастью, и узнаете, как оно удается.

Ольга 10.03.2014 19:25
-1 0 +1

Здравствуйте. Помогите хоть немного разобраться.Мои отношения не длятся более 3-х месяцев. При этом я постоянно с кем-то знакомилась и начинала «отношения». Всегда был один и тот же исход, со мной никто не хотел серьезных отношений. В 17 был первый парень, с которым все начиналось хорошо а закончилось тем, что он просто не хотел серьезных отношений. В 18 лет у меня был молодой человек с которым я была немного более чем пол года, ему на тот момент было 28, у него была студия звукозаписи и он часто путешествовал с друзьями на концерты в другие города и страны. Сначала конечно отношения начинались «сказочно», я иногда была с ним на концертах, мы отдыхали вместе, на выходных я была у него, но через месяца 4 ситуация изменилась, он часто не отвечал на звонки, был занят, редко виделись, и когда я захотела об этом поговорить, он сказал, что наверное мне нужен кто-то другой, кто будет много мне времени уделять, а мы будем друзьями, потом все же сказал –ты меня просто не зацепила. Пережила я это очень трудно, был нервный срыв, больница…пол года в тяжелой депрессии, к счастью я постепенно через возвращалась к жизни. Я боялась повторения такой истории, но быть одной, мне всегда было больно. Я знакомилась с молодыми людьми, с одним опять завязались отношения, но через пару месяцев он сказал что думает о карьере, со мной ему очень хорошо, ему со мной приятно проводить время, но он думает что я достойна лучшего, а сам отношений он не хочет. Потом снова познакомилась с м.ч., он тоже пережил боль разлуки, мы с ним говорили по-душам, очень было с ним комфортно и естественно, каждый день сутками общались, вечером гуляли, он планировал праздновать со мной н.г. но через неделю общения он сказал мне – ты рассчитываешь на отношения, но я тебе не могу их дать и т.д. и т.п. И больше мне не звонил. Сейчас, мне даже после первого-второго свидания не звонят, я очень комплексую. Я всегда очень комплексовала, хоть все говорили что я симпатичная, порой даже красивая, но я себя такой не считаю. В клубах, кафе, всегда подходят и знакомятся с моими подругами, а со мной никогда, когда гуляла в парке с одногруп. к нам подходили молодые люди, и брали у неё телефон, я при этом чувствовала себя ужасно. Я не знаю, в чем проблема, в моей внешности, в моих коплексах или в моем поведении.

consultant06274 17.03.2014 10:19
-1 0 +1

Здравствуйте, Ольга. Может быть, вы действительно хотите видеть какую-то сказочность отношений, поэтому вам сложно принять реальность происходящего. Вы пишите об одиночестве. Позволю себе заметить такое высказывание « Мудрые говорят, что подлинное одиночество — это одиночество Души». Посему человеческий страх одиночества может быть вполне понятен, поскольку чувство одиночества всегда напрямую связано отношениями с другими людьми. Тот, кто однажды испытал одиночество — либо никогда не знал настоящих отношений, либо по каким-то причинам их лишился. Одиночество – это одновременно личностная, семейная и социальная болезнь. Но в первую очередь, чтобы стать личной, а после социальной болезнью этой болезнью человек заболевает в семье. Так что ваша проблема не обязательно в вашей внешности и комплексах. Здесь стоит рассмотреть ваши отношения с родителями, чтобы увидеть «грабли на которые вы наступаете».

Кира 09.03.2014 02:47
-1 0 +1

Здравствуйте,я не знаю что мне делать,у меня уже просто нет больше сил)) три года назад познакомилась с парнем,просто безумно влюбилась,каждый день переписывались,видела его каждый день на учебе. Позже стала замечать,что у него много таких же девушек, как я,которые бегают за ним и влюблены. Подумала зачем он мне нужен и начала встречаться с парнем другим, но позже с ним я рассталась и опять начала общаться с тем парнем,которого реально полюбила. Мы стали хорошо общаться,сблизились,он приезжал ко мне домой,но я не могу сказать что мы встречались,мы просто хорошо общались,но ведь так не общаются друзья,как мы с ним. Через год где-то мы опять перестали общаться,потом он сменил место обучения и мы перестали видится, но в один прекрасный день летом я встретила его в клубе и у нас опять завертелось общение,опять приезжал ко мне домой,опять переписки, боже какие это переписки,ну не один парень мне не говорил таких слов ,как он) И началось все заново... Все те старания ,которые были чтоб забыть его испарились,все те парни с которыми пыталась забыть его тоже стали не нужны, в мыслях он,только он. Опять пообщались чуть-чуть и разбежались. Но теперь я тоже учусь где он и вижу его очень часто,причем с какими-то девушками,но сидя с ними он смотрит на меня всегда. Но я все равно больше не писала ему в течение полу года и он мне тоже.А вчера было 8 марта и он меня поздравил и у нас опять закрутилась переписка и я просто реально понимаю что скоро мы встретимся,просто уверена и опять все будет,но не долго) Но за время пока мы с ним не общались у меня были парни, но всё не то, всё мне в них ни так,как бы они не бегали,как бы не старались) Но есть еще один парень,который мне нравится, но после того как вчера завязалась переписка с тем парнем от которого я без ума,то мне опять стало на всех пофиг, в мыслях он!! Не понимаю что делать??? не могу кроме него никого полюбить((((((((((( И только он мне всегда говорит слова,которых не говорит никто,только у него такая харизма и чувство юмора...И всегда он мне говорит,что наше с ним общение это неспроста,ведь неспроста наше общение прекращается,а потом опять начинается... у нас с ним много планов на будущее, но мне кажется,что это конечно просто слова, Но я люблю его всё еще,спустя 3 года) Помогите,что мне делать((( Просто нет сил,выжата,как лимон...

consultant06274 17.03.2014 10:19
-1 0 +1

Здравствуйте, Кира. Соглашусь с вами, выстраивание отношений это не легкое дело. В такие моменты очень хочется слышать не только приятные слова, но и слова которые, возможно, хотелось слышать всю свою сознательную жизнь, а их никто не произносил. И, соглашусь с такой фразой, сказанной этим молодым человеком, что ваше общение неспроста. Да, «неспроста», ведь не так просто научиться, в состоянии влюбленности, принимать реально происходящие вещи. Возможно, вы слышали, есть такое выражение « хочется сильнее, чем болит», так что если человек хочет страдать, ну кто ему сможет запретить.

Ирина 06.03.2014 18:47
-1 0 +1

Юля здравствуйте Вопрос такой : Уменя сын-инвалид 1 группы ему 26 лет. Его отец бросил нас очень давно и не раазу не интерессовался нашей судьбой хотя любовь была сумашедшая.То что сын инвалид он незнает. Я его искала как только появился интернет и вот нашлу на Фейсбуке. Написала ему письмо я его не в чем не обвиняла и ничего нам от него не надо.Вот только боюсь что если прочитает письмо может так нахомить ипослать подальше извините что так откровенно. Не знаю правильно я сделала или нет все время думаю об этом.Я думала что все прошло но что то на душе тяжело.

consultant06274 12.03.2014 07:33
-1 0 +1

Здравствуйте, Ирина. Правильно ли я вас поняла, вы хотите услышать, на сколько здраво вы поступили? Ира, что сделано, то сделано. Вы же хотели, чтобы отец узнал о ребенке? Ну, нахамит, пошлет (с ваших слов) и что? Что может произойти такого, с чем вы не справитесь. Если вы, как пишите, ничего от него не хотите, продолжайте жить дальше. У вас ест о ком заботиться и о ком переживать. А тяжело человеку бывает только от обид.

Мальвина 17.02.2014 22:21
-1 +1 +1

Очень хотелось попросить, чтобы Вы подсказали, как научиться доверять моему молодому человеку. Мы вместе уже 2 года, я очень люблю этого человека!!! Просто не могу понять, почему я не могу расслабиться и полностью довериться. Может это из-за того, что предыдущий парень параллельно встречался с другой девушкой за моей спиной и женился на ней, ничего не объяснив. Может из-за этого у меня появился страх. Я даже не знаю. Но у меня иногда возникает страх, что меня могут бросить, как и раньше! Не могу сказать, что есть повод. Просто не могу доверять на все 100%. Может это из-за того, что мой любимый человек в начале наших отношений рассказал об одной молодой женщине, с которой встречался и жил с ней, и которой от него были нужны только деньги и мужской долг 2 раза в неделю и все, но он не удалил ее из друзей и из-за этого у меня начинается самонакручивание. Он мне говорит, что очень меня любит (я его тоже очень люблю), мы и планы вместе на будущее строим, планируем ребеночка (4 месяца назад пережили замершую беременность). С его стороны нет никаких поступков, чтобы я сомневалась. Просто я понимаю, что проблема во мне. Но не знаю, как мне ее решить. Я боюсь, что он за моей спиной с ней может общаться. Иногда я боюсь, что у него остались или чувства к той женщине или же тоже какая-то обида, не знаю, потому что он попросил меня никогда более не затрагивать разговор о ней (а я просто попросила его удалить ее из друзей). Хотя, он делает для меня очень много и мне грех жаловаться. Подскажите, как научиться доверять заново без сомнения! Спасибо заранее!

consultant06274 24.02.2014 11:57
-1 0 +1

Здравствуйте, Мальвина, доверять людям или нет это довольно спорный вопрос. У каждой из нас есть своя точка зрения и она формируется из прошлого опыта этого человека. В жизни каждого из нас присутствуют определенные мифы, предания, которые корнями уходят в семейную историю. Многим людям, получившим в родительской семье негативной опыт относительно своего доверия (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть свой внутренний барьер и открыться ему.Можно, конечно, совсем не доверять, а ждать, пока другой откроется и докажет, что ему можно доверять на все 100. Но хочу заметить, что другие не спешат это делать, поскольку им, возможно, тоже небезопасно. И еще скажу так, что решение кому доверять, безусловно, это личный выбор каждого, но правильность этого выбора желательно определять тем, на сколько человеку хорошо живется в последствии сделанного выбора!

Алеся 17.02.2014 12:30
-1 0 +1

Здравствуйте. Я совсем заблудилась. Я не знаю что мне делать со своей жизнью. Ищу решение, но поиски больше похожи на блуждание слепого в тумане. Мне нужен совет, взгляд со стороны. Придется написать о себе, потому что я уже потеряла нити проблемы. Сейчас мне 18, я на втором курсе, будущий специалист по связям с общественностью. И у меня температура поднимается при мысли, что сегодня мне снова нужно идти на пары. Год назад школа представлялась рубежом, перейдя который я окажусь в восхитительном мире свободы, самостоятельности, яркой жизни. Я мечтала встретить новых друзей, показать себя миру с новой стороны. Никакой рутины, скуки, ничего подобного. Целый мир возможностей открывает двери. Я никогда не задумывалась над выбором профессии. В детстве я, кажется, хотела быть врачом, актрисой, супергероем, даже водителем грузовика (грузовик большой и едет куда хочет, просто король дороги:)). Устойчивой мечты не было, я примеривала на себя впечатлившие меня образы и фантазировала о чем-то волшебном. Желание быть врачом было продиктовано скорее бабушкой и родителями, которые видели мое увлечение энциклопедиями. Я вообще была любознательным ребенком. Желая показать свою любовь и заботу, я отвечала бабушке, что буду её лечить, когда вырасту. Как бы там не было, всю жизнь я просто плыву по течению. Меня отдали в медицинский лицей (ещё и потому, что он считался пристижным), потом в музыкальную школу. В музыкалке первые годы обучение было успешным и интересным. А потом, привычка учителей делать из учеников, которые ошибаются, наглядное пособие, привело меня на последний ряд. Оставшиеся годы я просто старалась не привлекать внимание. Этот опыт на долго убил во мне интерес к классической музыке. В лицее тоже не все было гладко. Училась я всегда хорошо, но вот друзей находила редко. Я относилась ко всем ровно, пыталась общаться со всеми. Но, впервые столкнувшись с высокомерием и грубостью, с определившимися группами в классе, для входа в которые нужно было заискивать, я осталась в стороне. В средней школе я просто существовала, пытаясь пережить запой отца, болезнь и смерть его родителей и другие семейные проблемы. Потом он нашел новую работу и все вроде пришло в норму. Так прошло 11 лет. Правда, у меня все же появились подруги из новеньких. И я так и не раскусила магию общения. Социум представляется мне игрой, из которой ты выбываешь, не зная правил, или действуешь по своим. Из школьных предметов нелюбимыми были математика, физкультура и химия. По остальным я просто старалась набрать нужный балл. Меня интересовала физика, но немного подводили ошибки в расчетах. Еще литература. К 11 классу я точно решила не становиться врачом, но так и не определилась с профессией. В школе стал заметен мой художественный талант, но бросать музыкальную и идти в художественную школу было вроде как поздно. Я стала искать «нейтральную» профессию. И выбрала PR (подсказала мама). Я хотела стать дизайнером, но не представляла, какую область дизайна выбрать. Отсутствие худ. школы не приветствовалось. Все было так неопределенно, что настаивать я не стала. Поступив на платное дневное отделение в университет (всего 6 бюджетных мест) я поняла, что все мои мечты о новой жизни были более чем наивны. Вначале было ощущение притока кислорода, но затем жизнь снова стала рутиной. В универе я не подружилась ни с кем из группы. Вообще ни с кем. Меня напрягали пустые разговоры, никто из сокурсников не интересовался музыкой, не играл на музыкальных инструментах и т.д. Только хвастаются новыми айфонами и жгут интернет приколы. Забавно, но быстро надоедает. Я не отношусь высокомерно, просто я никого, с кем мне было бы интересно. Учиться становилось все тягостнее. А потом мои школьные друзья практически перестали мне звонить и писать. Иногда я предлагала встретиться, мы собирались, но редко. Окончательно пав духом под новый год, я перестала заходить в соц. сети. Мне даже никто не позвонил. Никто не поздравил. В прошлом году я писала всем сообщение и мне писали в ответ. Стоило не поздравлять первой, как обо мне даже никто и не вспомнил. До сих пор. Я думала мои малочисленные друзья искренни со мной, я люблю их, но вот они видимо не испытывают потребности общении со мной. Ладно, я ни с кем не общаюсь. Мне не с кем. Не хожу в клубы и другие места. Даже в музеи. Меня раздражают некоторые преподаватели в университете. Вначале испытываешь к ним уважение, а потом, когда они учат будущих пиарщиков манипулировать массовым сознанием, раскрывают секреты рекламы и маркетинга, общества потребления, общества постмодерна… Это противно. Это не то, чему я хочу посветить свою жизнь. Поддерживать имидж какой-то компании, исследовать общественное мнение. Я не могу заставить себя ходить в универ. Я подстриглась, сменила стиль одежды, но это было глупо. На самом деле ничего в моей жизни не изменилось. Я пыталась участвовать в дизайнерских конкурсах, но как на зло на сайтах появлялись ошибки, глючила регистрация. На дневном отделении много не успеешь. А потом наступил упадок сил и мне ничего не хотелось делать. Всю жизнь я только фантазировала. Но у меня нет фактически никаких необходимых навыков. Я боюсь сказать родителям, что больше не могу учиться. И я не могу сказать им, где бы хотела учиться. Я просто не знаю, куда идти дальше.

consultant06274 24.02.2014 11:57
-1 0 +1

Здравствуйте, Алеся, ну уж впрямь и заблудились, вы же не в лесу живете. Возможно, мир не так идеален, как вам представлялся в школьные годы, но, поверьте, он не так уж и плох. Просто он реален! Не стали «королем дороги» сейчас, подумаешь, может ваша удача настолько велика, что ей приходится идти маленькими шагами, и ваш триумф просто задерживается. Стоит ли печалиться, Алеся, и усаживаться в «зале ожидания». Это, скажем, не то место где заметят вашу «Королевскую персону». Стоит ли сидеть сложа руки и ждать пока вас полюбит мир. По этому поводу позволю себе воспользоваться крылатой фразой Константина Сергеевича Станиславского: « Надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве». Заполните пространство ожидания триумфа поступками, и как вариант поработайте над самооценкой, кстати, в этом вам может помочь та специальность, которую вы приобретаете. Пиарить себя, это тоже своего рода искусство. Кто-то с такими качествами рождается, а кому-то приходиться учиться. Так что иногда стоит немного подумать и ситуация сможет стать весьма выгодна для вас. А то, что в дизайнерских конкурсах кто-то оказался лучше вас, это хорошо, у вас есть к чему стремиться, у вас есть прекрасная возможность усовершенствовать свои навыки и непосредственно навык фантазерства. (P.S. Алеся, невозможно жить и не ошибаться. Ошибайтесь на здоровье, т.к это ваша жизнь)

Елена 14.02.2014 14:27
-1 0 +1

Здравствуйте! Я бы хотела с Вами проконсультироваться. Моему сыну 20 сентября 2014 года будет 6 лет, но мы с мужем хотим, чтобы он пошел в школу, мы ходим на подготовительные курсы в 5 школу, но нам сказали, что надо разрешение психолога. Учительница его хвалит, говорит, что он мальчик способный и школу "потянет".Вы таким занимаетесь или надо обратится к другому психологу, если можете, подскажите пожалуйста.

consultant06274 17.02.2014 10:14
-1 0 +1

Здравствуйте, Елена. Возможно, вам стоит уточнить, о каком психологе велась речь, и «разрешение» какого психолога для школы, в которую вы собираетесь, будет действительным. В нашем городе, для школьников, нет такой услуги, как независимый психолог. Все, что касается учебного процесса, находится в ведении центра городского образования. Может психологической характеристики из детского сада, который посещает ваш ребенок, будет вполне достаточно. Мне кажется, что человек, который давал вам совет, должен уточнить сказанное. Либо это была просто отговорка.

Григорий 09.02.2014 10:35
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. У меня такая проблема, я сильно замкнутый и боюсь общаться с людьми. Из-за этого у меня проблемы с работой. Подскажите, что делать?

consultant06274 09.02.2014 10:35
-1 0 +1

Здравствуйте, Григорий. На сегодняшний день в нашей стране проблемы с работой не только у вас. А что касается проблемы в общении с людьми, с ваших слов, тогда подскажите, чего именно вы боитесь в этом процессе? Что за дискомфорт или боль переживаете? Вы неуверенны в себе, вы плохо выглядите, у вас низкая самооценка, вас часто критиковали, обижали, высмеивали? Ну, подумаешь, у всех есть недостатки. Назовите мне хотя бы одного идеального человека. Общение – это искусство, и этому нужно учиться. Поэтому, из состояния сильно замкнутого перейдите в состояние немного замкнутого, потом просто замкнутого, ну а затем пробуйте «выходить на улицу». Вы же не хотите сказать, что страдаете легкой формой аутизма. ( энциклопедия Кольера:аутизм" употре...ется и в широком смысле как обозначение крайней степени отчужденности, ухода в себя. Аутизм - тяжелая аномалия психического развития ребенка, характеризующееся главным образом нарушением контакта с окружающими, эмоциональной холодностью, перверсией интересов, стереотипностью деятельности.)

Инна 04.02.2014 10:54
-1 0 +1

у меня очень большая проблема. Мне 14 лет и я беременна уже третий месяц. Боюсь сказать маме, она верующая и если узнает больше никогда меня не выпустит из дома и заставит рожать. А я этого ребенка не хочу. Я знаю, что после аборта может не быть детей. Пусть лучше совсем не будет, чем рожать в 15 лет. Мой парень обещал достать деньги на аборт в Донецке, но пока не собрал нужную сумму. Иногда он не берет трубку. Я уже начинаю переживать, срок уже большой. Постоянно живу в страхе. Иногда кажется, что все уже знают. Хотя я сказала только своему парню. Еще боюсь, что его могут посадить в тюрьму из-за меня. Ему 24 года. Подскажите, что можно сделать?

consultant06274 09.02.2014 10:34
-1 +2 +1

Милая Барышня, психолог, это не волшебная фея. То, что с вами произошло, это всего лишь плата за вашу беспечность и вашу ложь. Возможно, то, что вы говорите о своем будущем сейчас, приносит вам облегчение или утешение, но это всего лишь иллюзии. Оступившись единожды, не нужно пятиться назад и продолжать оступаться. Даже такая оплошность дает возможность приобрести опыт. А поскольку правда всегда была тяжелее чем ложь, то человеку легче обманываться, чем принимать истину. В перспективе это тоже опыт, но дорожка к реальности длиннее. Вот вы пишите, что ваш парень не всегда берет трубку, не собрал нужную сумму, а делал он что-либо вообще. Чаще всего, в таких случаях, с точки зрения психологии, мужчины избегают каких либо действий в подобных ситуациях. Инна, мне кажется, что вам все же придется рассказать маме о случившемся. Да, вам предстоит выдержать определенное напряжение, но это не страшнее того страха, в котором вы находитесь на данный момент. А еще, вы можете анонимно проконсультироваться по вопросу своего состояния у гинеколога и психолога в детской больнице. При детской больнице открыт кабинет «Клиники содружественной к молодежи», где любой подросток может анонимно получить консультацию гинеколога, невропатолога, эндокринолога, психиатра, психолога. Часы приема вы можете уточнить в регистратуре. (Уж лучше родить в 15, чем жить с чувством вины, это мне хочется сказать не как психологу. )

-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия!! У моего сына-подростка большая проблема. Он разговаривает сам с собой и , поэтому,кажется всем странным.Дети всегда воспринимали его настороженно,хотя он к ним тянулся...В младших классах его обижали и пришлось его перевести в другую школу,но и тут не лучше...Прошу его не разговаривать с собой,но ничего не получается.Друзья у него есть,но только те,которые воспринимают его таким,каким он есть.Как ему помочь??? Это болезнь? Ведь впереди взрослая жизнь........

consultant06274 01.02.2014 20:50
-1 0 +1

Здравствуйте, Елена. Чтобы помогать вам и вашему сыну, желательно понаблюдать, как происходит процесс говорения с самим собой. Начну с того, что психологи считают разговор ребенка с собой – это своего рода игра, то есть возможность расслабиться, выразить свои чувства, эмоции! Практически все дети в возрасте от 4 до 8 лет ведут беседу сами с собой. По сути, разговор самим собой, это внутренний диалог сознания с бессознательным, постоянный диалог, договоренности между тремя структурами психики: Эго, Ид и Супер-Эго. В возрасте 5-7 лет мозг малыша развивается с невероятной скоростью! Этот процесс предполагает участие всех органов чувств. Поэтому ребенку приходится озвучивать мысли, проговаривать все, что он видит, делает, и наконец – слышать собственные сообщения. Все это происходит одновременно! Психологи установили, что разговоры с самим собой эффективно помогают ребенку развивать свой внутренний план мышления, контролировать свое поведение.Когда формируются структуры Супер-Эго (это происходит в процессе воспитания родителями) от ребенка требуется исполнения норм и правил принятых в обществе, в семье, в конкретном коллективе. Благодаря родительским требованиям ребенок соизмеряет свои поступки: Как бы в этой ситуации поступил отец? Что сказала бы мама? Как к этому отнесся бы мой брат? Постепенно, родительские фигуры для ребенка становятся внутренними объектами, их требования и регламентации становятся требованиями человека к самому себе (внешний диалог переходит во внутренний). В голове каждого человека происходит непрерывный разговор, на который он тратит много энергии, времени и внимания. Этот разговор продолжается с момента пробуждения от сна и засыпания. Внутренний диалог происходит в нашей голове постоянно, когда работаем, читаем, смотрим телевизор, разговариваем, гуляем, кушаем. Возможно, ваш ребенок, имея такую необычную особенность, в будущем станет прекрасным, ну скажем, оратором, журналистом, политиком. Теперь хочу заметить, все что написала, рассматривала с точки зрения психологии, НО, читая ваш вопрос, мне показалось, есть что-то, что вы не договариваете. Здесь было бы уместно уточнить о переживаниях мальчика, о том, как происходит сам процесс говорения, насколько он позитивен или депрессивен, не слышит ли он голоса. А еще, почему раньше не обращались к специалистам (консультация детского психиатра)?

Наталия 16.01.2014 19:58
-1 0 +1

Здравствуйте Юля. У меня может странный вопрос , но надеюсь что вы меня поймете. Муж меня предупредил что хочет серьёзно поговорить. Я не нахожу себе места. Дело в том что мы с ним долгое время часто ссоримся , бросаемся громкими словами, расстаемся, снова сходимся и опять всё повторяется. Мы живем в квартире моих родителей. Каждый скандал заканчивается тем, что я его выгоняю, так как не могу остановить его ничем другим , он словами такими бросается , что не возможно . Я пыталась сама выяснить почему у нас все так . Пришла к выводу что я для него слишком сложный человек , я люблю учиться развиваться , ставить сложные цели и их достигать, ему это всё тяжело - он не успевает, боится всего нового , не доверяет никому , я его тяну , а ему это все не надо. Как быть, ведь я не хочу другого мужчину, и пасти задних тоже не интересно. Мой муж сейчас живет от нас отдельно все делает что бы я не попросила но как то как чужой ,замечу что когда мы живём вместе для него любая просьба - это громадная проблема , а если врозь - то легко-ПОЧЕМУ? Домой идти не хочет, со мной говорит в официальном тоне. Что ему сказать чтобы он со мной не был так зажат . Я хочу что бы он меня услышал. Мне видно как он погряз в своих обидах (что его обидели помнит , а что он не замечает), все виноваты в том что он не счастлив , но не он. Говорит что мечтает вернуться в то время где мы просто говорили обо всем, но время пришло новое и здесь свои плюсы. У нас с ним так получается : когда он приходит мириться я не верю, когда я к нему -он не верит и таким образом упускаем моменты , нет отзывчивости. Согласия и поддержки тоже мало, я не могу его разблокировать. Он не реагирует ни на нежность , говорит что ко мне такой не привык, а я обижаюсь и начинаю психовать. Короче он не знает сам чего он хочет. Я спрашивала. Скажу одно - когда он сам решит что у нас все хорошо - он счастлив как ребенок. Как ему на это открыть глаза??? Он меня любит , но боится и не доверяет.

consultant06274 18.01.2014 22:30
-1 +1 +1

Увы, Наташа, ваш вопрос не странный, он традиционный, но мне бы не хотелось становиться вашим союзником, поскольку все то, что вы рассказали весьма субъективно. Понимаете, люди живут с теми же ограничениями в восприятии, которые были приобретены в детстве. И в большей степени не замечают каких-то явлений, с ними происходящих, так как научены видеть мир только под одним углом зрения. Может, причина всех ваших разногласий в том, что каждый из вас хочет почувствовать превосходство друг над другом: «когда он приходит мириться я не верю, когда я к нему -он не верит»Так что, похоже, здесь не отзывчивость и моменты упускаются, а упрямый эгоизм лелеется! Простите за это сравнение, но вы как два палача заставляющие друг друга по очереди страдать, еще раз простите. Вы пишите, что ваш муж не хочет идти домой и общается официально, может за этим поведением скрывается что-то большее, ведь все ваши просьбы выполняются. Знаете, мне кажется, вы оба уникальны в том, что Он что-то не может, а Вы что-то не умеете. А слова БОЯТЬСЯ и НЕ ДОВЕРЯТЬ со словом ЛЮБИТ не дружат. На месте слова ЛЮБИТ, из того, что вы описываете, похоже должно быть другое чувство. Возможно, вам действительно стоит вернуть в вашу семью не время, а традицию где вы просто бы говорили обо всем, а не поучали друг друга. Наташа, мне кажется, не нужно никому открывать или закрывать глаза, заниматься разблокировкой или «пасти задних». Просто постарайтесь найти в себе искренность и стать естественной, перестаньте заниматься дрессурой, и помните вы выбрали для себя именно этого человека, значит, его качества для вас могут быть чем-то полезны.

Александра 14.01.2014 20:00
-1 0 +1

Мне там уже нужно не просто пломбировать!У меня все намного хуже!Я понимаю что я сама виновата,из-за того что так запустила!Я очень боюсь!

Александра 11.01.2014 20:22
-1 +1 +1

Здравствуйте! Я очень боюсь ходить к стоматологу,доходило до того что я просто збегала с поликлиники. Скажите как мне побороть свой страх??????? Очень хочется ходить со здоровыми зубами,но этот страх..................

consultant06274 14.01.2014 12:34
-1 +1 +1

Александра, очень много вопросительных знаков и многоточия, не могу сказать, что вы обманываете, но есть еще что-то, что вы скрываете. Хотите ходить со здоровыми зубами – ходите. До кабинета стоматолога вы ведь доходите (в конце концов, запишитесь на частный прием). А для того, что бы запломбировать зуб безболезненно вы можете попросить сделать вам укол. Выберите для себя главное – здоровые зубы или просто говорить о здоровых зубах.

Евгений 08.01.2014 19:46
-1 +1 +1

Добрый вечер скажите с чем ето связано моя жена не хочет роботать она боится или тип того

consultant06274 14.01.2014 12:36
-1 0 +1

Здравствуйте, Евгений. Понятно, новогодние праздники, Рождество, люди загадывают желания, ждут чуда. Возможно, этот вопрос стоило задать Деду морозу (или просто спросить у своей жены). Спросите у нее сами. Уверена, ее ответ вы получите быстрее, чем ждали мой.

ирина 07.01.2014 19:02
-1 +1 +1

здравствуйте.юлия. помогите мне советом. у меня достаточно взрослый сын - 24 года. но он ведет себя совсем безответственно. учиться не хочет. в декабре была у него сессия на последнем курсе в институте. но он не пошел ни на один экзамен и зачет. только делал вид что ходит в институт. один раз его уже исключили с другого института . но это его ничему не научило. он не с кем не общается. набрал кредитов в банке. куда потратил объяснить не может . как возвращать даже не думает. я предлагаю ему найти подработку - не хочет. что мне делать в этой ситуации. как вести себя с ним.

consultant06274 14.01.2014 12:36
-1 0 +1

Ирина, знаете, достаточно часто люди задавая такие серьезные вопросы, хотят ответа на бумаге, а не в диалоге, и, как дети, надеются на то, что это поможет им. Согласна, вы в отчаянии. Ответ, для вас, может быть той соломинкой, которую ищем в таких случаях. Но состояние бессилия коварно само по себе. Хорошо, давайте попробуем, на сколько полезен для вас будет этот ответ. Безответственность! Увы, такое случается с людьми, и, даже с очень близкими для нас. На сегодня в мире очень много соблазна. Зачастую нам хочется больше, чем мы можем себе позволит. И если у человека нет четких «границ», он живет по принципу вседозволенности. Это синдром «детского всемогущества», который «прививается» с детства, заботливыми родителями (в основном с материнской стороны, отцы здесь просто отсутствуют). Что касается вашей истории. Вы рассказываете не о «достаточно взрослом сыне», а о ребенке 3-4 летнего возраста, который своим поведением хочет что-то показать, доказать или кого-то за что-то наказать. Ведь поведение детей, в целом, отражает какую-то часть семейной системы (и поступают они так совершенно бессознательно). Дети учатся жить, наблюдая за поведением взрослых, но при этом понимание поступка взрослых переводят на свой, пока еще, примитивно детский язык. Если взрослый часто юлит и обманывает ребенка, в силу каких-то обстоятельств, то и ребенок, подрастая, будет делать вид, что что-то делает для взрослого. И, когда со временем, родителю что-либо начинает не нравиться в своем выросшем чаде, наверно стоит задуматься над тем, как ты сам жил. Но это не оправдывает поведение вашего сына. Просто хотелось обратить внимание на то, что в вашей семейной системе, кое-что нарушено, и давно. Поэтому, в вашей ситуации стоит начать с себя, а затем «браться» за исправление поведение сына.

ЮЛИЯ ШЛЯХОВАЯ 28.12.2013 17:06
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия.Подскажите,пожалуйста,--что значит"Расстройство личности"и что с этим делать ?

consultant06274 01.01.2014 11:26
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. Ответ на такой вопрос вы можете найти и в интернете. Либо, ответить себе, просто логически рассуждая. Само слово «расстройство» уже говорит нам о каком-то нарушении. К примеру, сравним с не настроенным инструментом. Он вроде бы и играет, но фальшивит. Так и человек, как бы все нормально, но реагирует на ситуации повседневно жизни совершенно неадекватным, плохо адаптированным, стереотипным способом. И о расстройствах личности можно говорить в тех случаях, когда данное лицо постоянно использует определенные, одни и те же механизмы реагирования на ситуации. Что делать, спрашиваете вы? Наверное, стоит обратиться за помощью к специалистам, и проводить поддерживающую терапию. Это удел психиатров. Но, в зависимости от степени нарушения терапия может быть комплексного характера, принимая медикаментозное лечение, пациент встречается и с психологом. А что нужно вам?

Лилия 25.12.2013 23:06
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия, меня зовут Лилия, мне 30 лет.Замужем 11 лет. Я не могу иметь детей, т.к. 10 лет болею такой болезнью как онкология. Муж меня не бросил, и все время поддерживает. В этом году (когда наступило обострение и происходило лечение) как-то произошло, что с мужем у нас охладели отношения,я углубилась в свою болезнь, а он наоборот стал искать внимания на стороне.Я узнала об измене.Она молодая,у нее есть ребенок, но не очень разборчива в отношениях с мужчинами. Она забеременела от моего мужа,но через 1,5 месяца беременность сорвалась. Все это продолжается уже около 6-8 месяцев, были уходы,упреки друг к другу, уговоры, слезы,обидные слова.Поставила его перед выбором или я или она.Говорит, что любит меня и из семьи уходить не хочет, а то что есть связь на стороне, то ответ один : "Все мужчины гуляют, а умные жены ждут их дома, делая вид,что ничего не замечают". На данный момент половая связь прекратилась(вроде бы), но какое-то общение все равно присутствует, то ли в соц.сетях,то смс. Об измене он не жалеет, говорит, что увидел другую жизнь (яркую, веселую, без проблем). Просит чтобы я ему доверяла и хочет сохранит семью, но при этом не готов пожертвовать своей свободой. Ему нужен дом, жена,но он волен поступать как ему хочется.Еще очень остро стала проблема с детьми, т.к. вокруг у всех родились дети, даже у тех у кого были большие проблемы с этим.(об усыновлении он не хочет даже разговаривать). Я не знаю как мне от этого всего уйти, я ему не верю, хотя если быть честной, боюсь остаться одна.Подскажите ,пожалуйста, как мне прежде всего в себе мир восстановить?Муж говорит, что изменилась я, что раньше таких проблем не было, т.к. я на много закрывала глаза. Что он мирится со многими моими проблемами, а я не хочу сделать для него это в ответ. Говорит, что если бы не я, то уже очень сильно развязался, а его сдерживаю и он этому рад. Я верю в Бога и не хочу совершать такой грех,как развод, все таки действительно я от чего-то его уберегаю. Но и с такими душевными терзаниями,подозрениями и кучи отрицательных мыслей, уже не могу находится.Подскажите ,пожалуйста, как мне прежде всего в себе мир восстановить?

consultant06274 01.01.2014 11:26
-1 0 +1

Здравствуйте, Лилия. Вы интересуетесь как в «себе мир восстановить?» Уже, сама просьба о восстановлении мира намекает, о том, что не нужно устраивать войн, либо в себе, либо с кем-то еще. Как восстановить душевное равновесие, наверное научиться смотреть позитивным взглядом на все происходящее. Заставить себя повторять почаще: «Я открываю новую и прекрасную страницу своей жизни».Ни в коем случае не разрешать себя жалеть ( выйти из роли жертвы бывает непросто.) Возможно, покажусь вам циничной, но поверьте, есть люди, которым неизмеримо тяжелее, чем вам. И когда вы соизмерите эти тяжести, поверьте, вам станет намного легче нести свою ношу. Это хорошо, что вы задумываетесь о новом для вас мировоззрении. Поскольку психика – это субъективное отражение объективной реальности. И когда человек говорит: « у меня неприятности», он считает, что страдание ему приносит окружающий мир, не осознавая, что к происходящему в своей жизни он тоже имеет непосредственное отношение. Когда человек перестает путать следствие с причиной, тогда все становится решаемым. (Р.S. Наши эмоции являются отражением нашего восприятия ситуаций, людей, предметов и событий окружающего мира. Для управления своим эмоциональным состоянием необходимо развивать способность контролировать эмоции, правильно и адекватно их выражать, повышать количество положительных эмоций и чувств. Подавленные, же, непроработанные чувства, в виде агрессии, никуда не исчезают, они накапливаются и переходят в зону, как говорят, телесного бытия. Тело начинает болеть и разрушаться. )

виктория 20.12.2013 00:33
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия, меня зовут Виктория. У меня к вам такой вопрос.. У меня с мужем разногласия по поводу игр на компьютере. У него уже как зависимость но он отрицает это и придумывает всякие отмазки , обвиняя меня ,что из-за меня он играет. Но тоже неправильно когда человек сидит там в выхадные дни почти целый день, а после работы хочется даже поговорить а он показывает мол тихо я разговариваю по скайпу. Я уже даже шутила , что напишу на маниторе любимая жена. А он смеётся но мне недошуток. Помогите советом.

consultant06274 23.12.2013 13:43
-1 -3 +1

Здравствуйте, Виктория. Увы, вырастая, люди не становятся взрослее, они становятся зависимыми от своих обидах. А что касается обвинений, так это за всегда пожалуйста. Должен же кто-то быть виноватым. Вот и в вашей ситуации, кто знает, может и нет никакой игровой зависимости, просто у вашего мужа, благодаря компьютеру, есть возможность избегать общения с вами, по каким либо причинам, известным ему самому. Здесь будет уместен только диалог. Как это будет происходить решать вам.

Артем 19.12.2013 08:49
-1 +1 +1

Здравствуйте Юлия! Надеюсь получить от вас совет. Уже полгода встречаюсь с девушкой 17ти лет (мне 24). У меня есть опыт в интимных отношениях, у моей девушки такого опыта нет. У меня к ней серьезные чувства и есть намерение создать семью. Я стараюсь держать дистанцию и сохранить отношения без секса если не до брака, то хотя бы до ее совершеннолетия. Не подумайте, что я какой-то религиозный фанатик, просто я считаю разницу в возрасте в 7 лет весомой и всего-то хочу немного подождать. Моя любимая не разделяет моих взглядов, постоянно создает ситуации, когда мы остаемся наедине, ласки, поцелуи, или просто говорит, что уже готова и достаточно взрослая. В последнее время у нас все разговоры переходят на тему секса и обязательно заканчиваются разногласием и непониманием. Посоветуйте как не ссорится из-за этого.

consultant06274 23.12.2013 13:43
-1 +1 +1

Здравствуйте, Андрей. Видите, как замечательно, вы определились в своем выборе, и хорошо представляете, как должны выглядеть ваши отношения с девушкой, ваша будущая семья ( не все молодые люди в вашем возрасте так поступают ). Вы смогли остановиться в выборе своей единственной принцессы. А еще, вы уже пережили опыт сексуальных отношений и сформировали представление вашего будущего. Все бы хорошо, но, сейчас, оказывается, ваша принцесса не соответствует тем «границам», которые вы определили как для себя, так и для нее и, чтобы сохранить «идеальность границ» вам нужна самая малость – не ссориться. Увы, Артем, выстраивать отношения бывает не так просто. Случаются и разочарования, когда ожидаемое не совпадает с реальностью. Люди не ссорятся: а) когда не встречаются, б) когда их желания совпадают, в) когда их желания не пересекаются, а в остальном все на уровне дипломатии. Поскольку вы встречаетесь и, ваши желания пересекаются, может вам 1) разнообразить ваши встречи, например: ходить в гости к друзьям, а не друг к другу, в кино, в кафе просто на чашечку кофе. Главное, не сидите дома, т.е. не создавать ситуаций, которые бы повлекли провокацию со стороны вашей девушки 2) рассказать ей о серьезности ваших намерений, и о том, что отсутствие секса на данный момент не повлияет на ваши отношения в будущем. Тогда, вашей девушке, возможно, будет проще распределять свои сексуальные чувства по отношению к вам. 3) надеюсь это буде железный аргумент. Скажите вашей любимой, что люди, когда становятся «достаточно взрослыми» умеют садиться за стол переговоров, а не шантажировать капризами.

Наталья , 39лет 15.12.2013 22:59
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия. Я уже задавала раньше Вам вопрос и похоже нужна более развёрнутая картина. Очень хочется разобраться в себе. И так я замужем 15 лет, старше мужа на 3 года. Начала встречаться с мужем сразу после развода, а он только пришел из армии . С ним только поняла зачем женщине секс. На то время он нигде не работал и не стремился искать работу. Муж из многодетной семьи где мать главная. Его родители о будущем своих детей особо не задумывались, то есть из 5 никто не обеспечен ни приданым(сестры) ни образованием. В то время как у меня было всё что необходимо для жизни : жильё ,работа, и даже маленькая дочь. Когда мы сошлись ,а потом женились я всё время находила ему работу сама , потом устроила на постоянную, потом убедила что у него получится вести свой маленький бизнес параллельно с основной работой. У самой так же 2 работы. Сейчас спустя годы поняла что не вижу в нем мужчину. Не могу ему довериться , расслабиться с ним рядом, он никогда не ответит на вопрос , сначала поиздевается, во всём контроль , истерики, много грязных слов , пустых обещаний , уверен что ни за что не должен отвечать, ценит только себя и свой труд, никого не уважает,а мне с ним страшно за будущее своё и детей. Постоянная критика и пессимизм , куча страхов и недоверия с его стороны измучили всю семью , а про разговор по душам и не мечтаю - он вечно обижен и агрессивен .Случись какое то разногласие - мы его не обговариваем ,а выслушиваем как ему это надоело и все больше разговор окончен , он не желает слушать чьё то мнение. Пыталась расстаться , не раз , а раз в месяц на протяжении уже 3 лет , Каждый раз как он уходит , пройдет 1-2 недели он сново звонит говорит что мы для него самые важные люди и ради нас он живёт, я верю мы сходимся и все заново : он обижен , я непонята , оскорбления нервотрепки истерики . Самое мне не понятное это решения которые он принимает, даже если он делает что то хорошее -это так преподнесено что уже не захочешь принимать , но он не успокоится будет еще долго колоть упрекать , может еще подключить детей моих родителей и потрепать нервы всем .Был случай: дочь учится в универе на первом курсе, после очередного расставания он позвонил ей и потребовал отдать ему ноутбук и это перед сессией ,ребенок очень переживал. Замечу что в семье он не принял никакой ответственности : если нужны деньги на что то- то он говорит :"будут деньги дам",и как после такого ответа можно на что то рассчитывать, если нужно помочь то - а вы что сами не справитесь, если кому то плохо то- подымай свое настроение , я не для того пришел чтобы твои истерики выслушивать...Прям беда .Помогите

consultant06274 18.12.2013 09:14
-1 0 +1

Здравствуйте, Наталья. История печальная. Согласна, так не должно быть, но увы, вы не одиноки. Возможно, то, что происходит в наших семьях, может быть похоже и на «период семейного кризиса », а может и еще на что-то. Так бывает, когда люди забывают или не знают, зачем и почему встречаются. А встречаются мужчины и женщины для того, чтобы у каждого из них была возможность духовного развития. Только в паре мы даем друг другу духовно расти. Да, не без разногласий, но как говориться «в споре рождается истина». И на фоне такой радужной перспективы есть маленькое НО. Каждый человек живет в соответствии со своим жизненным сценарием и не всегда хочет менять этот сценарий, т.к. он для него, в силу определенных обстоятельств, удобен. В моменты «личной удобности» могут возникать ссоры, непонимание, следующая же ступень, зачастую, это разрыв отношений, поскольку, кажется, что «другой поймет меня лучше чем ты». В таких случаях нужно перестать тешить свое самолюбие, т.к. твой сценарий с другим человеком просто повториться, и будет продолжаться до того момента, на котором прервались прошлые отношения ( +, --). И как в песне Е. Ваенги: «…все это было не раз, и, к сожаленью, все повториться, все повториться, я только время поменяю и лица, зеленый цвет я не поменяю» .Что касается вашего желания разобраться в себе, тогда лучше рассматривать вашу историю задолго до того момента, с которого вы начали свое повествование. (хотя, вас это может меньше всего интересовать) Если вы хотите увидеть, что происходит на данный период, пожалуйста, это не сложно показать. Тогда лучше прийти на прием. Поскольку общение на этой страничке не предполагает переписку.

Ярослав 15.12.2013 19:10
-1 0 +1

Уважаемая Юлия! Мне 21! Я ни разу не занимался любовью с девушками и не знаю как преодолеть страх перед этим! Как мне с этим справиться???

Елена 02.12.2013 16:05
-1 +2 +1

Добрый день.Моему сыну 9 лет.В последнее время каждую ночь ему мерещатся комары(жужжат,мешают спать),из-за чего он не может уснуть.Думала боится спать один.Переложила в другую комнату,но" комары летят за ним".Не знаем ,что делать,к кому обратиться??Спасибо

consultant06274 04.12.2013 09:03
-1 0 +1

Здравствуйте, Лена. Дело в том, что страшные сны снятся практически всем детям. Несмотря на то, что страшные сны - штука не очень приятная, на деле они совсем не опасны. Нужно помнить о природе детского сна. Как утверждают специалисты, кошмарные сны у детей случаются примерно через час-два после засыпания, т. е. в самой глубокой фазе сна. Страшный сон может присниться и во второй половине ночи, и даже под утро. Сны – это переживания прошедшего дня. Сны помогают нам справиться со страхами, подружиться со своими эмоциями, научиться владеть собой. Сны никогда не снятся просто так. Они - наши помощники. Сны бывают 1) бытовые, 2) глубинные. В “Бытовых” снах легко прослеживаются события из реальной жизни, пусть и в сказочном облике. Например, папа отругал сына за то, что тот взял его галстук. Ночью мальчику приснился Змей-Горыныч, который гонится за братцем-Иванушкой, потому что тот наступил ему на хвост. Такой сон помогает мальчику справиться с обидой на папу и чувством вины перед ним. А вот “Глубинные” сны сны нельзя так просто расшифровать. Они помогают детям адаптироваться к переменам, к взрослению, возрастным кризисам и психологическим проблемам (обида, несправедливое наказание). Иногда “глубинные" сны могут говорить о том, что малыш заболевает. Наш мозг моментально начинает перерабатывать при помощи снов любые изменения, которые происходят с телом. Так что перед сном побеседуйте со своим ребенком о том, что произошло с ним за день. Если ваш мальчик беспокойный, попробуйте узнать, что его тревожит и поддержите его. Ребенку важно засыпать с чувством защищенности и безопасности. Важно еще и то, что если ребенок возбудимый, принимает все близко к сердцу, то, скорее всего, чтение перед сном не пойдет ему на пользу. Ищите то, что поможет спокойно спать именно вашему ребенку. Это может быть песня или принятие успокаивающей ванны. Можно придумать ночного “защитника” - плюшевую игрушку или фонарик. Тогда ребенок будет знать, что у него есть что-то, что его защитит, и будет меньше бояться. Не пугайтесь сами! Бессознательное ребенка - это мощный отлаженный механизм, которому можно доверять. Если оно предлагает для сна некий символический сюжет - значит, малыш готов решить эту задачу. Поэтому, надо доверять тому, что снится, даже если это нечто пугающее или непонятное. Постарайтесь четко выразить чувства ребенка, сказав: “Ты испугался?”. Ребенку важно, чтобы мама и папа его поддержали. Расскажите, чего вы сами боялись в детстве. Для младшего школьника его фантазии так же реальны, как и всё остальное в этом мире. Поэтому бесполезно объяснять, что вампиров не существует — он все равно вам не поверит. Спрашивайте ребёнка о его страхах. Когда они будут разделены с надёжным понимающим человеком - они уже не будут так пугать. Разберитесь вместе, что можно сделать с его страхом: "Давай подумаем, что мы можем сделать с твоим страхом". Обсудите, на что похож страх ребёнка. На чудище? Отлично! Рисуйте чудовище. Лепите из пластилина. Придумывайте про него сказку. Пусть ребёнок перевоплотиться в сказочного персонажа. Вы можете предложите ему придумать конец сказки, в котором он сам побеждает чудище. Ребёнку необходимо говорить о том, что он справиться и о том, что вы его всегда поддержите. Но нельзя из-за страхов менять уклад жизни. По мнению психологов, сказка помогает ребенку понять окружающую действительность. Можно вместе сочинить сказку, а можно и рассказать. Любая сказка – это рассказ об отношениях между людьми. Сказка не учит детей на прямую, она предлагает ребенку образы, а жизненно важная информация усваивается сама по себе, незаметно. Более того, ребенок приобретает для себя абсолютно новый вид психической активности – умение быстро действовать в воображаемых обстоятельствах, а это умение есть основа для любой творческой деятельности. Предлагаю в качестве примера сказку, в которой есть такой персонаж как комар: Конь и Комар. Конь пасся в поле, прилетел к нему комар. Конь его не заметил, и тогда комар спросил: — Не видишь, конь, это я прилетел? — Теперь вижу, — говорит конь. Начал комар коня разглядывать — на хвост посмотрел, на спину, ни копыта, на шею и на оба уха по очереди. Посмотрел и головой комариной покачал: — Ну и здоров же ты, брат! — Да уж, не маленький, — мотнул гривой конь. — Я куда меньше. — Меньше, меньше! — Небось и силы у тебя хватает? — Хватает, хватает. — Небось и мухи с тобой не сладят? — Где им! — И даже слепни? — И слепни не сладят. — Оводам — и то тебя не одолеть? — Нет, не одолеть. Понравилось комару, что конь такой сильный. «Я-то ведь еще сильнее», — подумал комар и грудку свою расправил. — Хоть и большой ты, — говорит, — сильный, а мы, комары, еще сильнее: как накинемся, живого места не останется. Мы тебя победим. — Не победите! — говорит конь. — А вот победим! — говорит комар. — А вот нет! — говорит конь. Спорили они час, спорили два — никто уступать не хочет. Тогда конь говорит: — К чему зря спорить, давай лучше силами померимся. — Давай! — обрадовался комар. Взлетел он с коня и тонкий, пронзительный клич кинул: — Эй, комарье, лети сюда! И сколько тут комаров налетело! Из березника, из ельника, и с болота, и с пруда, и с речки... И все на коня кидаются. Облепили его, бедного, сплошь, а он спрашивает: — Все, что ли, прилетели? — Все, — говорит комар-задира. — Всем местечко нашлось? — Всем, всем. — Тогда держитесь, — говорит конь. И как повалится на спину — всеми копытами кверху и начал с боку на бок перекатываться. В одну минуту всех комаров передавил, все болотное войско. А уж если страхи долго не проходят и действительно мешают вашему ребёнку, не раздумывая, обращайтесь к специалисту. Это может быть детский психолог-психотерапевт или детский психиатр.

Катя 28.11.2013 11:54
-1 0 +1

Добрый день!! Подскажите у меня сыночек ему 2 года и 3 месяца, как пошел в сад начал драться с родными ,кусаться , психовать на меня на маму не реагирует, как мне правильно себя вести с ними?

consultant06274 02.12.2013 08:08
-1 0 +1

Здравствуйте, Катя. Хочу сказать, что до пяти лет все основные психические процессы ребенка – внимание, память, мышление – носят непроизвольный характер. Это означает, что малыш не может управлять ими по собственному желанию, он не может сосредоточиться или запомнить – он обращает внимание на то, что само привлекло его внимание, запоминает то, что само запоминается. Это важнейшая особенность, которая определяет характер ребенка до 5 лет. Обучение в данном возрасте происходит, кроме собственного практического опыта, на основе подражания.При этом ребенок подражает всему, что делает взрослый или не взрослый - и хорошему, и плохому, и правильному, и неправильному. Мышление ребенка данного возраста носит наглядно-действенный характер, то есть познание окружающего мира происходит в процессе реальных предметных манипуляций.Посему, учитывая тот факт, что ребенок 2-3 лет очень эмоционален, его эмоции непостоянны, значит его легко отвлечь и переключить с одного эмоционального состояния на другое. Иногда можно и так: нет зрителей, представление заканчивается, т.е. не обращать внимание на истерики. Катя, мне бывает сложно отвечать на вопросы, не слыша человека, надеюсь, вы возьмете на вооружение то, что я вам написала и поступите правильно, а ваш сыночек всегда будет чувствовать, что вы его любите. Удачи вам!

Мария 13.11.2013 14:53
-1 +1 +1

здравствуйте,Юлия!подскажите как правильно поступать.встречались с парнем,собирались жить вместе.потом расстались даже из за непонятной причины.просто он сказал что он не нагулялся,потом через время приходил мириться,стоял на коленях в центре города просил прощения,говорил что любит.вроде бы как мы снова вместе,а на следующий день на звонки не отвечает и сам не звонит.опять пропал.мы долго не виделись после этого,очень тяжело переживала расставание.думала что забыла.даже когда увиделись ничего не почувствовала,а потом периодически начали гулять в одной компании как и раньше,начал проявлять знаки внимания,и писал и звонил и когда гуляли обнимал,целовал.начал встречаться с девушкой,я все это видела.потом когда он решил для себя что больше не хочет быть с ней,друзья этого еще не знали.при встрече со мной ему задали вопрос "где твоя?",а он обнял меня и сказал "она со мной".хотя мы все равно не встречаемся...я устала уже показывать и говорить человеку что он мне дорог.оказывается что ничего не прошло,я все равно его люблю и как наивная дурочка жду когда мы будем вместе.он единственный,с кем бы я хотела сейчас отношений.что мне делать?как правильно поступать и общаться?

consultant06274 19.11.2013 12:48
-1 0 +1

Здравствуйте, Мария. Смотрите, в первую очередь, в описанной вами ситуации задействованы ваши переживания и ваши чувства. Ведь это вы страдаете, а не тот парень. Хочу заметить, вы не наивная дурочка, вы просто девушка, которая хочет замуж. Которая, видит в этом юноше возможность дальнейшего развития и усовершенствования своих чувств. Но что происходит? Он не может дать вам того, что вы хотите? Прочтите еще раз ваш текст, и вы увидите в его поведении игру. А вот почему он так поступает, это другой вопрос. Теперь, во-вторых, чтобы услышать друг друга нужно научиться разговаривать на одном языке. Ваши же отношения похожи на отношения «родитель - ребенок». Тогда, если он не может серьезно относиться к происходящему, возможно, вам придется научиться играть, или ждать, когда он повзрослеет. Но помните, это стиль жизни, и бывает, взрослые заигрываются даже до седых волос. Ах, эти парни, ах, эти девушки. Мы влю...емся, и нам кажется, что это «самый единственный человек», с которым проживешь всю жизнь. Ах, эта влюбленность. Влюбившись, мы радуемся или страдаем. Находясь в том или ином состояние, мы попадаем в плен своих фантазий и начинаем страдать. Так было всегда: «Кто ошибётся, кто угадает, разное счастье нам выпадает,Часто простое кажется вздорным, чёрное белым, белое чёрным. Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает. Я за тобою следую тенью, я привыкаю к несовпадению (А Герман)» Что делать спросите вы, скажу, что и Чернышевский Н.Г. в своей книге «Что делать?» задавался таким вопросом… Так было всегда. Но если вы пересмотрите отношения «родитель-ребенок», возможно для вас что-то и изменится.

Марина 11.11.2013 15:20
-1 -1 +1

Здравствуйте,у меня есть сын,учится в 4 классе,он носит в ушах небольшие золотые серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши,полгода уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги).В школе все отнеслись к этому нормально,кроме классной руководительницы,которая стала требовать,чтобы сын снял серьги.Ну хорошо,начали снимать серёжки перед уроками и потом надевать,но это трудно,к тому же уши начинают зарастать.А недавно сын пришёл из школы домой и чуть ли не со слезами рассказал,что учительница сама минут десять на виду у всех вытаскивала у него из ушей серьги,так что уши стали красными.Скажите пожалуйста,как быть в такой ситуации,уж очень хочется ему оставить серёжки у себя в ушах?

consultant06274 19.11.2013 12:48
-1 0 +1

Здравствуйте, Марина. Возможно, поступок вашего классного руководителя не совсем корректен, т.к. этот вопрос должен был решаться на уровне взрослых. ( Поскольку ребенок в таком возрасте еще не обладает достаточным жизненным опытом и способностью к деловому осмыслению ситуации, а, такие столкновения, переживает эмоционально и болезненно.) Еще, возможно, поведение вашего сына могло быть вызывающим, что повлекло за собой такие последствия, как демонстративное снятие сережек. Хотелось бы обратить внимание на слово – демонстративное. Пожалуй, что, в вашем ребенке есть что-то такое, поскольку прокалывание ушей, как для девочек, а тем более для мальчиков, это желание продемонстрировать свою непохожесть. Причиной такого поведения может быть и половое созревание ( у мальчиков пик подростковой психологической неустойчивости приходится на 11-13 лет) Согласна, здесь нет ничего запретного, если ребенок хочет быть похожим на Джеки Чана или на мультяшного черепашку ниндзя или еще на какого-нибудь значимого персонажа, с возрастом он пересмотрит свое отношение к своим детским фантазиям, но дело в том, что не все взрослые могут выдерживать эту детскую инаковость. И вот здесь возникают конфликты. Разрешение же конфликта зависит от того, как взрослый сможет оценить и изменить свою позицию по отношению к происходящему. Марина, пожалуй, вам придется помочь сыну в этой ситуации, и самостоятельно выстраивать диалог с учителем или администрацией школы. Скорей всего вам придется договариваться и идти на компромисс….

1411 10.11.2013 21:40
-1 0 +1

Добрый день.Очень нужен ваш совет.Ребенку 6 лет боится ходить в туалет по большому,перетерпливает,2 раза был запор,посли этого боязнь туалета.Хотя если она сходит даже посли 4 дней у нее нет запора.Это больше психологическая проблема наверное. Может вы поможите? что делать?

consultant06274 19.11.2013 12:49
-1 0 +1

Здравствуйте, 1411. Наиболее частая причина запоров во все возрастные периоды жизни вызвана неправильным питанием, а т.ж. нервными стрессами, и болезнями желудка, желчных путей, мочеполовой системы, и при дисбактериозе кишечника. Что касается вашего ребенка, возможно, один или два раза у девочки был болезненный стул, и после этого она старается задерживать каловые массы из страха, что боль повториться. Можно сказать и так, когда возникают запоры у детей, обычно – это знак родителям, что нужно ослабить свои излишние требования (ругают и требуют много, но мало хвалят и не предоставляют самостоятельности). Кроме того, недостаточный эмоциональный контакт с ребенком, малоподвижный образ жизни, стеснительность самого ребенка, например, если ему внушили, что сходить по-большому – это неприятный запах (воняет). Но, даже имея запор на фоне психологических причин, это не значит, что ребенку не нужен осмотр педиатра и других специалистов. Ну, а с «психологическим» запором справиться можно благодаря внимательному и чуткому отношению со стороны родителей.

Наталья 01.11.2013 14:19
-1 0 +1

Добрый день! Очень нужен Ваш совет. Мне 17 лет,начала недавно встречаться с парнем,влюбилась,но боюсь сказать об этом родителям,так как они говорят ,что нужно думать об учебе. Хотя голова парнем не забита, и я занимаюсь учебой. Что подскажите делать дальше?

consultant06274 05.11.2013 13:15
-1 +2 +1

Здравствуйте, Наташа. Состояние влюбленности, это прекрасное чувство, которое свойственно каждому человеку. Переживать это состояние человек может по несколько раз. И это так естественно. Поэтому, реакция ваших родителей на ситуацию вполне адекватна. Если честно, даже затрудняюсь с ответом. Понимаете, если отвечать на ваш вопрос, значит брать ответственность за ваши будущие отношения. Вы молоды и любой ваш поступок это, своего рода, определенный опыт на вашем жизненном пути. А знаете, попробуйте оставить все как есть, учитесь, встречайтесь, а время покажет, на сколько вам нужны эти отношения. Единственная проблема может состоять в том, это, если вы в свои 17 хотите пострадать, потосковать Тогда, вам это никто не сможет запретить. Попробуйте просто общаться, если ваша, как вы пишите, голова «парнем не забита».

Ира 01.11.2013 09:43
-1 +2 +1

Здравствуйте! Прошу помощи у вас как у психолога. В этом году я поступила в ВУЗ в Луганске, со мной в группе учится парень Витя, он инвалид на коляске. Мы с ним очень сдружились. Много времени проводим вместе. Он намного умнее меня, помогает мне в учебе. Он молодец, несмотря на инвалидность, каждый день в институте, по городу передвигается без помощи, в институте помогала я. Он не замкнутый, очень веселый и добрый парень. Я живу в общежитии. Он часто приезжал вечером ко мне в гости. 2 октября у него было день рождения, в институте конечно мы все Витю поздравили, а вечером он приехал к общаге, мы сидели допоздна разговаривали, стало холодно, он предложил сесть ему на колени, накинул свою куртку мне на плечи, мы так сидели еще долго в обнимку а потом я не знаю как так вышло, мы поцеловались... Мне Витя симпатичен конечно, но я не хотела с ним отношений. Я видела в нем только друга. На следующий день я решила поговорить с Витей, объяснить ему все. Он выслушал спокойно, извинился, сказал что зря понадеялся на любовь. После этого он очень отдалился. Только здороваемся. Пытаюсь с ним заговорить, он уходит от общения. Последние две недели я места себе не нахожу, постоянно захожу на его страницу в контакте, смотрю его фотографии, стала смотреть на него совсем иначе, я думаю, что люблю его. Писала ему, просила извинение за свои слова. Он прочитал, но не ответил. Мне он очень нужен, я не знаю что это любовь или просто дружба, но мне не хватает его.

consultant06274 05.11.2013 13:15
-1 0 +1

Ира, здравствуйте, так бывает, когда люди расстаются. Кто-то обижается, кто-то от этого страдает? переживает чувство вины. Ваши отношения просто «потеряли равновесие», вот и все. Это как в песне: «…если хочешь потерять друга скажи, что ты его любишь…» Скорее всего то, что происходило с вами, это и не любовь, и не дружба. Просто приятное время провождение. Вы ему понравились, а вам было удобна его помощь. А то, что вам, как вы пишите, не хватает его, это как вариант – чувство вины, что отказали мальчику-инвалиду, другой вариант – он теперь не помогает вам в учебе, еще вариант – вам больше не с кем общаться…и ваш вариант…. Пусть мои предположения окажутся ошибочными, и, за время учебы ваши отношения возобновятся, пусть вы станете самой красивой парой на курсе. Попробуйте перестать страдать, учитесь быть просто «вовремя», когда ему это нужно. Потому, что этому мальчику не нужно сострадание, от этого он вдвойне будет ощущать себя инвалидом. Желаю вам, отучившись, остаться хорошими людьми!

Инна 30.10.2013 12:52
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. У меня такая ситуации. Я жду ребенка и мне тяжело приходится на работе в моральном плане. Начальство постоянно кричит и недовольно тем, что я отказываюсь ездить в командировки и иногда отпрашиваюсь, чтобы сдать анализы или решить свои проблемы. В КЗоТ конечно прописано, что беременных нельзя посылать в командировки, и я указываю на это начальству, от чего оно еще больше звереет. Если я на больничном, то донимают телефонными звонками и иногда даже присылают кого-то домой, чтобы проверить что я действительно плохо себя чувствую. Пробовала нормально объяснить, что в нынешнем положении не в состоянии работать как прежде, но это не помогает. По договоренности работаю в выходные, чтобы среди недели взять отгул и сходить в больницу, но потом вдруг возникают "неотложные дела" и меня не отпускают, грозятся поставить прогул и уволить если я отлучусь. Из-за этого проблемы в больнице, что я не соблюдаю график посещения врача и сдачи анализов. Я постоянно в напряжении и на нервах, до декрета еще 3 месяца, а я морально выжата уже. Складывается ощущение, что беременных просто вынуждают уволиться. Что делать сейчас и как себя вести с начальством, чтобы не навредить себе и будущему ребенку? Ведь работа сейчас нужна, нужны деньги

consultant06274 05.11.2013 13:15
-1 0 +1

Здравствуйте, Инна. Закончила читать ваше письмо, и сразу вспомнились слова песни «Курю» Е.Ваенги: «Да не важно, что ты сказал ведь не важно, что, а как!». Инна, возможно, ваша проблема не в вашей беременности, а в том, как вы себя позиционируете по отношению к вашему начальству. Скорее всего ваши отношения на работе выстраиваются таким образом, что каждая сторона хочет доказать свою правоту. Здесь можно говорить об амбициозном поведении, как с вашей стороны, так и со стороны начальства. Искренне, мне бы хотелось вас утешить, но в любой ситуации желательно ориентироваться на реальность происходящего. С одной стороны, если вы оформлены официально, не временно, официально получаете зарплату, то никто вас не посмеет уволить (по этому вопросу к юристу). С другой стороны, не всякому начальству интересны проблемы их подчиненных, особенно, когда эти проблемы ставятся выше интересов предприятия, и, ни одно начальство не будет терпеть, когда ему, простите, с ваших слов, указывают, подчеркну, именно указывают на, своего, рода «некорректное поведение». Мне кажется, с вашей стороны есть много слов с частицей «не», и нескрываемая агрессии. Зачем вам это. Победить вы все равно не сможете, в этом вы убедились, а только лишний раз накалите атмосферу. Чтобы сыграть в ничью, как вариант, может, попробуете проявить гибкость, пока еще вам не свойственную. Как это будет выглядеть? НАПРИМЕР: Начните с того, что признайте свое поражение: «Мне жаль, что своим положением доставляю сейчас всем неудобства » 2. Затем укажите, что вас заставило так поступать: « Я понимаю важность моих командировок в работе нашего предприятия, но это моя первая беременность » 3. Теперь договаривайтесь о сотрудничестве: « Возможно, вам сейчас не выгодно иметь такого сотрудника, но это временное состояние и я не отказываюсь от своих обязанностей. Просто по состоянию здоровья мне тяжело в полном объеме выполнять свои должностные обязанности, можно мне …….» Инна, это как вариант. Но, бывает такие варианты выручают.

ксения 29.10.2013 17:57
-1 0 +1

То есть мы ругаемся каждый день,опечаталась

ксения 29.10.2013 17:53
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия! помогите.что мне делать мой парень всегда психует из за мелочей ругается на меня унижает,мы с ним больше года вместе,я его очень люблю но он мне не доверяет и думает что мне нужен кто то другой но это не так.ругается почти каждый день,я устала уже и всегда виновата я.как мне быть?

consultant06274 05.11.2013 13:15
-1 0 +1

Ксения, возможно, то, что вы подразумеваете под мелочами, для вашего парня очень значимо, и его бурная реакция есть ни что иное, как протест, на то, что вы не считаетесь с его представлениями об отношениях парня и девушки. Поскольку, у каждого человека есть свой стереотип взаимоотношений, который, зачастую, берется из семейного поля. Что здесь можно поделать, прислушайтесь к просьбам вашего молодого человека, если как вы пишите, его очень любите. (Это субъективный ответ, а объективно – это когда можно услышать претензии от обеих сторон)

Наталья 23.10.2013 08:11
-1 0 +1

Здравствуйте,нужен хороший детский психолог.Ребенку 7.Подскажите к кому можно обратиться?И сколько сейчас стоя услуги психолога?

consultant06274 25.10.2013 09:14
-1 0 +1

Здравствуйте, Наталья. Если вам нужен действительно хороший детский психолог, тогда обращайтесь - г. Донецк, ул. Цусимская 29-а, Каб. №507. Здание медицинского центра «Добробут», Головач Татьяна Андреевна. Оплату уточняйте (тел.: 8(067)976-81-68)

Наталья 15.10.2013 22:36
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия скажите как правильно поступить! Я на игровых автоматах проиграла большую сумму денег теперь у меня кредит долги и золото в ломбарде.муж ничего незнает я боюсь ему об этом сказать. Нехочу жить.я так больше не могу!!!

consultant06274 21.10.2013 11:11
-1 0 +1

Здравствуйте,Наташа. Игромании подвержены люди практически любого возраста, пола и социального статуса. Ведь эффект, который наблюдается в результате игрового транса, сопоставим с эффектом от наркотиков или других психоактивных веществ. Непреодолимая тяга к получению сверхэмоций очень сильна. Поэтому патологическое состояние приводит к катастрофическому разорению любого человека, страдающего игровой зависимостью. Игромания — это болезнь «души». Конечно, печально, что вы оказались такой игроманкой. Это, своего рода, трагедия и для ваших близких. Но, вам все же стоит поделиться своей страшной тайной с вашим мужем или родителями. Возможно, после шквала негодования, который вам придется выдержать, вам постараются помочь. Все зависит от степени вашего раскаяния. А уйти из жизни человек всегда успеет, и э то не разновидность рассматриваемых вами, Наталья, вариантов, это природное. «… в гости к Богу не бывает опозданий…», так пел В. Высоцкий.

Андрей 15.10.2013 18:31
-1 +2 +1

Здравствуйте Юлия! Нормально если парню 27 лет а его девушке 18 лет?

consultant06274 21.10.2013 11:12
-1 0 +1

Здравствуйте, Андрей. Как по мне, мне все равно какая разница в возрасте у вас с вашей избранницей. Любые семейные отношения имеют как свои преимущества, так и недостатки. Нет универсального секрета счастья, нет рецепта, который помог бы сделать супругам их семью идеальной. Иногда разрушаются и те браки, которые считали все вокруг безупречными, а те семьи, о которых не говорили всерьёз, становились самыми крепкими. В семейных отношениях возраст между супругами - не самое главное и не самое страшное препятствие. Взаимоуважение, любовь, отсутствие комплексов и предрассудков - этоо залог отпраздновать бриллиантовую свадьбу, не смотря ни на что.

Александр 14.10.2013 20:38
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия мне очень нужна ваша помощь мне не получается найти общий язык с моей матерью мы просто постаяно сорюсь с ней! помогите дайте совет прожалуста

consultant06274 21.10.2013 11:12
-1 0 +1

Здравствуйте, Александр. Мне жаль, что у вас такие отношения с мамой. Не знаю вашего возраста, почему, и зачем вы ссоритесь, попробуйте общаться с вашей мамой таким образом - сначала (1) Вы соглашаетесь со всем тем, что она Вам говорит, какими бы нелепыми и обидными не были обвинения, а потом Вы (2) отрицаете те факты, которые есть в действительности. Например:"(1)Мама, ты как всегда права, я неблагодарная сволочь, я ничего не делаю по дому,(2) я не знаю что такое порядок в доме". Только произносите все спокойным, ровным голосом. Не знаю, на сколько этот совет вам поможет, но то, что вы оба посмотрите на происходящее по другому, это точно. Либо, как можно скорее становитесь самостоятельным и материально независимым.

Sozvezdie 11.10.2013 20:28
-1 +1 +1

Что делать, если не хочется жить? Не могу выйти из депрессивного состояния. Постоянно думаю о смерти. Потеряв работу, не могу обрести новую. Долги растут...чем их погашать не знаю. Родственникам теперь не до меня, так как нечего с меня "поиметь" в финансовом плане. Грустно, одиноко...охота волком выть, а только что изменится?

consultant06274 21.10.2013 11:13
-1 0 +1

Конечно, если вы станете выть волком, в вашей жизни ничего не изменится, разве что сбегутся или разбегутся соседи. Вы пишите, что постоянно думаете о смерти, позвольте, тогда в вашей головушке нет места мыслям о том, как и где найти работу. Пользуюсь высказыванием Остапа Бендера, хотелось бы заметить, что финансовая пропасть – самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь. Согласна, реальный мир достаточно жесток. Мне жаль, что ваша семья не так дружна, как вам бы хотелось. Тогда общение с людьми, которым вы не безразличны, станет для вас «соломинкой» и своего рода поддержкой на этом этапе жизни. Возможно, не все так печально как Вы описываете. Ведь всегда найдется человек, который захочет рассказать, как можно жить.

Настя 01.10.2013 13:28
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия! Посоветуйте как мне поступить. Мне 23 года, с парнем встречаемся уже 4 года, учились в техникуме вместе. Раньше мы оба работали, он слесарем, а я продавцом в магазине. Собирались поженится. А теперь работаю только я. Вся зарплата уходит на оплату съемной квартиры. В остальном помогают родители. Он сидит дома, целый день играет в компьютерные игры, по дому ничего не делает. Когда я прошу его подыскать для нас более дешевую квартиру, он обижается, считает что отдать 1300 из моей зарплаты (1500) это нормально. Мы никуда не ходим вместе. О свадьбе перестали говорить когда он остался без работы. Может я зря трачу на него годы своей молодости? Подруги говорят, что нужно бросить и найти надежного человека. А я просто привыкла, хотя понимаю, что чем дальше тем хуже.

consultant06274 04.10.2013 08:23
-1 +1 +1

Здравствуйте, Настя. Советовать можно, и ваши подруги уже делали это. Но вас не устроил такой вариант. Где гарантия, что вы воспользуетесь моим советом. На самом деле это должен быть ваш выбор. Плох он или хорош, но он будет ваш. И мне не хотелось бы принимать решение за вас. Ведь это ваша жизнь, где вы учитесь радоваться, огорчаться, горевать. Понимаете, человек начинает сомневаться в принятии решения, когда, ему сложно от чего-то отказаться, с чем-то расстаться, или он просто хочет говорить о том, как он несчастен. Попробуйте разобраться, что происходит с вами и тогда вам будет легче сделать выбор. По крайней мере, вы будете знать ради чего вы остались со своим парнем или вернулись к родителям, или…..

TIGR-V38 28.09.2013 17:20
-1 -3 +1

Здравствуйте Юлия!Посоветуйте как избавить привичку сосать палец у ребёнка?И у моей женей психические растройства постоянно скандалимся?

consultant06274 30.09.2013 09:09
-1 0 +1

Здравствуйте, TIGR-V38. Вы не указываете возраст ребенка, поэтому отвечу не привязываясь к конкретному возрасту. Дело в том, что сосание пальца, как и соски-пустышки успокаивает ребенка, т.к. этот процесс напоминает ему жизненно важный акт – прием пищи. Повышенная привязанность к пальцу или соске может быть следствием того, что ребенку недостаточно внимания со стороны взрослых, а он не умеет занять себя. Или ему не хватает материнского молока. Чтобы избежать причины побуждающих ребенка к сосанию, нужно постараться создать благоприятные условия. Это и правильный режим дня, и занятость в соответствии с возрастными возможностями, и эмоциональное общение со взрослыми Что касается вашей жены, как вы пишите «у моей женей психические расстройства», тогда ей нужно обратиться к психиатру.

Люда 25.09.2013 15:59
-1 -1 +1

И еще хочу добавить. Ребенок кроме описанной ниже темы ничем не интересуется. Не умеет ни писать, ни считать, даже не знает ни одного стиха или детской песенки. Ему не интересны ни раскраски, ни мультфильмы. Его интересует только то, что в таком возрасте никак не должно интересовать

Люда 25.09.2013 15:36
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. Моему племяннику 5 лет. Он уже продолжительное время зациклен, как бы это мягче сказать, на половом развитии. Он постоянно разглядывает брата и домашних животных. Причем его не интересует как других детей просто погладить кошку и собаку или поиграть с ними, он сразу смотрит под хвост. На горшок он ходит только в чьем-то присутствии, чтоб на него смотрели, а потом может там мыть руки. Когда он встречается в саду или парке с другими детьми, то его не интересует как зовут ребенка, он в первую очередь интересуется его (или ее) гениталиями. Он даже задает такие вопросы как только кто-то из посторонних или родственников появляется на пороге. Мы считаем это неприличным, неоднократно делали ему замечание, но он не реагирует. Из-за этого мы перестали его без родителей брать в парк и другие общественные места, нам просто стыдно за его поведение. Услышав такие разговоры, родители других детей уводят их сразу и делают нам замечание. С его родителями я и другие родственники уже длительное время ведем разговоры на эту тему, но они только смеются и потешаются над его шалостями и словами. У меня свои дети и много знакомых, которые имеют детей такого возраста, но ни от одного ребенка подобного я не слышала. Подскажите, является ли это каким-то отклонением? Может стоит уговорить родителей показать ребенка специалисту? Если да, то какому именно? При таком поведении и яром интересе я не хочу общения племянника с моими детьми и боюсь, что в будущем такое состояние только усугубится

consultant06274 26.09.2013 12:52
-1 0 +1

Здравствуйте, Люда. Из того, что вы написали, похоже, ваш племянник маленький Маугли. Конечно, жаль, что в семье, которую вы описываете, всестороннему развитию малыша уделяется не так много внимания и времени. Поскольку именно в семье ребенок начинает формироваться как личность. Именно в семье он приобретает первые навыки межличностного общения, а так же, первый опыт эмоционального восприятия и переживания. А сам стиль семейных отношений оказывает на развитие ребенка глубокое влияние – вплоть до изменения темпа полового созревания. Не знаю, на сколько и чем вы можете помочь своим родственникам в воспитании их чада, но, что касается сексуального поведения вашего племянника, это не есть еще эротические окрашенные переживания. Давайте сделаем небольшой экскурс в психологию развития ребенка: родившийся малыш, естественно, сразу не знает, к какому полу он относится. Осознание своей половой принадлежности происходит постепенно, под воздействием, в первую очередь, его собственного имени (мужского или женского), которое ребенок получает в зависимости от гражданского пола, затем, одежды, которую он носит и игр, в которые он играет. Где-то после трех лет у детей появляется интерес к телесным различиям между полами (генитальное любопытство). Что происходит? Ребенок начинает проявлять повышенный интерес к половым органам своего и противоположного пола. Это рассматривание, ощупывание, демонстрация сверстникам. Манипуляции с половыми органами в первые три года жизни встречаются довольно часто. Однако такая бессознательная мастурбация существенно отличается от действий подростков и взрослых и не имеет ничего общего с патологией. Малыш уже знает свою половую принадлежность, но не может ее обосновать. Дети. усваивая информацию, относящуюся к полу, преломляют и соотносят ее со своими ощущениями, знаниями и переживаниями. По внешним признакам (одежда, внешний вид, голос, имя) ребенок в два-три года различает мужчин и женщин. К четырехлетнему возрасту большинство детей спрашивает о различиях между полами, откуда берутся дети и где они сами были до рождения. Любые объяснения интерпретируются ими в буквальном смысле. Если дети своевременно не получают интересующих объяснений, то придумывают собственные теории (иногда совершенно фантастические). И здесь важно чтобы ваша реакция была адекватна. Не стоит объяснениям придавать глобальный характер. Ребенку не нужно слышать то, что он еще не понимает. Достаточно продемонстрировать заинтересованность к любознательности ребенка, при этом, оставаясь спокойным, и утолить его любопытство, ну, к примеру: «ты рос у мамы в животике, а потом выпрыгнул оттуда», после переключив его внимание на какой-нибудь игровой процесс. Поскольку в этом возрасте детям свойственно быстрое переключение своего внимания с объекта на объект. В заключении опишу стадии интереса ребенка к полу: 1. 0–18 месяцев. Ребенок обнаруживает половые органы и играет с ними, как с любым участком тела или с игрушками. 2. 1,5–3 года. Ребенок понимает, что прикосновение к половым органам приносит удовольствие, и может начать мастурбировать. 3. 3–5 лет. Дети знают о различии полов, могут активно интересоваться этим, участвовать в играх с раздеванием, задают взрослым вопросы о взаимоотношениях мужчины и женщины. 4. 5–7 лет. Взаимное раздевание и рассматривание продолжается примерно до 7 лет. 5. 8–10 лет. Появляется интерес к эротическим материалам, «грязным» шуткам, секс обсуждается в компаниях сверстников. Первые тайные влюбленности. Что касается специалистов, к которым можно обратиться, в первую очередь это детский психиатр, т.к. вы пишите «…Не умеет ни писать, ни считать, даже не знает ни одного стиха или детской песенки. Ему не интересны ни раскраски, ни мультфильмы.» Еще - хирург или уролог, чтобы исключить деформацию полового члена. Пожалуй и все. А остальное, это поведенческий фактор.

мария 25.09.2013 10:46
-1 0 +1

здрав

Юра Рычков 20.09.2013 23:34
-1 +2 +1

Здравствуйте Юлия, мне 42 года.моя жена познакомилась в социальных сетях с кавказцем и говорит что разлюбила меня и живет что некуда дется , а так как я её сильно люблю у меня сильный стресс.мы ни можем разойтись у нас общие финансовые проблемы ,одно жилье на двоих , дочь 15 лет,нет родителей вообщем мы одни.и она мне говорит что она со мной а у меня сердце чувствует что это не так .уже 4 месяца у нас скандалы .у меня уже нервный срыв , я агрессивный стал,раньше такого не было,не контролирую своих действий как 2 человека во не живет, сегодня чуть не избил жену.мне кажется что я жить без неё не могу сильно болит сердце стал жить на таблетках но они уже не помогают я не хочу жить.

consultant06274 24.09.2013 11:25
-1 0 +1

Здравствуйте, Юра. У всех, кто пишет, истории грустные и печальные. В одной слышится безысходность, в другой обида, а в вашей истории много эмоций. Дело в том, что когда эмоции начинают брать верх над разумом, человек становится «глух». Сейчас пойдите на кухню, возьмите стакан воды, сделайте пару глотков, теперь читайте дальше. Действительно, не очень приятно узнать, что близкий, дорогой человек в чем-то изменил свое отношение к вам. Возможно, что ваша супруга увлеклась незнакомцем, кавказкой национальности. Где это произошло? В соцсетях! Ну, и, что произошло – она позволила себе виртуальный флирт и эротические фантазии. Практически каждый человек позволяет себе такую «шалость». Кто-то в меньшей степени, а кто-то в большей. Вы в браке, судя по возрасту дочери, лет 16-17. То, что происходит в вашей семье можно назвать семейным кризисом. Ведь семейный кризис – это, прежде всего, кризис общения. Поводом для кризиса,обычно, является некое изменение в устоявшихся отношениях, которое влияет на ритм привычной жизни. По статистике более 80% семейных пар обращаются за психологической помощью, т.к. испытывают сложности в общении между собой. Психологи условно выделяют несколько достаточно опасных кризисных возрастов семьи. Не будем перечислять все, возьмем то, что может подойти в вашем случае (кризис 17-20 лет). Кстати, это последний кризисный период в отношениях. Смотрите, ваша жизнь более-менее стабилизировалась, вы живете иначе, чем лет 16 назад, у вас выработался, скажем, стабильный жизненный ритм. Так же, это время, когда может переживаться депрессия и разочарование, осознавая, что молодые годы, с их яркими переживаниями, уже позади. Еще, это период, когда каждый супруг дает себе честные ответы на вопросы о том, насколько правильными были ключевые выборы прошлого. Добавим сюда кризис среднего возраста с возможно пугающим ощущением достигнутого и свершенного. Пожалуй, этого вполне достаточно, чтобы захотеть чего-то нового, каких-то необычных свежих ощущений. Теперь вернемся к вашей истории. Мне кажется, что ваша супруга, возможно, хочет таким поведением на что-то обратить внимание, что-то сказать вам. А вы, решили проявить свою любовь через ревность и сразу «личико бить». Или вы по принципу «бьет, значит, любит», т.е. это ваше выражение любви. А ваша жена, возможно, хочет выражаться по принципу «Говори, говори, я не наслушалась».«У меня глаза полуночницы, но я не скажу чего хочется. И я не пойму, когда кончится мое пьяное одиночество» (слова из песни Е.Ваенги). Ребята, может то, что произошло между вами стоит принять, как шанс сделать ваши отношения более глубокими. Не забывайте, у вас дочь 15ти лет. Каким отношениям вы научите ее. И еще, Юра, очень опасно «дуться» на партнера по несколько дней. Потому, что Вы заставляете его чувствовать себя виноватым. В конце концов, это может надоесть. Сказала же вам супруга, что с вами, а Вы продолжаете удерживать ее в состоянии виноватости. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, то, что случилось, меня сильно расстроило, мне надо время, чтобы успокоится». Вот это и будет одно из проявлений вашей любви к ней. А она, в свою очередь, за это время, переосмыслит как дорога вам, что без нее вам будет плохо. Вспомнилась еще одна фраза « Когда кто-то умирает, чувствуешь себя виноватым уже от того, что остался жив (В. Савченко). Значит, нужно полагать, ваше желание уйти из жизни, это всего лишь вид выбранного наказания для вашей супруги, и ни какой любовью здесь не «пахнет»?В заключении, это отрывок из статьи, когда-то из какого-то журнала выписанный: «Тот мужчина, который десять лет назад выбрал в жены прелестную девушку, по прошествии нескольких лет думает: «Где же та, на которой я женился? Она теперь совсем другая!». Готов ли он принять эту изменившуюся женщину, заново начать ухаживать за ней и снова выбрать её в жёны? Если он готов, то наступает новая фаза семейных отношений. Как сказала одна дама: «замуж я выходила за одного человека, а живу совсем с другим». Если она нашла смысл, ради чего живёт именно с этим мужчиной, то приходят силы, так необходимые в трудный период!" А на досуге прочтите книгу Чепмен Гэри « Пять языков любви», ее можно найти в интернете.

зоя 19.09.2013 10:53
-1 0 +1

Добрый день Юлия. мне 21 год, вышла замуж в 19 лет так как забеременела, все мои родственники были против брака с моим мужем, он им категорически не нравился, каким то образом я их убедила что он хороший и семья у него нормальная, моим родителям пришлось просто смириться с этим и всё, мы сыграли свадьбу, я переехала жить в семью мужа и будучи беременной была на последнем курсе учебного учереждения. после свадьбы с мужа прямо "полезла вся гадость", отношение ко мне поменялось, я превратилась просто в мебель......к тому же ещё и беременную.... прожила я там 10 месяцев, на большее меня не хватило, всё это время меня что то раздрожало ,обижало, была только одна радость-у меня родилась доченька)которую я люблю больше всего на свете) свекровь и свёкр невзлюбили моих родителей и говорили мне об этом в открытую,это меня очень обижало!я оказалась между двух огней, переехала жить опять к маме,но муж отказался, сказал живи со своими сама.. но не смотря на всё происходящее я как дура продолжала его любить,прощала ему всё... а теперь всё дошло до того что я оказалась полностью под влиянием своих родственников,подруг....мы не живем вместе уже более года, я подала на алименты и дело дошло уже до развода.... скажите как мне избавиться от этого поддатливого характера ?....

consultant06274 20.09.2013 20:12
-1 0 +1

Здравствуйте, Зоя. Хочу предложить небольшую дискуссию. Вы пишите, что Вам не нравиться Ваш податливый характер, и Вы хотите от него избавиться. Но ведь Вам в Ваши 19 хватило уверенности и твердости в своем выборе. Какой характер был у Вас на тот момент? И, если Вам, вдруг, удастся избавиться от своего «податливого характера», подскажите, что произойдет и какой Вы сможете стать?

Наталья 02.09.2013 20:02
-1 0 +1

Добавлю , муж ,наверное, для кого то идеальный- он не пьёт, работает , внешне привлекателен, но никогда не ответит на вопрос , сначала поиздевается, во всём контроль , истерики, много грязных слов , пустых обещаний , уверен что ни за что не должен платить, ценит только себя и свой труд, никого не уважает,а мне с ним страшно за будущее своё и детей. Постоянная критика и пессимизм , куча страхов и недоверия с его стороны измучили всю семью , а про разговор по душам и не мечтаю - он вечно обижен и агрессивен .

consultant06274 05.09.2013 08:57
-1 0 +1

Здравствуйте, Наташа. Вы спрашиваете как это - "ваша жизнерадостность заставила человека переживать чувство неполноценности". Понимаете, человек каждый день пользуется привычным для себя поведением, и не всегда может обратить внимание, ну, скажем на какие-то моменты, которые не нравятся тому с кем он общается. Вы пишите, что были жизнерадостны и уверенны в себе, согласна, это хорошие чувства. Но тогда, что могло не понравиться вашему мужу, чем для него стала ваша жизнерадостность, почему он своим поведением доводит ваши отношения до такого болезненного состояния? Поэтому, не зная вашей «истории», мне пришлось всего-навсего предположить. Вас смутила фраза «чувство неполноценности», ее можно заменить. Но в любом случае, ваш супруг, однозначно, как-то реагирует на ваше поведение. Хочу заметить, я не защищаю вашего мужа, но и не принимаю вашу сторону. Нет смысла говорить о чьей-то идеальности. Возможно, Вы оба не умеете жить друг для друга, в результате страдает ваше настоящее и будущее ваших детей.

Милиса 29.08.2013 19:19
-1 +1 +1

Здравствуйте, Юлия. Мне 21, замужем. С мужей и его родителями отношения лучше некуда(тьфу тьфу тьфу). Но вот с моей мамой. Понимаете я ее очень люблю и уважаю, но ответного чувства, увы, не чувствую. Дело в том, что изначально родители были против моего брака - но я сделала свой выбор и они смирились. С отцом отношения наладили, а вот с мамой. Раньше, года 2-3 назад(до отношений с моим мужем) мы с моей мамой были близкими подругами - я могла поговорить с ней обо всем, даже на интимный вопросы маме мне всегда все по полочкам раскладывала. А теперь я даже нормально не могу поговорить с ней по телефону, она вечно бурчит, вечно чем-то недовольна, может положить трубку если я не так ей отвечу. Хожу к ней в гости в край редко, потому что каждый мой визит заканчивается одним и тем же - мама доводит меня до слез(характер у меня такой)...Она еще умудряется лезть в мою семейную жизнь. Она говорит куда нам тратить деньги, она не хочет внуком(подождите еще, еще год. еще 2 и т.д.) Муж психует, почему она решать такие деликатные проблемы нашей семьи. Мои родители, так сложилось. нам не помогают. То есть на шее мы у них не сидим, денег НИ РАЗУ не занимали и не просили. К мужу она относится двулично. Ему в глаза улыбается, а мне говорит всякие гадости - но он ни разу повода не дал. Я не знаю чем мы и в особенности я заслужила такого обращения своей мамы. Пожалуйста подскажите как найти с ней общий язык. Просто мне иногда плакать хочется, что мама из лучшей подруги превратилась с "далекую родственницу".Спасибо

consultant06274 02.09.2013 09:20
-1 0 +1

Здравствуйте, Мелиса. Мне кажется, что сложившуюся ситуация, которую Вы описываете, можно рассмотреть более детально, т.к. в ней есть определенная глубина. Но, возможно, такого ответа будет вполне достаточно. По мере своего взросления Вы, Мелиса, начнете понимать, что это так ответственно быть в роли мамы, это так сложно выдерживать чужие желания и справляться со своими чувствами. С каждым годом приходится приспосабливаться, чтобы понять, что дочь или сын становятся взрослее. Взрослеющим детям нужно свое пространство, в котором он или она будут нести ответственность за свою жизнь. Наверно, вашей маме не легко управлять своими чувствами, и она таким поведением пытается дать Вам понять, что Вы еще ее маленькая девочка, которая нуждается в ее опеке «…Она говорит куда нам тратить деньги,…». Вы пишите «- я могла поговорить с ней обо всем, даже на интимные вопросы, мама мне всегда все по полочкам расскладывала», теперь же, у вас есть другой близкий человек, которому Вы посвящаете свою интимность. Возможно, маме не легко принять, что Вы многому научились у своих родителей и теперь самостоятельно справитесь со своим выбором. Мелиса, попробуйте понять маму. Может, она (как вариант) боится стать бесполезной для Вас. Ведь оказывается, что Вы и без нее справляетесь! Для матери это очень большое потрясение! Поговори с ней о своей самостоятельности, и о том, как хорошо, что она есть рядом и на нее можно положиться! Поговори с мамой на равных – о ее чувствах, о ваших взаимоотношениях, о взглядах на жизнь. Не бойся сказать, что Вам не нравится. Дайте понять, что твоя жизнь – это ТВОЯ жизнь. Предложите найти общий выход из сложившейся ситуации. Попробуйте сделать что-то совместное – пройдитесь по магазинам или то, что Вы раньше всегда вместе делали. Возможно, мама не в состоянии выдерживать твое замужество – она неосознанно критикует тебя, свою дочь, при этом желая Вам самого лучшего! ( P.S. позвольте заметить, выяснение отношений это не легкий процесс. Надеюсь, что Вы будете услышаны. )

Владлен 25.08.2013 15:38
-1 0 +1

Добрый День Юлия! Меня зовут "Владлен" у меня игровая зависимость, имена связанные с азартными вида спорта. Я сам играю лет с 15. Так получилось что впервые я попал в мою местную контору в возрасте 15 лет. На то время я уже как 5 лет занимался футболом и ещё с раннего проявлял любовь к спорту. Автоматы, казино, карты - это не про меня. Никогда не имел отношений с перечисленным. Уже играю 6 лет... первыми моими желанием и главной мотивацией это было финансовое благополучие, И вот с этой мотивацией и верой в лучшее я продолжил играть на свой банк, в последствии моя мотивация превратилась в излишнюю эмоциональность и самое страшное азарт.

consultant06274 27.08.2013 08:26
-1 0 +1

Здравствуйте, «Владлен», Вы хотели просто рассказать свою историю или Вы хотели, чтобы Вам помогли разобраться с чувствами, которые вызывают у Вас это состояние азарта? Мне кажется, что Вам менее всего хотелось бы услышать триаду о психологической зависимости или о научных исследованиях психопатологических состояний?

Ника 24.08.2013 21:36
-1 0 +1

Ненавижу прикосновение, но когда ко меня касается он,я просто таю. Я никогда не влюблялась и уж тем более не любила,но прочитала уйму книг и приблизительно знаю как это. И по всем выводам (не только из-за прикосновений) я поняла что влюбилась в него. Но я боюсь любить и по этому отталкивают его. Скажите, как мне справится с этим страхом, страхом любить?

consultant06274 27.08.2013 08:26
-1 0 +1

Здравствуйте, Ника, правильно ли я Вас слышу, Вы говорите о том, что любить вы учились по книгам (…прочитала уйму книг и приблизительно знаю как это…). Если это так, позвольте заметить, то, что происходит с Вами на самом деле, не может быть любовью. Это что-то другое, которое Вам хочется назвать любовью. И, возможно, поэтому Вы испытываете какое-то чувство, которое называете страхом. Сколько Вам лет, милая барышня? Поскольку это также важно в этом вопросе. Мне кажется, таким ответом Ваши надежды не будут оправданы, но хочу чтобы Вы услышали - отвечать на любой вопрос можно тогда, когда ты разговариваешь с этим человеком. Кто знает, что (или кто) прячется именно под Вашим страхом. Мне бы не хотелось просто фантазировать на такую серьезную тему. ( Еще и потому, что вы уже это делаете.)

Вита, 39 лет 19.08.2013 22:26
-1 0 +1

Здравствуйте Юля. Скажите откуда берется чувство ,что я за все должна быть обязана, страх что на моё претендуют, уведут, заберут. Если мне кто то или что то нравится- я на это сразу начинаю злиться - что это?

consultant06274 27.08.2013 08:25
-1 0 +1

Здравствуйте, Вита, на Ваш вопрос «откуда берется чувство» можно ответить так - из детства, а все остальное рассматривается сугубо индивидуально.

Алиса 17.08.2013 21:03
-1 0 +1

Добрый вечер! Понимаете, за мной ухаживал почти 3 года парень, но я к нему не испытывала ничего ,кроче дружеских чувств , а он говорил что любит меня и так далее. Но вот теперь когда я влюбилась в него,он стал меня игнорировать, и сказал что у нас нет будущего , так как ему нужно ...( то что нужно всем мужчинам) , а я еще не доросла до этого. Мне только 15,а он ведь старше немного. Мне очень обидно.!!!!! Как его теперь забыть? ????? Помогите,пожалуйста !!??

consultant06274 27.08.2013 08:25
-1 0 +1

Здравствуйте Алиса. Мне кажется, вы хотите пострадать? Тогда предлагаю согласится с тем, что этот молодой человек не единственный на планете. Давайте лучше попробуем сказать ему спасибо, за то, что он избавил Вас от незапланированных хлопот. Конечно же, в свои 12 лет не Ваш организм, не Ваш мозг не были готовы воспринимать этого мальчика как нечто ценное. Просто приятные переживания того, что о вас заботятся. Но в жизни девочки наступает момент, когда она постепенно становится девушкой, и забота противоположного пола предполагает другие фантазии. И, поскольку, в такой период рядом с Вами находился именно этот юноша (со своим вниманием), конечно же, Вы влюбились в его поступки. Заметьте, поступки! И, слава Богу, что в Вашем случае мы можем говорить, о положительном опыте. Он показал Вам, какие могут быть отношения. Но поверьте, отношения разные, существуют более и интереснее, и романтичнее, чем, возможно, Ваши. Но «В жизни всё мгновенно и всё приходяще» (Е.Ваенга). Вы просто получили опыт. Так стоит ли обижаться? Опыт приобретают все, и он действительно необходим, чтобы сравнивать и стремиться к лучшему. А есть ли у вас мечта?

Наталья 17.08.2013 00:00
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия, прочла Ваши коментарии касательно отношений в семье и хочу спросить: стоит ли чем то жертвовать и сохранять брак если я заметила за собой что не переношу ничего что имеет отношение к мужу , будь то музыка, напитки, его родные , одноклассники, подруги и т. д. ? Нет не то что понимания и поддержки, но даже диалога. В присутствии друг друга чувствуется такое напряжение что малейший не осторожный комментарий порождает огромный скандал. Я , когда то жизнерадостная и уверенная в себе, превратилась в вечно обиженную разочарованную. Что делать ?

consultant06274 27.08.2013 08:24
-1 0 +1

Вы хотите узнать мое мнение или на самом деле «разобрать» сложившуюся ситуацию? Наташа, знаете, сложно сказать стоит ли Вам чем-то жертвовать. Мне не известна ваша ситуация, ваша «история», но даже если и была бы полная картина всего происходящего, нельзя за человека решать его проблему. Нужно учиться быть объективным в своих чувствах и поступках (это то, что на самом деле мы с вами можем сделать вместе). Достаточно тяжело признавать свои ошибки, и как убеждают факты в жизни проще перекладывать ответственность на других. Давайте вернемся к написанному вами, вы пишите: «заметила за собой, что не переношу ничего что имеет отношение к мужу …». Сейчас вы собираетесь говорить о своих эмоциях. А что происходит с вашим мужем, как он переживает? Как он видит и рассуждает о происходящем? Или « Я когда-то жизнерадостная и уверенная в себе...» Например: Вы были жизнерадостны и уверенны в себе, хорошо, а могло случиться так, что ваша уверенность в себе привела к лидерским отношениям в семье. А ваша жизнерадостность заставила человека переживать чувство неполноценности. И это все, в последствии, привело к каким-то негативным поступкам. Тогда, чья здесь вина или кто стратил? А слово пожертвовать, не нужно воспринимать буквально, ведь это может быть просто и умение договориться с самим собой.

Алиса 10.08.2013 12:21
-1 0 +1

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью. Мне 17 лет. У меня довольно странная ситуация. Я по природе интровертна, умею раскованно общаться только с домашними и близкими друзьями. Постепенно я, понимая свою проблему, делала над собой усилия и более менее нормально научилась общаться со всеми людьми. Кроме одного человека, который является для меня самым любимым и важным в моей жизни. Тут вообще нужно подробней пояснить: это — женщина и ей 51 год. Я с детства имею нетрадиционную ориентацию, с самого садика нравились девочки, периодически влюбляюсь в учительниц. Правда один раз была влюбленность к мальчику, в 10 лет. Через год с этим мальчиком я поссорилась(больше мальчики ни разу не интересовали) и тут встретила ее. Она — моя учительница по вокалу. И притом, очень близкая знакомая нашей семьи, поэтому неформального общения довольно много. Она настолько нежная, мягкая, ласковая, для меня нет ничего прекраснее ее лучистых глаз, нежных рук, необыкновенно приятного ее запаха, голоса, удивительного характера. Я влюбилась без памяти, и эта любовная зависимость длится уже больше 5 лет. Она не угасает совршенно, возможно потому, что после каждой встречи с ней остается чувство неудовлетворенности. Я думаю о ней постоянно, фантазирую различные сценки нашего хорошего доброжелательного общения. Она просто любит детей. она нежничает со мной, обнимается, много внимания уделяет, хорошо разговаривает. А я не могу. Я практически ни слова не могу ей сказать нормально.я сижу часами рядом с ней, молча слушаю, как они с моей мамой беседуют.А когда она обращается ко мне — выдаю какой-нибудь короткий ответ абсолютно дурацким, либо чрезмерно вежливым тоном замнутого человека, так что можно принять это за безразличие, слегка и нарочито небрежно прикрытое вежливостью. Она списывала это на мой детский возраст, улыбалась, гладила по голове, говорила — пройдет, когда вырасту. Сейчас мне уже 17. Мы в студии часто общаемся, я хорошая вокалистка, я репетирую с ней дольше остальных и подолгу провожу с ней время, провожаю ее домой и часто захожу просто посидеть, помогаю что-то приготовить и т.п. Насильно заставляю себя говорить больше, ласковее. теплее как-то. Чуть больше говорить уже получается. Но все мои прокрученные в мыслях хорошие фразы типа «как вы себя чувствуете?», «выспались? » «не болит ли у вас голова сегодня?», «какая у вас кофточка красивая», стоит их только озвучить, превращаются в те же дурацко сверхвежливые и отчужденные какие-то фразы. Она уже, кажется, не понимает меня. Уже приняла то, что я не могу как-то по-свойски разговаривать и просто общается со мной, как с ребенком. Наверное, думает, что мне с ней скучно и я отделываюсь общими фразами из деликатности, и даже не подозревает, как мне важно знать, что у нее ничего не болит, что ей хорошо. Я мучаюсь ночами, забываюсь в мысленно-прокручиваемых историях с ней, как я жертвую чем-то, как я обнимаю и целую ее или просто мелкие сценки с парой фраз, скрепляющих хорошие теплые отношения… И она понимает, какая любовь скрывалась за моим странным и не всегда правильным поведением. Эти фантазии немного отвлекают от мучений. Но переносить в реальность у меня ничего из этого, даже незначительную малость не удается, и мне очень плохо. Как только я нахожусь рядом с ней, у меня чисто физически зажимаются мимические мышцы над губами(как-то я провела с ней рядом в поездке 2 дня, неотходя почти, и все это время они находились в сжатом состоянии, разжались только через несколько минут после того, как попрощались), во многих моментах лезет непроизвольная улыбка, но выглядит со стороны это ужасно глупо. Из-за этого я практически не смотрю ей прямо в глаза подолгу, потому что знаю, что выражение у меня, будто смотрю на чудо сошедшее с небес, она не поймет. Я часто упускаю удобные моменты обнять ее, сказать что-то ласковое. Она открыта для этого, я знаю, она хочет со мной нормально, тепло и по-родному общаться. С завистью наблюдаю, как совершенно легко и ласково это выходит у ее 12-летней племянницы. Но мои движения становятся скованными, я теряю грани реальности и мысленных представлений, сердце бешено колотится, и, то ли адреналин, то ли какое-то другое вещество разливается внутри, неприятно сковывая грудь, живот, парализуя все тело. Несколько лет назад меня крестили, и мы попросили ее быть моей крестной мамой. Точнее, я попросила маму об этом, а она уже сказала об этом ей. Вот это меня и мучает постоянно. У меня с самого начала общения с этим человеком нет личного контакта. Возможно, я тогда, подсознательно пытаясь скрывать свои чересчур, до неприличия нежные чувства и эмоции, подавляла их полнейшей пассивностью в поведении при ней. Сейчас, все лето, хожу к ней домой на занятия чуть ли не каждый день, каждый раз она усаживает пить чай, много всего рассказывает, а я говорю исключительно, когда она задает прямые вопросы. И говрю всегда, как ученица у доски. Крайне редко проявляю какую-то инициативу, практически не задаю вопросов, потому что они получаются всегда жалким неискренним тоном, и я на этих мыслях уже загоняю себя в тупик и просто молчу. Так длится на протяжении лет пяти. Ей, вижу, неловко, она не понимает моих странностей, хочет, чтобы я была более родной, приветливой с ней, такой, какая со мной она. Я вроде и свой человек, а веду себя как чужая. Она очень много для меня делает, просто даже некрасиво и странно то, как веду себя я. Я все это понимаю, но не могу понять, почему не могу сменить поведение. Проблема заключается в том, что теперь-то я ясно могу представить, как я хочу с ней общаться, представление это резко контрастирует с реальным поведением. И как этот переход должен выглядеть? (Это наверно очень глупый, абсурдный вопрос, но он не дает мне нормально жить.) Прихожу я вдруг в один прекрасный день и начинаю быть веселой, охотно разговорчивой, внимательно интересуюсь ее делами… Это будет опять же странно. А оставлять все как есть просто не выносимо. Как вообще это сделать? Как измениться в поведении? Может быть вы посоветуете какую-нибудь стратегию? Как это все сделать? Как преодолевать этот барьер между внутренним и внешним миром, и после стольких лет жуткой закрытости с крестной начать общаться с ней так, как общается с ней племянница, как я с мамой общаюсь(с мамой у меня очень хорошие отношения)? Просто, искренне, не скрывая к ней нежности, доброжелательности? И как убрать волнение при ней и избавиться от постоянных навязчивых мыслей о том, как я себя веду, как говорю и как двигаюсь, отключить мысли от постоянного анализа каждого слова, движения и думания, что она об этом подумает? Или невозможно имея влюбленность, общаться с человеком спокойно? Читала, что любовная зависимость лечится только путем полного удаления человека из своей жизни. Неужели это безнадежный случай? Если все это обобщить, у меня два вопроса: 1. Как расслабиться в общении с крестной? 2. Как преподнести эту внезапную метаморфозу поведения? Помогите, пожалуйста, это просто невыносимо, мне так не хватает простого теплого общения со своей крестной, которого она сама же ждет от меня, заранее спасибо.

consultant06274 12.08.2013 11:17
-1 +1 +1

Здравствуйте, Алиса. Спасибо за вашу историю. То, о чем вы рассказываете, действительно может выглядеть невыносимо. И страх который вы испытываете причинять боль, боль того, что у вас не получается быть другой. Мне сложно сказать, что на самом деле ждет ваша крестная, и ждет ли вообще, здесь правильней было бы - в чем нуждаетесь вы на самом деле. Дело в том, что у вашей истории, как мне кажется, есть и другая сторона, и вам желательно ее увидеть, чтобы понять свою инаковость, о которой вы говорите. Позвольте не согласиться с вашей с детства нетрадиционной ориентацией, о которой вы пишите. Здесь, возможно, стоит говорить об особенностях протекания подросткового кризиса. Об особенностях психологического и психосексуального развития в этот период. Понятие «кризис» применяется к подростковому периоду для того, чтобы подчеркнуть тяжесть и болезненность переходного состояния от детства к взрослости. Проявляемое в этот период противопоставление себя взрослым, достаточно активное завоевание новой позиции является не только закономерным, но и продуктивным для формирования личности. В случаях, когда подростковый период проходит гладко, бесконфликтно, то в дальнейшем можно столкнуться с двумя вариантами: с запоздалым, а потому особенно болезненным и бурным протеканием кризиса в 17–18 лет или с затяжной инфантильной позицией «ребенка», характеризующей человека в период молодости и даже в зрелом возрасте. Учитывая невыносимость и всю серьезность вашей проблемы, в таком режиме общения мне сложно выбирать и советовать вам «..какую-нибудь стратегию». Для изменении картины внутреннего мира предположителен диалог. Так что, на сколько это возможно, Вы своей историей можете поделиться с мамой, если у вас действительно хорошие отношения. Тогда у вас будет возможность прийти на прием и разобраться, что на самом деле нужно исключить, а с чем дальше жить.

Кристина 04.08.2013 22:54
-1 +1 +1

Здравствуйте. Мне 20. Моему парню 21. Очень люблю его. и по сути в нем меня все устраивает.(харакер, его отношение ко мне) и Он меня любит. но есть два НО.. 1) Он закончил в 2012 техникум.. Сейчас 2013 год.. он все еще без работы.. и не поступил на высшее.. Видимся не так часто, раз в неделю примерно, в остальное время, он либо дома в интернете, либо на тренировке.. Встречаемся уже 3,5 года.. Я уже выросла. а он остался тем же 16 мальчиком.. мне нужны поступки мужчины... отношения на новом уровне.. у него нет денег.. например на кафе, особо нет подарков, например цветов, как проявление внимания. (только по праздникам и до в пределах 200 гривен, и то это деньги его мамы) Все обещает что вот вот и будет работать.... что поступит в универ.. Поддерживала его, предлагала помощь.. но безрезультатно. Меня начало все это настораживать.. Думаю о нашем будущем.. как будем жить дальше. вот например его уволят или уволиться он сам ... и год - два будем жить на мою зарплату, пока он будет работу искать... Устала уже.. Задумываюсь о расставании... Люблю его за его отношение ко мне.. любит, не изменяет, не обижает, практически пылинки с меня сдувает... Но он не серьезный.. ни поступков, ни образования.. ни работы.. ни денег.. Мы уже расставались.. но я вернулась к нему.. Мне было плохо без него, мучилась, и я прощала его... Говорил что измениться, все сделает.. Но все также осталось.. + моя семья его не любит.. и не принимает категорически.. Считает что он безответственный, не серьезный, ленивый, что всю жизнь мне прийдется жить на копейки, что с ним я ничего не добьюсь (и это второе НО ) Сейчас после расставания, родители не знают о наших отношениях, мы прячемся.. Никаких изменений, никаких поступков мужчины, ничего для того чтобы родители признали, одни обещания, все тянет время.. А я уже устала от этого, от того что прячусь уже почти пол года, что боюсь тени своей, что не дай бог нас заметят, что узнают что мы вместе.. Я Не знаю что делать....

consultant06274 11.08.2013 14:08
-1 0 +1

Здравствуйте, Кристина. Вы пишите, что не знаете, что вам делать, что же я могу для вас сделать в этой ситуации? Давайте попробуем рассмотреть происходящее, отталкиваясь от написанного. Хочу заметить, что это так трогательно когда два человека любят друг друга, и если это настоящие чувства, тогда «но», не бывает. Поскольку любовь предполагает своего рода жертвоприношение в отношениях. Возможно, ваши близкие правы в своих суждениях. Ведь они имеют определенный опыт, поэтому так с вами поступают. Зачем они это делают? Наверное, они заботятся о вашем будущем. Возможно, им кажется, что вы живете в мире иллюзий или не сможете с чем-то справиться (а вы в свою очередь раздражаетесь и не принимаете такую заботу, возможно для вас эта забота должна выглядеть как-то иначе). Вы так категоричны в заявлении о своей взрослости. Кристина, но быть взрослым, это не значит просто стать старше и казаться взрослым. Хотя, что в этом удивительного? Это нормальный ход вещей, т.е. развития и становления личности. Вопрос лишь в том, что на самом деле значит быть взрослым? Это немного банально, но это свобода, это сила и признание, которые имеют взрослые. Юношеский возраст по сравнению со зрелыми людьми это разные социальные роли, и первые имеют быть в подчинении у старших, имеют ограниченные права и возможности. И эти ограничения часто воспринимаются как некая степень несвободы. Теперь поговорим о вашем парне. Вы прилагаете, с ваших слов, массу усилий заботясь о будущем этого молодого человека, т.к в нем Вы, возможно, хотите увидеть и свое будущее. Но Ваш молодой человек не слышит Вас и продолжает сидеть в нэте, с определенной периодичностью посещая спорт зал.Он игнорирует Вашу заботу, но при этом соглашается с Вами. Возможно, в этом есть, своего рода определенные удобства для него. Его кормят, одевают, платят за нэт, дают деньги на подарок для девушки (раз в год). Что же происходит? Возможно у него такой способ общения с миром. И поэтому у него нет нужды, он ни в чем не нуждается, у него все есть. Даже девушка, и при этом, заметьте, без приложенных усилий. Она сама к нему возвращается. Почему Вы принимаете такое решение? Вы хотите быть вместе именно с этим парнем или потому, что вы нуждаетесь в каких-то особенных отношениях? Причиной этому может стали отношения с родителями? Возможно, Вы считаете, что родители не заботятся о Вас, не проявляют должного внимания, обманывают и предают Вас? Если Вы только по этой причине «уж, замуж, невтерпеж», не торопитесь. Может, со своим парнем вы сможете остаться просто друзьями? Ведь в наше время это такая редкость, когда друзья: «…любит, не изменяет, не обижает, практически пылинки с меня сдувает...» , так Вы пишете об отношениях. Кристина, семейная жизнь все равно предполагает определенные неудобства, пылинки если и сдуваются, то в период «конфетно-букетных отношений». Не знаю, на сколько мы услышали друг друга, но если после прочитанного у вас появятся вопросы и возражения, значит ваше решении близко.

Олег 22.07.2013 18:31
-1 0 +1

Доброе время суток! Ув. Юлия, пожайлуста помогите мне, я потерял смысл жизни, во всех ее направлениях, уже надоело жить. Как мне быть

23.07.2013 19:26
-1 0 +1

Знаете, Олег, достаточно сложно обсуждать такую тему, не зная вашего возраста. Давайте поступим так, ведь ваш вопрос философского характера, и Вы хотите об этом поговорить, тогда я позволю себе немного пофилософствовать на эту тему. Не знаю, насколько Вам поможет именно такой стиль общения, поскольку, именно так достаточно сложно почувствовать человека, оценить его состояние. Начну с того, что люди, которые помышляют о самоубийстве, у каждого из них имеется достаточно причин, чтобы наложить на себя руки. И Вы не одиноки в этом. Кто порой не думал о том, чтобы расстаться с жизнью, когда его постигала череда горьких разочарований, когда рушится то, что было ему особенно дорого, к чему он был глубоко привязан. Да, в отчаянии человек считает, что больше нет ничего, на что он мог бы опереться, нет никаких возможностей для того, чтобы себя реализовать. И все мучения начинаются с этого: «Я несправедливо обижен, другие радуются, а я нет» Люди недовольны тем, что имеют, и думают о том, что они потеряли смысл жизни. Вопрос о смысле жизни действительно трудный. Многие в течение всей жизни не могут найти правильный ответ на этот вопрос. Бессмыслица – самое страшное, что может быть в жизни. Например, Достоевский в книге «Записки из мертвого дома» рассказывает о каторге, где сам провел 4 года. Заключенным давали различную работу, как правило, тяжелую. Иногда это работа была действительно нужная – что-то строили, что-то создавали – тяжело, но делалось. Но иногда работы не было и им давали бессмысленную работу, чтобы чем-то занять людей. Например, выкопать яму, потом закопать. И вот эта бессмысленная работа была гораздо тяжелее, чем та, которая со смыслом. Пустой труд воспринимался так тяжело каторжанами, пишет Достоевский, что если у кого-то есть желание довести человека до невыносимого уныния и тоски, то нужно наказать его – поручив ему такую работу, которая бессмысленна и для него, и для окружающих. А вспомните школьную программу. Даже такой литературный классик, как Лев Толстой искал, но не нашел смысла, даже прожив всю жизнь. Критики обращают внимание на то, что все его герои проходят те ошибки, через которые прошел он сам. «И они нам с ясностью покажут если не в чем подлинный смысл, но хотя бы они покажут то, в чем его нет». Мне кажется, что из всех ошибок, которые может сделать человек, самая большая – неправильно определить то, к чему ты будешь стремиться в своей жизни. Выдающийся философ древности Сенека писал: «Кто живет без цели впереди, тот всегда блуждает».Если, этот неверный шаг происходит, то человек потратит усилия на достижение этой цели, но в какой-то момент обнаружит, что занимался не тем. Если это происходит в молодые годы, то это не страшно, потому что есть возможность эту ошибку исправить. Но если это обнаружится, когда силы уже закончились, и у человека уже нет сил посвятить жизнь чему-то другому, то это, конечно, трагедия. И если Ваш возраст не так преклонен это хорошо, что вы «остановившись» задаете себе такой вопрос. Потому что, даже если Вы просто задает себе этот вопрос, Вы уже на верном пути. Не может же быть, что человек, наделенный такими способностями, возможностями, такой энергией, и, чтобы все это не имело никакого смысла. Даже если Вы не знаете в чем смысл, он должен быть, и вы должны его найти. Человек когда ищет, ему не придет в голову завершить жизнь…. Смысл жизни – это мерило того, что важно. В каждой ситуации, в каждом жизненном повороте всегда содержится смысл, какой бы неожиданной и непредсказуемой ни была Ваша жизнь. Любому человеку понятно, что смысл сна не в том, чтобы спать, а в восстановлении систем организма, смысл дыхания не в том, чтобы дышать, а в том, чтобы могли происходить окислительные процессы в клетках, без которых жизнь невозможна. Именно желание понять цель своего прихода в этот мир отличает человека от животных. Ну вот, пожалуй так отвечу, и если после выше прочитанного у Вас появятся вопросы, это уже хорошо. И, удачи Вам, Олег.

Татьяна 19.07.2013 12:28
-1 0 +1

Уважаемая Юлия, здравствуйте. Сколько у Вас стоит одно пробное занятие по индивидуальной коррекционной работе?

20.07.2013 13:04
-1 0 +1

Здравствуйте, Татьяна. Мне не совсем понятно, что значит пробное коррекционное. Давайте разберемся, зачем человек обращается к психологу. Зачастую это поиск причины проблемы и способа выхода из нее, иногда обучение новым навыкам, приемам релаксации, помощь в познании себя с помощью различных психологических методик. Помощь психолога, это помощь в тех вопросах и жизненных ситуациях , в которых человек сам не в состоянии разобраться и найти нужное решение. Вы можете посетить пробное занятие по танцам, по йоге, попробовать себя в актерском мастерстве, попробовать печенье, мороженое, яблоко, но психологи пробных коррекционных занятий не проводят. То состояние (проблема), к которому Вы шли годами, вряд ли можно устранить просто попробовав. Таня, Вы ведь не пробуете жить, а просто живете. Поэтому, если Вам действительно нужна помощь психологического характера, на страничке, где Вы задавали вопрос, есть номер телефона, по которому Вы сможете получить ответы на интересующие Вас вопросы.

Alex Alex 14.07.2013 16:00
-1 0 +1

Добрый день. 1.5 года назад поссорился с девушкой друга лучшего(на втрече выпускников,из-за пустяка),на следующий день извинился перед ней. Спустя несколько дней после этого,когда мы вновь разъехались по городам, друг начал выяснять зачем я обидел его девушку.Слово за слово, поссорился серезно с другом, оскорблял его неоднократно, обещал с ним разобраться по-мужски по-приезду домой. Когда снова увидились естественно весь пыл угас,просто не хотелось ничего уже делать с ним.Потом снова немного повздорили.На этом и закончили. Мысли об извиении моем к другу не появлялись, так как я учился в течении года как сумасшедший.Учился и учился.Летом мы все приехали домой на каникулы.И я понял только тогда, что я натворил, переписку читаю и ужас охватывает. Просил прощения у него, он простил, но как прежде сказал быть не может, слишком долго тянул я с извинением.Говорил,что надо подумать ему некоторое время.Осенью опять напомнил ему,на что он ответил,обычно после того,как в человеке он засомневался, общение как прежде быть не может. Но мне ,кажется, что в глубине души и он хочет все вернуть, но принципы не дают это сделать.И вот что теперь делать не знаю. А друг и человек он хороший. Сейчас бы вернуть все назад. Если ли шансы какие у меня?Спасибо заранее.

16.07.2013 16:47
-1 -1 +1

Алекс, шанс всегда есть. Это естественно, что любые отношения (любовные, дружеские, родственные) не бывают идеальными. Бывает, что конфликтов избежать невозможно. Вообще, ссора между друзьями очень болезненное состояние для психики. Согласитесь, что в друзья всегда выбираем человека, которому доверяем, на которого надеемся в трудную минуту, ради которого тоже готовы на многое, а когда разочаровываемся в нем, то становимся злыми на всех, недоверчивыми. Как это не банально, но Ваш шанс во времени. Наверное, теперь ваша очередь подождать. Друг Ваших объяснений ждал целый год « Мысли об извинении моем к другу не появлялись, так как я учился в течение года как сумасшедший.» , сколько придется Вам ждать, сказать сложно, но в одном можно быть уверенным – будьте искренним и терпеливым. Пока отвечала Вам, вспомнилась песенка из детского кинофильма: «Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг.» Пусть эти строки станут вашим девизом в ваших отношениях. Желаю Вам удачи.

Светлана 14.07.2013 10:35
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия! Мне не совсем понятно,что значит "Нам не известно,что вы уже предпринимали?" Если Вам не сложно ответьте пожалуйста.

14.07.2013 11:28
-1 0 +1

Света, извините, вместо – нам – должно быть написано – мне – «…и мне не известно, что Вы уже предпринимали». Свет, Вы ведь понимаете, что идеальных семей в природе не существует. Каждая семья по-своему уникальна в своих отношениях. А вот сценарий совместной жизни один и тот же. Самостоятельное ведение совместного быта, полностью самостоятельное обеспечение, распределение обязанностей, рождение детей. И поскольку одинаковых людей не существует, то возникают противоречия в привычках, взглядах на жизнь, традициях и ценностях. Вот тут и появляются первые ссоры и взаимные упреки. Каждый из супругов стремится воспитать другого, навязать ему свои взгляды на вещи. И как можно ответить на Ваш вопрос, когда не знаешь какая «уникальность в ваших отношениях», ведь Вы пишите только о поведении супруга. И уж если отвечать на вопрос: «Что нам делать?» и выбирать из этих трех вариантов: 1) махнуть рукой на себя ради сохранения семьи, ради детей; 2) терпеть унижение и страдать от отсутствия качественных отношений; 3) кардинально пересмотреть своё мнение к происходящим событиям, я бы выбрала третий вариант. Поскольку кризис в семейной жизни - это всегда момент истины! Так проверяется прочность отношений между двумя близкими людьми и их умение преодолевать совместно трудности.

Светлана 09.07.2013 19:56
-1 0 +1

Здравствуйте! Мой муж обвиняет меня и моих детей во всём ,чтобы не случилось.Даже если что-нибудь заболит виноваты мы или кто-то другой. На этой почве у нас возникают скандалы.Я незнаю что нам делать?

10.07.2013 20:44
-1 0 +1

Света, позвольте, мне воздержаться от рекомендаций в этой ситуации, поскольку то, о чем Вы пишите, это всего лишь «верхушка айсберга» происходящего, и нам не известно, что Вы уже предпринимали. Очень жаль, что бывают отношения, которые рушатся, не смотря на то, что в семьях есть дети. Почему случается так, что отношения обречены? Многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что создавая семью, мы ищем кого-то, от кого, наконец, получим то, что всегда ждали. Другой, ищет то же самое. А влюбленность помогает нам сохранить иллюзию, что это можно получить. В последствии отношения приобретают привкус разочарования и, супруги не желают признавать очевидное. В партнерстве изначально все цели, т.е. правила семьи, для нас уже заданы, и если мы хотим полноценную семью, здесь потребуется постоянство и умение, скажем так, жертвовать своими желаниями, и выстраивать диалог. Семейные отношения - это больше чем любовная связь. В семейных отношениях присутствует иная глубина.

Alexander 07.07.2013 14:07
-1 0 +1

Мой Отец обвиняет меня и мою жену в колдовстве и под этим предлогом выгоняет из дома. Что мне делать в этой ситуации? Посоветуйте пожалуйста.

08.07.2013 14:16
-1 0 +1

Александр, не отчаивайтесь, так бывает, когда дети, проживая с родителями вместе, чем-то расстраивают их. Человек с годами рассматривает и оценивает происходящее немного иначе, чем в молодости. Отсюда и извечная проблема в отношения отцов и детей. Может, Вы действительно поступаете как-то так, что Вашему отцу не нравится. Пожалуй, Вам, возможно, стоит поговорить с отцом. В конце концов, он же не сжигает Вас на костре, как в средневековье, за то колдовство, о котором вы говорите, а просто не хочет что-то видеть. Но, а что касается раздела имущества, это вопрос скорей юридического характера.

Василии Зайцев 03.07.2013 17:57
-1 0 +1

21 год, есть мнение (свое личное), что зависим от алкоголя, живу один, трудно заити в магазин и не купить на вечер себе пиво, с другои стороны крепче ничего не пью, но и без алкоголя скучно, что делать?

03.07.2013 18:38
-1 0 +1

Пить или не пить! Риторический вопрос. А давайте, Василий Зайцев, рассмотрим Ваш вопрос с точки зрения истории появления спиртных напитков. И начнем с того, что алкоголь – это своего рода продукт, который при социальном общении и застольях является неотъемлемой частью сих процессов. Профилактическое лекарство в отношении кардиоваскулярной системы организма. Наиболее известный афродизиак (афродизиак – это возбудитель сексуальной активности.) И бесспорно, безжалостный разрушитель здоровья, при неумеренном употреблении. Если окунуться в глубь истории о происхождении спиртных напитков, то, как это ни поразительно, оказывается, в прошлом, алкоголь играл более выраженную роль в повседневной жизни людей, чем сейчас. Развивавшееся сельское хозяйство, накопление продуктов, это все привело к появлению мест компактного проживания населения, а именно поселков и городов. Отсюда возникает проблема снабжения населения свежей питьевой водой. А, учитывая санитарные условия тех времен, которые скорее были антисанитарными, можно легко догадаться, что вода была загрязнена, и, пить ее было небезопасно для здоровья. Даже сейчас число случаев дизентерии и инфекционных заболеваний в разных местах планеты время от времени вспыхивает как результат сбоев в доставке чистой питьевой воды. Вот почему люди на протяжении тысячелетий утоляли жажду пивом и вином. Эта цепь исторических и генетических обстоятельств привела к тому, что алкогольные напитки типа пива и вина в разных их вариантах (включая брагу, медовые напитки и прочие продукты ферментации) оставались повседневными питьевыми напитками на европейском и американском континентах вплоть до второй половины 19-го века. Не нужно думать, что качество этих напитков, особенно в старые времена, хоть сколько-нибудь соответствовало современным лучшим, или даже ординарным сортам вина и пива. Уровень алкоголя в них был низким, а уровень уксуса и других органических кислот – высоким. Но этот «эликсир» утолял жажду, дольше хранился в домашних условиях, а так же при дальних переходах по пустынной местности или морем, и был относительно питательный. Если говорить на современном языке, эта бурда имела относительно высокую калорийную ценность, и содержала много витаминов и микроэлементов. Можно только догадываться, как вели себя в повседневной жизни тогдашние граждане, постоянно подпитывающие себя слабыми алкогольными напитками. Надо полагать, все они от мала до велика постоянно находились в состоянии легкого подпития, или, иначе говоря, “под мухой”. К утру трезвели, и опять принимали “на грудь”. И так каждый божий день. Хотя стоит задуматься и о том, что такое состояние могло в некоторой степени спасать население от скуки повседневной жизни, поскольку раньше люди не были избалованы индустрией развлечений, сформировавшейся относительно недавно. Помимо этого, спиртные напитки были, видимо, единственным средством анестезии при обычных болях и ранениях. И алкоголь служил основным анальгетиком. Хотя содержание спирта в алкогольных напитках древности было низким, древние, безусловно, знали о том, к чему приводит неумеренное потребление алкоголя. Призывы к умеренности пития содержатся в ранних текстах на греческом, иврите и латыни, они передавались через века и тысячелетия. Ветхий Завет напоминает нам о пагубности пьянства, но при этом указывает на лечебное свойство сего продукта: «Впредь пей не одну воду, но употребляй немного вина, ради желудка твоего и частых твоих недугов (5:23).» Алкоголь сегодня – это «эликсир» празднования, релаксации тела и духа, и в то же время причина и средство массового разрушения здоровья, распада семей, ранней смерти. Такова противоречивая природа алкоголя. Пока писала Вам, вспомнила замечательный фильм Леонида Гайдая «Не может быть». Актер Вячеслав Невинный поет веселую песенку: «В жизни давно я понял, Кроется гибель где, В пиве никто не тонет, Тонут всегда в воде. Реки, моря, проливы, Сколько от них вреда. Губит людей не пиво, Губит людей вода». Так что, изначально стоит рассмотреть историю Вашего вопроса, прежде чем предписывать лечение или делать определенные поспешные выводы.

Надя 27.06.2013 18:46
-1 0 +1

Ребёнок 5 лет пол года ходит на пальчиках,что это может быть.

28.06.2013 19:19
-1 0 +1

Надя, скорей всего ваш вопрос нужно задать другому специалисту - невропатологу

Тимур 20.06.2013 23:52
-1 0 +1

Мне 25 лет ,и я еще девственник.Скажите,что теперь делать? Как мне познакомитса с девушкой?

20.06.2013 23:56
-1 +1 +1

Тимур, в Ваши 25 лет желательно стать более интересным молодым человеком, а не задавать глупые вопросы от безделья. Удачи Вам на новом поприще!

Оксана 19.06.2013 11:26
-1 0 +1

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Мне 26 лет. Меня зовут Оксана. У меня проблема с родителями.Они любят младшую дочь больше чем меня. Все для нее делают, а я так подай, принеси, убери, и то не так. Не куда не хожу не с кем не общаюсь кроме работы, и то мама устроила меня к себе чтоб видеть меня круглые сутки. Я в интернете познакомилась с парнем. Как только родители об этом узнали забрали телефон , все документы, мол я шлюха блядь дура трахаться мы не с кем не дадим.Но мне 26 лет хочется найти семью. Как я найду найду семью уйду в свободное плавание если они меня держать в суровых рукавицах. Я все чаще думаю о самоубийстве что не мешать моей сестре лезать жупу (извините что так грубо, так и есть) все докладывает что я делаю и как. У меня нет уже сил их терпеть. Подскажите как вернуть документы и не повесится

20.06.2013 11:38
-1 0 +1

Впрямь, как в сказке о Золушке. Раз есть Злая мачеха, значит нужно найти Добрую фею. Оксана, а Вам не кажется, что Вы до сих пор ревнуете. Понимаете, такой удел всех старших детей, подай, прибери, принеси, а младшим, зачастую достается больше внимания. Но, в этом нет катастрофы, чем быстрее человек справится со своей ревностью, тем больше у него шансов раньше стать взрослым. Не думаю, что Ваши родители так уж ненавидят Вас. Просто по каким-то причинам Вам не получается договориться. Вот Вы говорите – найду семью – но это же не предмет, который нашел и пользуешься. Семья, это своего рода трудоемкий процесс, где нужно проявить все свое творчество, чтобы отношения между мужчиной и женщиной развивались гармонично. А Вы, простите, тратите свое время на придумывание изысканных приемов ухода в мир иной. Оно Вам надо. Не нужно торопить «… в гости к Богу не бывает опозданий…» пел Владимир Высоцкий. Направьте свою энергию, ну, хотя бы, изначально, после работы с подружкой сходить в кино, либо в кафе и просто посплетничать. Можно и с сестрой сходить в кино, на мультяшки. Начните ходить, не просто куда-нибудь, а туда, где можно получить массу приятных эмоций. Следующим этапом станет поиск интересной работы, а то «мама устроила меня к себе, чтоб видеть меня круглые сутки» (кстати, говорите, она Вас не любит, она круглые сутки желает Вас лицезреть). Может у вас есть мечта, тогда идите учиться и воплощайте свою мечту. И помните - мир не ограничивается Интернетом, хотя это прекрасное изобретение, там можно почерпнуть много интересной информации, но там практически нет возможности выстроить отношения, не обманывайте себя. Оксана, не знаю, на сколько выше написанное Вам поможет и успокоит, чтобы наладить Ваши отношения приглашаю Вас вместе с родителями на прием.

Ярослав 19.06.2013 11:05
-1 +1 +1

Добрый день. Моему сыну 12 лет в школьном лагере отрубили два пальца на правой руке. Он сейчас в больнице он психически подавлен, говорит разные глупости. Мы за него боимся. Помогите пожалуйста!!!

20.06.2013 11:27
-1 0 +1

Ярослав, поскольку «особые ситуации», в которых можно оказаться, как правило, вызывают у человека психологическую и эмоциональную напряжённость, так что ваш ребенок имеет право на озвучивание разных глупостей. Все, что непосредственно представляет угрозу для жизни, и отрицательно воздействует на психику человека. В некоторых случаях может нарушиться процесс нормального мышления, ослабляется или полностью исключается контроль над собой, что приводит к неоправданным и непредсказуемым действиям. Что делать, как поступить, чтобы избежать такого подавленного состояния? Очень важно, чтобы Вы сами держали себя в руках, т.к. Ваше поведение тоже может травмировать ребенка, если Вы напуганы и расстроены происшедшим. Не обсуждайте событие: пусть пройдет время и ребенок «отойдет» от травмы. Сопереживайте, но не проявляйте жалость, т.к. жалость усиливает состояние беспомощности. Еще, дети, выходя из шока, могут сильно плакать. Не нужно пытаться это запрещать. Внешнее выражение дистресса должно завершиться само. Покажите ребенку, что плач и дрожь – здоровая реакция. Можно положить руки на плечи или на спину ребенку и сказать: «Поплачь, поплачь». Главное – не прерывать и выдержать естественную реакцию ребенка. Пусть выражает свои чувства, а не загоняет их вглубь, не вытесняет их из сознания, поскольку известно, что чувство не исчезает, если отвлечь от него внимание. Пожалуй, так Вы поможете своему ребенку отреагировать это событие, а чтобы эмоционально исчерпать, у ребенка должны быть друзья, любящие родители, мечты и цели. Желаю скорейшего выздоровления Вашему мальчику.

Лексей 13.06.2013 21:08
-1 0 +1

Здраствуйте Юля!моей дочери 17 лет,умница,красавица.В этом году окончила 11 класс,уже поступила в ВУЗ,но очень далеко от дома.Она домашний очень ребенок,мы с женой очень переживаем как сложатся отношения там,она практически целый день сидит у копьютера,только вечером часа на 2 выходит с подружкой погулять.Я ей говорю,что бы она за лето адаптировалась ко взрослой жизни(ведь бывают очень сложные жизненые ситуации),а она у меня и спрашивает-А что я должна делать?-А тут и я задумался ,а правда что делать,чтобы быть более коммуникабельней ,чтоли?Может временно устроится на работу или есть еще какие варианты.Помогите пожалуйста.Очень нужно.Заранее огромное спасибки!!!

14.06.2013 21:14
-1 0 +1

Во-первых: поздравляю Вашего ребенка с новой, увлекательной жизнью, и пусть учеба в ВУЗе дается так же легко, как и в школе! А во-вторых: Вы заставили меня задуматься над ответом. А давайте немного пофилософствуем, возможно «еще какие варианты» у Вас и самого появятся. Алексей, ведь, можно работать много лет и не просить денег у родителей, и жить своей самостоятельной жизнью, но, при этом, не почувствовать себя взрослым. Быть ребенком и быть взрослым это разное чувство. Мир детей, скажем, более демократичный, веселый, непосредственный. Мир взрослых, он более жесткий и далеко не каждый находит себя в нем. И то, что «проходит» и ценится в мире детей, совершенно не вписывается в мире взрослых. Быть взрослым это почувствовать себя другим. Знания, опыт, умения, возраст, всё это накладывает определенный отпечаток, чтобы человек смог «выжить» в той взрослой жизни, о которой Вы говорите. Родители так же вносят свою, непосредственную лепту в процесс взросления. Но, не смотря на все родительские старания человек всегда в поиске своего места «под солнцем». И он не сможем найти своего места, пока не пройдем определенные испытания, которые выработают в нем определенные качества. Позволю себе так сказать, что никто не знает на самом деле, как нужно жить, какой должна быть жизнь, но в ней всегда должно быть и желание, и цели, и стремление. Так что если у Вашей умницы и красавицы есть цель, она всему научится сама. Ну, а если Вы все 17 лет ее по каким-то причинам оберегали и «одомашнивали», тогда этот процесс взросления будет проходить, скажем, так, с большей эмоциональной нагрузкой.

Александра 12.06.2013 21:24
-1 0 +1

Здраствуйте! Меня зовут Александра, мне 16 лет. У меня такая ситуация, когда я была в небольшом возрасте я влюбилась в одного мальчика, он на 4 года меня старше, который жил и живет в моем дворе.Я всячески пыталась быть поближе к нему, гуляла в его компании, с детства.Я его не интересовала, даже как будто вызывала отвращения.Становилась старше, красивее, дарила валентинки, даже признавалась в любви, и без толку.Я теряла всякую надежду, была почти как овощ.Я была в отчаянии, мне исполнилось 14, я все также пыталась, пыталась, и в один злосчастный момент сделала то, что не должна была делать, потому что любила.Я переспала с его другом, была девственницей, и сделала это 3 раза, я не знаю почему так сделала.Мне это не дает покоя, я не могу себя простить и жить с этим. На сегодняшний день я встречаюсь с этим парнем которого любила и люблю(тогда когда я это сделала мы не встречались), но есть одно но, он все это знает, не может простить мне, всячески оскорбляет, постоянно напоминает мне об этом, мы много раз из-за этого расставались, говорит, что я предатель, предала нашу любовь и что она ничего не стоит и я тоже ничего не стою.Постоянно спрашивает почему и зачем я так сделала, а я не могу этого объяснить, конечно пыталась, но он мне не верит, что я этого не хотела и что большинства я не помню.Говорит, что мол когда любят так не делают.Каждый день для меня как пытка с тех пор, но он в это тоже не верит.Как ему все это объяснить? Жуткая депрессия, уже два раза пыталась покончить с собой, эта мысль меня никогда не покидает ибо так больше не могу.Что мне делать? Помогите мне пожалуйста, я очень нуждаюсь в вашей помощи.

12.06.2013 22:02
-1 0 +1

Здравствуйте, Сашенька, прочла вашу печальную историю и, по матерински мне Вас искренне жаль. Знаете, Саша, когда сталкиваешься с такими девичьими историями, становится грустно оттого, что девчушки 10-12ти лет в поисках любви, о которой ничего не знают. Они абсолютно не задумываются, что психология мужчин и женщин абсолютно разная, а состояние влечения заменяют словом – любовь, хотя это совершенно разные состояния. Еще не знаю, как здесь может выглядеть помощь, о которой Вы просите, но скажу так: что почти каждый человек в своей жизни совершает опрометчивые поступки, о которых после жалеет и которые в последствии не может объяснить. Ну, сделали в прошлом глупость от своей бестолковости (простите), да, Вы будете об этом и помнить, и вспоминать достаточно часто, если это останется сенсом всей Вашей жизни. Что Вы хотите доказать этому молодому человеку, что стали заложницей обстоятельств? Вы выбрали для себя роль жертвы и поэтому «заточили» себя в «свою собственную камеру пыток», т.к. Вам нравиться страдать? Милый ребенок, и о каком предательстве идет речь, Господь с Вами! Что за «мусор» в этой юной голове – покончить с собой? Хотя, покончить Вы можете, это прекрасная идея, покончить с беспорядком, а значит навести порядок в своих мыслях. Давайте начнем с того, что первое - женщина выбирает себе не мужа, а отца своим будущим детям, второе - в отношениях с мужчиной женщина ориентируется не на слово «люблю», а на конкретные дела: его заботу, обеспечение и уважение. И третье - свою любовь женщина отдает, прежде всего, своим детям, а мужчина остаётся за границей этой любви. Это то, что касается отношений мужчины и женщины. ( Подумайте, на сколько Вам нужны всяческие оскорбления и постоянные напоминания о случившемся в свои 16, 17, 18, 19, 20…Тогда уж напоминалочку в мобилке поставьте, с той частотой, которая Вас устроит ) А следующий момент – поскольку у Вас на сегодняшний день есть родительская семья и в Ваши 16 лет можно повременить с собственной семьей, поскольку это определенная ответственность, а для Вашего возраста есть более актуальные дела. Перечислять не буду, чтобы не превратиться в «училку». Александра, если после того, как Вы перечитаете этот ответ несколько раз, и у Вас появятся «новые» мысли, буду искренне рада за Вас!

саша 02.06.2013 16:37
-1 0 +1

добрый день,проблема такая, 3 года назад получил солнечный удар(хотя я сейчас сомневаюсь был ли это удар или нет) потом стал бояться выходить на солнце в жаркие дни.если куда идти надо,то ходил по тенистой местности,работал на солнце,после того как стал бояться выходить на солнце,уволился,за эти 3 года работал 1год примерно,изначально боялся просто выйти на солнце в жаркий день,теперь если мне надо идти далеко от дома я испытываю толи страх толи возбуждение,года 1.5 назад были 2 случая когда я вызывал себе скорую,думал что вот вот случится инсульт или инкфарт(пот-что переволновался сердце колотилось)я понимаю что засиделся дома и тд.обращаюсь к вам может вы мне чем-то поможете,(на данный момент чувствую себя лучше чем в первые месяцы этого симптома,гуляю сам,с ребенком,но что то всё равно напрягает если надо куда нибудь идти одному,другой раз пойду,другой нет) вобщем посоветуйте что то).Это конечно не всё что я хотел изложить тут,ну в крации добавлю-у меня жена стерва(слабо сказанно),когдая сней поделился проблемой-она расказала своим подругам про это,мать моя уезжает постоянно за границу на работу,не знаю раньше токого не было никогда,ничего не боялся,а если болялся,то преодолевал свой страх без поблем,а сейчас не знаю что случилось.А ну ещё один нюанс,когда я обратился к врачу местному(после удара) я был встреввожен и взволнован,она меня направила к кардиологу,после чего мне выписали таблетки для сердца,я их пил неделю мне стало плохо от них,я вернулся(тот врач ушел в отпуск),меня принял другой врач(на тот момент я был в себе и не волновался) он меня посмотрел и сказал,то что вам выписали вам пить нельзя,выписал валерианку и седафитон.И может после этого я стал думать о здоровье(слишком рьяно). Ну вот как то так.

02.06.2013 16:56
-1 0 +1

Саша, возможно принимая таблетки валерианы, ваш уровень тревожности снизился, раз вы чувствуете себя на сегодняшний день лучше, чем в первые месяцы, и это хорошо. Но хочу сказать, что когда у человека появляется сильный непреодолимый страх определённых ситуаций и видов деятельности здесь уместно говорить о таком состоянии как фобия, и желательно, если уж действительно серьезно подходить к этой проблеме, пройти курс психотерапии.

Виктория 01.06.2013 20:45
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия!Поссорилась со своим молодым человеком,мы с парнем очень долгое время встречались,я просто начала общаться с одним парнем просто как с другом не больше.просто общение.мой парень об этом узнал и набил этому мальчику лицо.после этой ситуации мы пришли к общему согласию,чтобы отдохнуть от друг друга,потом опять сойтись.прошло уже 2 недели,я за это время ему писала,мы общалась нормально,я очень скучала за ним и скучаю,говорю давай сойдемся он начал говорить не знаю,я начала спрашивать у него нужна ли я тебе,любишь ли ты меня?на что он отвечал опять же не знаю. Помогите,что делать?как мне поступить добиваться его или нет?я его очень люблю и не хочу терять.

02.06.2013 21:14
-1 0 +1

Виктория, позвольте ответить на ваш вопрос вот так: «…Возможно, у Вашего любимого человека есть свое видение ваших отношений, и свое право на такое поведение. И Вам придется научиться уважать его выбор…(от 28.05.13)» и Ваш молодой человек не вещь, чтобы его терять или находить. Вы ведь скрыли от свого парня новые, дружеские отношения, возможно, он не хочет быть еще раз обманутым, возможно, он не видит искренности в вашем общении, тогда подумайте, что Вы можете сделать, и как, чтобы он вам поверил и смог доверять.

Светлана 28.05.2013 13:34
-1 0 +1

Юлия, я вспыльчивый, но добрый человек. Месяц назад вспылила и наговорила любимому человеку гадостей. Через пару дней после случившегося, опомнилась и стала извиняться, но его это сильно задело, и теперь он не хочет со мной даже разговаривать, прячется за работой. Подскажите, как помириться с ним.

30.05.2013 14:10
-1 0 +1

Самое нужное для каждого человека – научиться понимать правильно некоторые черты характера других людей и уметь правильно общаться (т.е., общаться с тем или иным человеком, принимая во внимание его характер и темперамент). А мы, зачастую, пытаемся показать свое превосходство в своих отношениях. Света, мне сложно ответить на ваш вопрос, когда не заешь, как долго Вы общаетесь, о каких «гадостях» идет речь, и как часто Вы бываете вспыльчивы, на фоне своей доброты, и как Вы уже пробовали мириться. Возможно, у Вашего любимого человека есть свое видение ваших отношений, и свое право на такое поведение. И Вам придется научиться уважать его состояние, и его выбор. Если Ваше «раскаяние» достаточно сильное, можно попробовать сказать своему молодому человеку, что Вы уважаете его молчание, что Вам жаль о том, что случилось, потому что, Вы не всегда можете контролировать свои эмоции, а своим молчанием он помог Вам это понять. Продолжайте разговаривать, ведь с мужчинами не нужно спорить, с ними нужно разговаривать, даже когда они молчат. Не знаю, на сколько это спасет ваши отношения, но для Вас это будет, скорей всего, своего рода урок-напоминание, как научиться управлять своими эмоциями. А теперь, Света, забудьте все о выше написанном и ответьте себе на один вопрос: «Зачем вам с ним мириться?» И если есть три «да», то «на войне все средства хороши».

Смайлик 21.05.2013 22:14
-1 0 +1

Юлия, подскажите пожалуйста, как помочь 10 летнему ребенку пережить потерю домашнего любимца. Вариант с приобретением нового. не воспринимает, только плачет все время, и вспоминает их общие счастливые моменты. весь позитив приносит кратковременное облегчение, но через 10-15 минут опять слёзы и всхлипывания.

22.05.2013 22:29
-1 0 +1

Люди живут цифрами и символами, говорил Конфуций, вот и для вашего ребенка домашний любимец был объектом символическим и жизненно важным. В психологии это называется «переходный объект». Переход между внутренней и внешней реальностью, между неспособностью ребенка к осознанию реальности и его растущей способностью к принятию ее, т.е. переходный объект связан с промежуточным опытом, являющимся универсальным для здорового эмоционального развития ребенка. Главные симптомы, которые переживают дети в момент утраты, – чувства брошености и депрессии. Период от девяти до двенадцати лет характеризуется стремлением к самостоятельности, а переживание утраты на данной стадии приводит к противоположному чувству беспомощности. Когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего, наступает отчаяние. Он начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Важно, чтобы у Вашего ребенка были друзья его возраста. Горюющим детям нужно дать понять, что быть все-таки счастливым и радоваться текущим событиям – это естественно и не оскорбляет память умершего. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние. Многое зависит от способности находящихся рядом членов семьи восполнить утрату (насколько это возможно) душевным теплом и заботой, создать ощущение прочности семейных отношений.

Алекс 03.05.2013 17:00
-1 0 +1

Не как не могу найти девушку что делать?

04.05.2013 17:54
-1 0 +1

Алекс, Вы как-то такой вопрос задали, на мой взгляд, не совсем понятный: «Не как не могу найти девушку…», но ведь не в лесу живете и не в пустыне. Что значит, не можете найти? Возможно, Вы просто не умеете выстраивать отношение с противоположным полом. Или что на самом деле Вы хотели этим сказать?

Элла 29.04.2013 08:58
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия!Моему ребенку 9 лет,стал очень раздражительным,с учебой проблемы,сверстники жалуются что обижает и обзывает их,не знаю как ему помочь,ведь нужно что то предпринимать и срочно,решила спросить у вас совет,может обратиться к детскому психологу?Заранее спасибо.

30.04.2013 09:55
-1 0 +1

Элла, да, раздражительный ребёнок – это проблема, на которую нужно обязательно обратить внимание. Но, Вы должны знать, что раздражение может иметь множество причин. Проанализируйте, откуда взялось это раздражение. Учитесь искать первопричины, тогда вам будет легче и спокойней принять ситуацию ( не получиться самостоятельно справиться, тогда приходите на прием ). Ведь зачастую раздражают ситуации, на которые, как нам кажется, невозможно повлиять. Помогите своему ребенку стать увереннее. Может он просто не справляется со школьным материалом, а может, пытается таким образом обратить на себя внимание, а могут и домашние неурядицы доставлять ребенку дискомфорт и привести к такому, как Вы описываете, поведению.

Анастасия 28.04.2013 23:39
-1 0 +1

Здравствуйте у меня большая боязнь за своего 4 месячного ребенка.Просто первый ребенок умер через 6 часов после родов.теперь я постоянно переживаю за второго.переживала во время беременности что повториться как с первым а теперь что он там не дышит постоянно вздрагиваю ночью.как мне этот страх побороть.

29.04.2013 00:26
-1 0 +1

Настя, так бывает, многие люди имеют опыт травматических событий. Это состояние, когда Вы не можете остановить болезненные воспоминания о пережитых беспомощности и ужасе, возникших в ситуации, связанной с серьезной для Вас травмой. Случаи психической травмы нарушают нормальное течение жизни человека, делят ее на “до” и “после”, и могут быть самые разные, в Вашем случае, это потеря ребенка. Бороться с этим состоянием можно только с помощью здравого смысла и понимания. Любая реабилитация нуждается в диалоге, где важна работа с мыслями, чувствами, а также эмоциональная поддержка. Очень полезной может оказаться семейная психотерапия, т..к. в связи с эмоциональной отчужденностью и гипербдительностью у людей в таком состоянии, могут возникать проблемы в общении с близкими. Настя, если Вы готовы к диалогу, Вы можете позвонить?

Влад 28.04.2013 12:34
-1 0 +1

Здравствуйте, подскажите мне,пожалуйста, как стоит правильно поступить чтоб забыть опасение что друг может предать? прошло уже 2 недели, просто обсуждали второго человека, но меня как-то это задело, может зря я написал "но ты же понимаешь что это между нами? Как мне успокоиться и не волноваться, а то уже крышу рвет. Как вариант может залезть к нему в тел. и удалить те сообщения?Что со мной происходит, впервые такое. Заранее спасибо

30.04.2013 13:26
-1 0 +1

Как успокоиться, да просто принять все, как уже свершившееся. Потому, что все уже действительно в прошлом. Ну, перемыли кости, если начальнику, самое страшное что может произойти, это уволят. Если кому-то из своего круга, ну, забьете стрелку, поговорите «по душам», и, разойдетесь. Если о девушке, максимум, не будет с вами общаться. Но, а если Ваш друг действительно друг, и уже две недели никому ничего не рассказал, забудьте, живите, и радуйтесь жизни. Страшное уже свершилось, Вы себя и так наказали собственным (детским) страхом. Зато эта ситуация Вам еще раз напомнит, что «МОЛЧАНИЕ, ЭТО ЗОЛОТО», «НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО САМ В НЕЕ ПОПАДЕШЬ», «В СВОЕМ ГЛАЗУ И БРЕВНА НЕ ВИДАТЬ».

Надежда 22.04.2013 19:34
-1 0 +1

Здравствуйте. Очень нужен ваш совет. У меня недавно закончились отношений. И теперь я боюсь заводить отношения, потому что потом опять буду страдать. Как избавиться от этого чувства?

23.04.2013 19:52
-1 0 +1

Надя, Вы не знаете, что дальше делать. Почти каждый переживал то, что прямо сейчас испытываете вы. После расставаний жизнь продолжается. Каждый, кто был, в таком состоянии как у Вас находил в себе силы жить и двигаться дальше. Вы тоже сможете это сделать. Ваши чувства порождают Ваши мысли, а Ваши мысли порождают Ваши действия. Что, возможно, Вам необходимо сделать – научиться управлять жизнью. А, чтобы научиться управлять жизнью после разрыва, постарайтесь научиться любить жизнь в одиночку и с благодарностью относиться к происходящему. Запишите все, за что Вы в Вашей жизни благодарны на сегодняшний день. Мне кажется, это немного поможет Вам посмотреть на происходящее по-новому. (И, пожалуйста, Надюша, никогда не говорите «..И теперь я боюсь заводить отношения,..», заводят кошку, собаку, хомячков, а отношения строят и развивают. )

алина боярская 20.04.2013 20:59
-1 0 +1

здравствуйте,Юлия.последняя работа была не удачная снедостачей,которую мне сделали .После не могу выйти на другую работу,боюсь что опять что то будет не так.Подскажите как выйти из этого состояния.Как вернуть уверенность в себе?.Заранее спасибо.

20.04.2013 21:31
-1 0 +1

Алина, скажем так, недостача на рабочем месте, это не повод отсиживаться дома. На сегодняшний день в нашем социуме, чего греха таить, есть место обману. Не секрет, что некоторые предприниматели, чтобы не платить зарплату устраивают недостачу продавцу. Бывает и сами продавцы «перевешивают» свою недостачу на новенького. Может Вам просто стараться быть повнимательней и к самому рабочему процессу, и к должностным обязанностям, и к продаваемому товару, и к выручке.

Татьяна 20.04.2013 13:42
-1 0 +1

Здравствуйте у меня затяжная депрессия кроме работы не куда не выхожу очень поправилась, что делать мне все все равно просто хочется постоянно лежать и смотреть в потолок

21.04.2013 14:12
-1 0 +1

Здравствуйте, Таня, Вы говорите, что у Вас затяжная депрессия, кроме работы Вы ни куда не выходите, ну что ж, бывает и такое в нашей жизни, и причины бывают разные. Давайте поступим так, Вы можете лежать и смотреть в потолок столько, сколько Вы хотите, а когда почувствуете, что достаточно, встаньте, возьмите мобильный телефон и наберите мой номер. Только тогда мы с Вами сможем разговаривать.

Маргарита 18.04.2013 11:07
-1 0 +1

Здравствуйте, меня волнует одна проблема. Мой ребенок стал плохо кушать и стал замкнутым в себе.На мои вопросы не отвечает ,уходя в свою комнату,хлопая дверью. Я думаю что это из-за развода с мужем. Такое может быть? Зараннее спасибо

19.04.2013 11:49
-1 0 +1

Здравствуйте, Маргарита. Да, такое бывает, что дети хлопают дверью, прячутся в своих комнатах, не разговаривают, когда у них скапливается много противоречий, о которых они не умеют говорить.

Людмила 15.04.2013 12:20
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия. У меня следующая проблема. Живу с мужчиной в гражданском браке. Как нормальная женщина, в свои 30 лет уже давно задумываюсь об узаконивании наших отношений и ребенке. Он об этом и слышать не хочет. Прошу просто пойти расписаться, без всяких торжеств, встречаю непонимание. Постоянно отговорки. То потом поговорим, то время года не подходящее, то просит меня сначала похудеть, то обещает, а потом снова в отказ. На счет ребенка говорит, что еще рано заводить, мы для себя не пожили. Хотя в материальном плане у нас все нормально - и квартира, и машина. Говорит, что ребенка надо планировать, когда в браке. Но снова возвращаемся к тому, что ни о каком браке речи не может быть. Его родители в его отсутствие меня "прессуют" по поводу того, что уже хотят внуков. Они считают, что это я не могу иметь детей, просят чтоб я прошла обследование. Но у меня нет проблем со здоровьем. Из-за этого мы стали часто ссориться. Появились проблемы в интимной жизни, а именно ее отсутствие. Любимый думает, что я ухитрюсь забеременеть любым способом. Может показаться, что я на него оказываю давление. Но я женщина, и мои биологические часы очень быстро тикают. Я понимаю, что ему спешить некуда. Ведь любой мужчина может найти себе женщину помоложе. Подскажите, можно ли на что-то надеяться в такой ситуации или нужно все бросить? Я не перекладываю ответственность за такие решения на вас, но у меня тоже двойственное восприятие происходящего. С одной стороны мы любим друг друга и я уверена в этом человеке на 100%, а с другой у нас может и не быть никогда семьи

17.04.2013 12:32
-1 0 +1

Люда, первое, что пришло на ум, прочитав Ваши переживания, это стихотворение А.С Пушкина «Признание». « Я вас люблю, - хоть я бешусь, Хоть это труд и стыд напрасный, И в этой глупости несчастной У ваших ног я признаюсь! Мне не к лицу и не по летам.... Пора, пора мне быть умней! Но узнаю по всем приметам Болезнь любви в душе моей:…….Не смею требовать любви. Быть может, за грехи мои, Мой ангел, я любви не стою! Но притворитесь! Этот взгляд Всё может выразить так чудно! Ах, обмануть меня не трудно!...Я сам обманываться рад! » Мне кажется, что Вы и сами в состоянии ответить на все Ваши вопросы. Вопрос в другом: во что Вы хотите верить?

-1 0 +1

Здравствуйте,я стала очень вспыльчива могу без повода на ругать детей у меня двое детей сыну 9 лет дочки 1,6, я бываю временами очень раздражительна и не хочу ни кого видеть, у меня второй брак, муж постоянно в командировках я очень сильно устаю но дети здесь не причем,подскажите может мне нужно пить успокаивающее или что мне делать я хочу себя изменить помогите спасибо

10.04.2013 20:46
-1 0 +1

Вита, в таком состоянии, о котором Вы говорите, можно и попить препараты, которые снимают нервное напряжение (только консультируйтесь со специалистом!). Относительно Вашего раздражения - дело в том, что раздражение наступает тогда, когда ожидания человека не оправдываются. Другими словами, раздражение появляется всегда в ответ на какое-либо действие, которое не приемлемо для человека, а сама раздражительность наступает уже после событий, в которых те или иные негативные эмоции были подавлены самим человеком. То есть, раздражение не появляется из ниоткуда, всегда есть раздражитель! Основа раздражительности – это непринятие ситуации, человека, правил, которые негативным образом нарушают привычный сценарий действий человека. Таким образом, раздражительность можно назвать реакцией человека на любой раздражитель, который является препятствием для достижения желаемого. Очень часто раздражительность возникает из-за завышенного требования к себе, другим, обществу и т.п. В этом плане помимо общей раздражительности может развиться невроз, который усугубит состояние. А, что касается «…хочу себя изменить», хотите, меняйтесь! Попробуйте начать с того, что найдите все ваши запреты, табу, ограничения. Возможно, они могут быть причиной вашей раздражительности. И, если, у Вас получится по новому посмотрите на ваши, наиболее типичные раздражители, которые доводят Вас до состояния безысходности, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и интересное. А деток растить всегда было не легко. Поскольку Вы выбрали роль – «МАМЫ», роль – «жены», учитесь и старайтесь этому соответствовать.

Виталий 04.04.2013 18:17
-1 0 +1

Доброго времени суток Юлия ! Моя история кратка . Есть очень не простая ситуация на моей работе..(влиятельный недоброжелатель) от чего собственно у меня происходят серьезные проблемы в семье ( как мне кажется) Блин .... запил (пью водку мне так легче....но сцуко проблемы не решаются) Я потерял реальность... Каждый раз после семейных сор приходит мысль о суицыде ... На самом деле мне страшно .... я запутался чего делать не знаю ...

06.04.2013 18:55
-1 0 +1

Виталий, у каждого из нас есть различные страхи и фобии. Дело в том, что человек, из всех живых существ на Земле, имеет наибольшее количество фобий, у кого-то их меньше, а у кого-то больше. Да, социальные страхи доставляют некоторые неудобства, и все же некоторые люди научились управлять страхами, хотя большинство людей стали их узниками. Боязнь начальника, на сегодняшний день является типичным и достаточно распространенным социальным страхом. Люди живут в обществе, которое выстроено в порядке иерархии: кто-то отдает приказы и руководит, кто-то исполняет приказы и подчиняется. Но начальник, в нынешнем мире, не может казнить подчиненного, как было в рабовладельческом строе, или подвергнуть физическому наказанию, подобно дворянину в средневековье. Современный начальник может только уволить, повысить голос, лишить премии или наложить штраф. Вроде и нет ничего страшного: не нравится руководство – можно попробовать поменять место работы. Хотя достаточно часто мы зависим от обстоятельств. (к семье эта ситуация ни какого отношения не должна иметь) Поэтому, если Вам действительно нужна помощь, приглашаю к диалогу, чтобы Вы тратили свои силы, энергию и здоровье на более важные и нужные жизненные ситуации.

Лена 02.04.2013 11:10
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия. Моему сыну 10 лет подскажите как вести себя если для него переключение на любую другую деятельность ,одежду и что либо другое(не то чем он занят в настоящий момент) вызывает слезы агрессию , "...а почему Я должен вынести мусор, ...я не буду это одевать, ...я не пойду к бабушке " и т. д.

03.04.2013 11:14
-1 0 +1

Пожалуй, самой распространенной жалобой родителей является неуправляемость, нервность ребенка, причем под этот родительский «диагноз» попадает практически 90% , что особенно интересно, совершенно различных детей. С точки зрения медицины и психологии под определением «нервный» может скрываться как ребенок с повышенной эмоциональной чувствительностью, так и с аномалиями развития характера, неврозом, органическими нарушениями деятельности головного мозга. Говоря о детской «нервности», а, особенно предпринимая попытки ее коррекции, очень важно знать причины ее появления. Можно выделить несколько причин детской нервности: 1. Врожденные причины, то есть определенные особенности психики и физиологии ребенка. Эти дети обладают такими качествами как впечатлительность, чувствительность, ранимость, обидчивость, жалостливость, быстрая смена эмоций - переход от смеха к слезам и наоборот. С рождения ребенок плохо спит, просыпается от малейшего шума, может просыпаться за ночь более десяти раз, подолгу не засыпает. Любая мелочь его отвлекает, он непоседлив, суетлив. У них в характере сочетаются противоречивые черты. Например, медлительность мышления с повышенной двигательной активностью, стремление к общению и негибкость в нем, обязательность и несобранность. 2. Социальные причины, то есть особенности общения с окружающими людьми в первую очередь с родителями. 3. Хронические или острые заболевания. Зная причины раздражительности ребенка, можно строить систему мер по ее коррекции. Так, если эти качества врожденные, то необходимо помнить об индивидуальности ребенка, планировать его день, нагрузку таким образом, чтобы ребенок не переутомлялся, имел возможность отдохнуть, и самое главное надеяться на положительный результат. Со временем симптомы исчезнут. Невропатия - это еще не болезнь, это лишь предрасположенность к ней. Если же дело в семейных взаимоотношениях, необходимо менять их, поскольку семья есть единый механизм, где каждый влияет друг на друга, как шестеренки в часах: если одна начинает крутиться быстрее, остальные также вынуждены поменять скорость своего движения. Лена, так что, зная причины проявления нервности и агрессии Вашего ребенка, только тогда можно говорить о моделировании Вашего нового поведения. Вы согласны?

Ale_xandra 31.03.2013 01:55
-1 0 +1

Здравствуйте! Мой 1,5-годовалый ребенок во время купания немного захлебнулся водой. После этого случая не любит купаться, плачет. Как справиться со сложившейся ситуацией?

02.04.2013 02:15
-1 0 +1

Александра, все, что Вы можете сделать для своего малыша, это проявить терпение, и дать ему почувствовать, что он в безопасности. На минуточку: если бы Вы боялись глубины, как далеко глубоко смогли сами зайти? Продолжайте купание, но, возможно это будет в малом количестве воды, или, пока временно, обтирание влажным полотенцем, при этом отвлекая ребенка на яркие интересные для него игрушки. А самое главное – играйте, играйте в любой ситуации, купая, капая носик даже укладывая спать. И не забывайте чаще улыбаться своему малышу и целовать его.

Татьяна 30.03.2013 08:23
-1 0 +1

Добрый день. Помогите, пожалуйста, в моей проблеме. Работаю в гос структуре работа прямо скажу нервная, потом прихожу домой и выпивший муж от которого я постоянно испытываю постоянное давление. Если я приготовила кушать "так это наконец то, хоть раз в жизни; по убираю вообще не замечает, а прийдёт ещё больше накидает." У меня 2 ребёнка один от первого брака 15 лет второй от него от второго брака 5 лет. Постоянные скандалы у меня постоянная депрессия я тикаю на работу от него, он бывший военный . Сейчас подаю на развод, постоянно всего боюсь, хочется убежать, залезть в норку что делать?

01.04.2013 08:46
-1 0 +1

А знаете, Таня, соглашусь с Вами, абсолютно ничего не успеваешь, когда поздно возвращаешься домой (да еще и голова «забита», например, недоделанными рабочими моментами) дома ждут 2+1 ребенка, один требовательней другого, ты «выжатый лимон», а от тебя хотят: муж – уюта, дети – внимания. Действительно, очень сложно выдерживать напряжение в такой ситуации. Таня, стоит попробовать организовать Вашу домашнюю жизнь. Пусть у каждого будут свои обязанности. Тем более, Вы пишите, у Вас дети 5 и 15 лет, чему смогли Вы их научить, что они умеют делать для себя и для родителей? Когда Вашей семье удастся стать «одним единым целым», тогда не нужно будет разводиться. Ведь было время, когда этот человек (супруг) Вам нравился. Вы же не с завязанными глазами с ним расписывались. Когда приходит время быть взрослым, не хотим принимать ту реальность, в которой мы несем ответственность за свои поступки, а перекладываем на человека, который по воле судьбы или случая, оказывается, по жизни рядом с нами. Хотя это не просто сохранять семью, где нет уважения друг к другу, поддержки, море претензий и океан обид. Во всем этом хаосе жалко детей, ведь их не учили любить, а из-за домашних скандалов они еще и забыты. P.S/ Не получиться самостоятельно, приходите с супругом, будем вместе учиться жить без претензий, и обид.

Сергей Борисович 30.03.2013 07:01
-1 0 +1

Здраствуйте Юлия.Мне 40 лет,работаю очень долгое время в женском коллективе(не путать с девичьим,все женщины это женщины у всех мужья и дети,ни о каком флирте речь не может идти).Все женщины очень хитрого "покроя"(я думаю Карпов с Каспаровым нервно курили бы в сторонке),выгадать в любой ситуации это в крови у всех.Я человек очень мягкий по натуре,мне очень легко навязать свое мнение а также обмануть в свою пользу.Очень часто катаются на мне пользуясь тем,что я мужчина и скандалы не буду закатывать,я все это глатаю,но дома срываюсь на жену и детей,потом виню себя за это,говорю себе хватит унижаться иду на работу и опять мило улыбаюсь когда мне подкладывают очередную свинью.Семейная жизнь тоже не радует,жена у меня начала ассоциироваться с женщинами на работе часто избегаю ее как в прямом так и в интимном плане.как быть?

31.03.2013 07:28
-1 0 +1

Сергей Борисович, все, о чем Вы рассказали можно рассматривать с точки зрения манипуляции одного человека другим. Ведь в жизни каждому из нас приходится оказываться в ситуациях, когда нас вынуждают к чему-то. Нам может это не нравиться, но манипуляция – часть нашего общения. Манипуляторы (назовем их так) умело играют на наших чувствах, слабостях комплексах. Страхи, чувство вины, долга, жалости, любви, низкая самооценка, стереотипы общественного сознания – это и есть основание попасться на «крючок». Нужно помнить, что манипулятор использует других в своих целях. Поэтому стоит постараться изменить его привычную систему действий. Его больше, чем кого-то, устраивает ваше поведение. Как правило, объектами становятся слабовольные или добрейшие люди, которые вовремя не могут сказать \"Нет!\". Но надо помнить, что каждый из нас имеет право сказать: \"Спасибо, нет\", \"Извините, нет\". Манипуляции в общении людей встречаются почти повсеместно. Безусловно, они могут задевать за живое и вызывать неприятные эмоции. Противостоять же манипуляциям вполне возможно – надо лишь немного потренироваться и не реагировать «должным образом», не проявлять те эмоции, которые от вас ожидают. Но, а сейчас, пользуясь крылатой фразой «ближе к телу», Сергей Борисович, поздравляю Вас, помните сказку « О рыбаке и Золотой рыбке»? Так Вы оказывается для своего женского коллектива и есть «Золотая рыбка». Но не злитесь, работая так долго со «своими» женщинами они уже просто обязаны стать для Вас родными и любимыми, а Вы, изучить все тонкости их капризов. Понимаете, куда же деться бедным барышням от своей женской сути, покапризничать, покомандовать, это в крови. Знаете, есть много моментов, благодаря которым можно «обезоружить» женщину. И, одним маленьким незатейливым секретом я с Вами поделюсь. Ни что так не обезоруживает женщину (да, впрочем, как и мужчину) как красиво и вовремя сказанный комплимент. Уверена, если Вы посмотрите на всю ситуацию не под «прямым углом», обязательно и семейная жизнь наладиться. Пробуйте, экспериментируйте, не получиться, будем учиться вместе.

Наталья 23.03.2013 23:28
-1 +1 +1

Здравствуйте, как понять: почему мне для принятия решения нужно чье то одобрение (родители, сестра..., муж) мне 39 лет , а я все боюсь упреков , неодобрения, очень болезненно реагирую на критику и несогласие . Хочу поменять работу , а близкие запугивают критикуют , приводят сомнительные аргументы типа заболеешь- будет больничный оплачен, а в частном бизнесе этого нет и т. д. , а я все топчусь на месте и обрастаю неудовлетворенностями.

24.03.2013 00:08
-1 0 +1

Вы спрашиваете: « как понять: почему мне для принятия решения нужно чье то одобрение (родители, сестра..., муж) мне 39 лет..» . Воспользуюсь избитым высказыванием « вопрос конечно интересный ». Знаете, Наташа, так бывает, когда человек зависит от ряда обстоятельств, а еще и социум, на сегодняшний день, ставит в такие условия, где каждому хочется иметь гарантию не только в сегодняшнем, но и в завтрашнем дне. А еще не хватает и собственной уверенности выдерживать такое напряжение: «близкие запугивают критикуют , приводят сомнительные аргументы типа заболеешь- будет больничный оплачен, а в частном бизнесе этого нет и т. д». Дело в том, что если до 39-ти лет мужчина или женщина не научились противостоять и отстаивать свои интересы под таким натиском, если в такой огромной «семье» у них нет поддержки, а одно лишь запугивание, то очень сложно решиться на ответственный шаг, за который нужно самому нести ответственность. хотя, иногда, такая предосторожность помогает сохранить семейные отношения. А иногда, если у человека нет своей мечты, к которой он готов стремиться, ни смотря не на что, такое поведение близких может сослужить хорошую службу. Понимаете, не все так просто, как нам иногда кажется. Зачастую, люди живут мифом (и им это нравится), о том, что достаточно ответа на бумаге и, они смогут измениться. Врядли мой однозначный ответ сможет Вам помочь. Для того, чтобы понять себя, свое поведение нужен диалог. Хочу сказать, что за годы индивидуальной работы с людьми я, уяснила для себя, одно, не нужно делать что-то за клиента, лучше работать вместе с ним над создавшейся проблемой. Когда он приходит и рассказывает о своих поведении и поступках, доведших его до такого плачевного состояния мы вместе с ним начинаем высвечивать отдельные кусочки жизни, отыскивая ошибки. И вот уже слёзы прекратились, голос стал увереннее, в глазах зажёгся огонёк надежды и – о, чудо! – он сам догадался, что нужно делать. Победа этого человека становится началом его дальнейших успехов, потому что он понимает, что создателем всех неурядиц и печальных историй является еще и он сам. Человек начинает, следит за сказанными словами, сделанными поступками. События начинают складываться лучше и, плакать уже не приходится, зато приходится больше работать над собой, и помощь психолога требуется всё реже и реже. В каждой ситуации нужен индивидуальный подход. Могу сказать одно, что лично Вам придется учиться взрослеть, а это, своего рода, труд не одного дня.

Ирина 23.03.2013 20:57
-1 0 +1

Здравствуйте, подскажите, посоветуйте... Моя подруга часто присылает мне подобные сообщения "Ты меня прости меня если что, но я не могу говорить, мне нужно разобраться во всем... я обещаю я сама тебе позвоню, когда все у меня образуется в голове я сама виновата... еще раз прости я не хочу причинять тебе боль или что-то подобное..." Она три дня до этого сообщения не брала трубку, никаких ссор не происходило, общались как всегда, и тут приходит такое смс. Подскажите как реагировать на это? ведь все было нормально...

25.03.2013 20:57
-1 0 +1

Поведение человека, зависит от того, как мы относимся к обозначаемому нами объекту. Посему, в своем поведении Вы можете руководствоваться тем, на сколько эмоционально Вы зависите от такой дружбы и, как бы вам хотелось реагировать на такое поведение подруги? Можно ли назвать дружбой такие отношения (исходя из того, что Вы называете подругой человека, который присылает смс)? В своей жизни мы достаточно часто «склеиваем» некоторые понятия, и, может понятие «дружеские отношения» Вы сможете заменить на – у меня есть такая знакомая, которая поступает вот так, тогда вам будет легче читать тексты таких смс-ок. А вашей знакомой действительно дать время разобраться в себе.

Евгений 12.03.2013 14:51
-1 0 +1

Будьте добры, подскажите как бороться с компьютерной зависимостью у подростка (10 - 14 лет) ?

14.03.2013 15:28
-1 0 +1

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определиться с первоначальной проблемой конкретного ребенка. Поэтому, ответ будет общего характера. Компьютер – это территория жизни. Евгений, в любом возрасте человек нуждается в самовыражении и, если в раннем возрасте родители не прививали ребенку «интересные» интересы, то за не имением других средств выражения своих мыслей и энергии он будут обращаться (в лучшем случае) к компьютеру. Когда мы перестаем понимать своих детей, они замыкаются, Многие дети закрываются в мирке игр из-за комплексов, неуверенности в себе. Родителям, в первую очередь, нужно научиться бороться со своей родительской ленью. Если они сами часами проводят время за компьютером, то бороться придется с «ветряными мельницами». Может, нужно просто постараться найти время, для того чтобы поговорить со своим ребенком и узнать, что ему интересно, (если раньше не успели это сделать) расширить и разнообразить круг его интересов, занятий. В какой-то мере разделить его интерес к компьютерным играм. Это не только сблизит вас (возможно), но и увеличит его доверие к Вам, а значит, ребенок с большей уверенностью будет следовать Вашим советам и с большим доверием станет делиться с Вами своими проблемами. Дети стараются быть взрослыми, учите их быть взрослыми, при этом, находя в себе силы читать, гулять, разговаривать, играть, мастерить, готовить, радоваться, грустить, т.е. делать все вместе. Только так ребенок сможет почувствовать вкус реальных взаимоотношений и перестанет стремиться в мир «иллюзий».

Юлия 11.03.2013 12:24
-1 0 +1

Здравствуйте! Будучи преданой пару раз в плане отношений с противоположным полом, у меня теперь навязчивый страх быть брошенной снова и снова, я не могу начать новых отношений, ведь как известно, отношения на доверии строятся, а после всех предательств доверия к новым людям не возникает вообще. Как поступать? Как настроить себя на лучшее?

12.03.2013 13:04
-1 0 +1

Юля, мне кажется, в Вашей жизни много стереотипов, которых Вы придерживаетесь. Хотя соглашусь с Вами, отношения строятся на доверии, но, зачастую беда юношей и девушек в том, когда они начинают общаться, они сразу присваивают партнеру местоимение «мой парень», «моя девушка» и при этом воспринимают это очень буквально. Не нужно рассматривать партнера как потенциального жениха, и кроме него больше ничего не замечать. Встречайтесь, общайтесь, находите общие интересы. И только тогда, когда Вы почувствуете, что стали уступать друг другу часть себя, отгрызая свои холостяцкие привычки, только тогда можно говорить о доверии. Любовь - она заранее не просчитывается никогда. А пока, учитесь находите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Когда научитесь извлекать эту головную боль, тогда Вы не будете чувствовать себя брошенной.

Вика 03.03.2013 21:39
-1 0 +1

Добрый вечер! Подскажите, как бороться с депрессией, если вследствие тяжёлой болезни не можешь выходить из дома, и в свои 24 года понимаешь, что жизнь проходит мимо, связь с друзьями практически оборвана, никаких целей на будущее нет?!

05.03.2013 22:30
-1 0 +1

Здравствуйте, Вика, мне жаль, что в свои 24 года Вам приходится бороться с депрессией, а не заниматься любимым делом, читать интересные книги, смотреть с друзьями понравившиеся фильмы, улыбаться любимому человеку, ездить на природу, ходить по магазинам, выбирая новый наряд, чтобы похвастаться перед подругами. А еще, просто наслаждаться, подаренному нам шансу ЖИТЬ. Сейчас Вы будете читать вопросы и сразу на них отвечать «нет» или «да»: -- вам 24 года? -- -- Но из-за болезни вы не выходите из дома? -- -- Но ваша жизнь проходит мимо вас? -- -- Но у вас с друзьями практически нет связи? -- -- Но у вас нет целей на будущее? -- -- Теперь вы в депрессии? -- -- Но в депрессии любое усилие дается с трудом! -- -- Но она отнимает слишком многое, не оставляя даже надежды! -- -- Но она страшна и бесконечна! -- -- Но вы хотите изменить ситуацию? -- Если десять раз Вы ответили «ДА», что теперь сможет Вам помешать овладеть новым поведением, изменить своим страдания, улыбаться себе, своим близким (даже если вы таите на них обиды) и сказать «Да» новой секунде, новой минуте, новому часу, новому утру, новому дню, Вашей новой ЖИЗНИ. Путь, который поможет вам разобраться с вашей депрессией, возможно, этот Путь отличается от множества путей других людей, но он существует. Если вы будете искать, то обязательно его найдете, и эти поиски тоже станут Вашим Путем. И, пройти по нему вы можете только сами. ( Не исключаю человека, который, находясь рядом, станет для вас поддержкой и опорой) В таком состоянии, как у Вас, зачастую думают: «Пока нет смысла жить и жить не хочется, зачем, для чего?» А теперь переверни это предложение, как монету и получаем: «Смысл жизни обязательно найдет меня сам, когда я начну жить! Когда я стану действовать!\" Виктория, у Вас прекрасное имя, напоминающее о ПОБЕДЕ, давайте-ка начнем с того, что, проснувшись, каждое утро, Вы громко станете говорить: «Я ЗДЕСЬ!». А сейчас, незамедлительно, потратите драгоценное время на поиски книги Арлайн Кертисс «Выход из депрессии. Как разорвать порочный круг отчаяния», и начните читать. Когда прочтете, расскажете мне о своих впечатлениях. Например, мне очень понравилось, как в этой книге рассматривается депрессия: «На протяжении долгих 30 лет я пребывала в унынии и тоске. Из-за хронической тяжелой депрессии моя жизнь была пуста, а брак чуть разрушился. …Жить в депрессии – все равно, что находиться в камере пыток. Но можно научиться выбираться оттуда…….Однако за последние 15 лет я так редко склонна рассматривать депрессивное состояние, что теперь склонна рассматривать депрессию не как патологию психики, а как строгого духовного наставника». Желаю удачи в Вашей новой ЖИЗНИ!

Виктория Петровна 01.03.2013 09:58
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия, меня заинтересовали ваши объяснения поведению людей и посему хочется спросить - откуда берется мелочность и счеты(торг) в отношениях?

03.03.2013 10:01
-1 0 +1

Виктория Петровна, что произошло или происходит в вашей жизни, почему вам хочется об этом говорить? Пофилософствовать или произошло что-то, что вызывает лично у вас чувство негодования? Что можно сказать по поводу вашего вопроса, в принципе, все относительно. Одному кажется, что с ним обошлись несправедливо, а другой считает, что в этой ситуации он прав, и только потому, что он так считает. Да, с таким поведением встречаемся достаточно часто. Так откуда же берется мелочность, от туда, откуда и все остальное. Например, человек воспитывался в семье, где царила добрая, спокойная атмосфера, и скорей всего он приобретет свойства доброго и спокойного человека, а если он обидчив и раним тогда, в этой семье было другое поведение. Но ни в первом, ни во втором случае ребенок не виноват, он всего-навсего продукт общества и воспитания. Личность формируется и развивается в течение всей жизни – с детства, от родителей, мы усваиваем такие понятия как добро и зло в соответствии с которыми соизмеряем свои поступки, затем, выходя из родительской семьи попадаем в другую систему, где могут быть другие правила игры, а в большой системе, например, в государстве может быть третья мораль, которая не совпадает с первыми двумя. А согласно поведенческой теории, человек практически полностью лишен свободы воли. Наше поведение детерминировано внешними обстоятельствами. Мы часто ведем себя как марионетки и не осознаем последствий своего поведения, поскольку выученные нами социальные навыки и рефлексы от длительного употребления уже давно автоматизированы. Вот, где-то такая схема нашей мелочности, щедрости, безответственности…Не знаю Вашей ситуации, но позвольте себе не зацикливаться на ней, в нашей жизни есть масса других интересных мероприятий, которым можно посвятить свое свободное время.

Наташа 26.02.2013 20:32
-1 0 +1

Добрый вечер. Мне 38 лет .Я замужем 15 лет. Подскажите способ как отучить мужа от шуток которые выглядят как издевки и насмешки . Уже никто в семье не хочет с ним ничем делиться так как всё им высмеивается и критикуется . В тоже время если к нему применить его шутки , то он грубит и обсекает. Такое ощущение что он не хочет взрослеть, никакой возрастной солидности.

27.02.2013 20:59
-1 0 +1

Здравствуйте, Наташа. Помните мультик о «Простоквашино», где почтальон Печкин говорит: «Это я потому злой был, что у меня велосипеда не было», может и вашему мужу нужно подобие велосипеда? И все же, почему мы позволяем шутливо «подкалывать» над другими, это происходит тогда, когда мы не умеем сказать в глаза о том, что нам не нравится в поведении другого человека. Это своего рода личное бессилие. И это получается не потому, что не могу, а потому, что умею только так реагировать на чей-то непонравившийся поступок, чье-то пренебрежительное отношение к окружающим или еще что-то, что не устраивает. Просто, нет душевной смелости противостоять, посему отношение к окружающим сопровождается именно такой «злой усмешкой». Конечно, другой человек начинает сердиться, обижаться, т.к не понимает, что происходит, поскольку и себя он тоже не видит. Если рассматривать вашу семью с психоаналитической точки зрения, в ваших отношениях много раздражения, агрессии, а так же и нет уважения др.к дугу. Когда это взаимно, почему, один из вас может или должен быть лучше? Возможно, стоит поискать причину в ваших отношениях, а не рассматривать вашего мужа под микроскопом и искать «исправительное зелье». Здесь впору выводить «формулу любви», чтобы семья не распалась. Наташ, вот, пожалуй, единственный способ отучить мужа от шуток - попробуйте стать искренней сначала с собой, а затем с вашим супругом. Учитесь различать истинные чувства, скрываемые за насмешливыми замечаниями, учитесь говорить о собственных эмоциях прямо, а не при помощи сарказма. Радуйтесь, прощайте, любите, и тогда сарказму просто не будет места в вашей жизни. P/S Если уж не получиться овладеть этими навыками самостоятельно, приходите, будем учиться вместе.

Анна 25.02.2013 00:34
-1 0 +1

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно успокоить малыша, который проснулся посреди ночи и сильно плачет, а рассказать, что случилось еще не может. Полагаю, что снятся страшные сны, но ни события дня, ни атмосфера в доме перед сном не предполагают этого. Как быть?

26.02.2013 00:46
-1 0 +1

Аня, мне жаль, но что можно говорить, не зная возраст ребенка, не зная Ваших отношений в семье. Я не экстрасенс. Могу предположить, возможно, ребенок гиперактивен и нервные процессы не успевают затормаживаться в течение вечера, вот и устраивает Вам «ночные концерты». Дайте водички, возьмите на руки, пусть ребенок почувствует Ваше тепло, что Вы рядом и никуда не исчезли ночью. Будьте любящей мамой 24 часа в сутки. Да, это не легко, но это Ваш выбор. P/S. Либо консультация педиатра.

Алина 23.02.2013 21:48
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия! Прошу Вас помочь понять поведение ребенка: дочери 2 года, с недавнего времени она стала требовательна и раздражительна, свои пожелания высказывает криком, в случае запрета бьет себя ладошкой по лицу, стучит головой о шкаф, стену (но при этом осторожничает, бьется не сильно и наблюдает за реакцией родителей на её поведение). Мы пробовали разным образом реагировать на эти "показательные выступления" - говорили, что так делать не хорошо, что ни мама, ни папа так не поступают; через некоторое время договорились и игнорировали такое поведение, однако практически ничего не изменилось. Также хотелось бы узнать мнение специалиста относительно того, в каком возрасте ребенка лучше отдавать в детский сад и как правильно, не пугая страшилками о "хохах" и "злых дядьках", корректировать её поведение в различных жизненных ситуациях, общении с чужими людьми. Заранее большое спасибо за ответ.

24.02.2013 22:08
-1 0 +1

Алина, как не странно, но Ваш ребенок растет. Да, она становится раздражительна и требовательна. Почему, наверно, потому что если до двух лет у ребенка не было устойчивых привычек, а черты характера еще вырисовывались слишком слабо или вообще отсутствовали, то к 2-ум годам жизни это уже человек, у которого появляются эти собственные привычки. Он более активно теперь стремится к копированию поведения взрослых. Это и есть проблески развивающейся личности. Многие детские поступки могут вызвать недоумение взрослых. А Вы обязательно должны помнить, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Малыш по нескольку раз в день может перепроверять Вас - действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено? И если есть хоть малейшая возможность \"можно\", то ребенок добьется своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.Секрет вредности малыша объясняется «растущим» возрастом. Будьте терпеливой, сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что \"эгоизм\" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто-то другой приучаем детей к тому, что любое их желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, а в чем-то отказываем ему. Систему требований мы меняем, а вот почему - ребенку трудно понять. Тогда он пытается перекроить мир на собственный лад, подвергает испытанию привычные нормы поведения и проверяет на прочность психическую устойчивость взрослых. А вы не стесняйтесь, разговаривайте, объясняйте, переключайте его внимание во время капризов на игрушку, на книжку, на другую деятельность. И если Вы будете все это делать тысячу раз и с любовью, а не со скрытым раздражением, поверьте, ребенок почувствует Вас и со временем станет спокойней. Что касается детского сада, скажу так, ребенку нужно быть социальным, а будет это раньше трех или позже трех лет, все зависит от индивидуальных качеств малыша. Абсолютно все дети любого возраста, попадая в детский сад, переживают адаптационный период. Возможно, чем ребенок старше, тем этот период короче и легче. Но если говорить о том, что ребенок должен привыкать к коллективу в возрасте до 3 лет, это должно быть очень дозировано. Первый раз отвести ребенка в детский сад желательно в четверг. Два дня - четверг, пятница - это как раз то необходимое количество времени, для того чтобы ребенок мог понять, куда его привели. И, прийти за ребенком в детский сад нужно до того, как он проснется. Сделать это необходимо для того чтобы, проснувшись, одевшись, малыш сразу смог вас увидеть, так как в этом возрасте дети путают дневной и ночной сон, и не помнят, не понимают, когда их сюда привели, соответственно не знают, когда за ними придут. Еще, на что можно обратить внимание, с точки зрения возрастной психологии, что возраст детей до 4 лет ни психологически, ни физиологически не предполагает самостоятельного вхождения в одновозрастной коллектив. У ребенка нет еще в этом возрасте навыков социальной адаптации в группе сверстников. Максимум, на что способны 3-4-летние дети, - это играть вдвоем. А возраст трех лет это кризисный возраст, возраст под девизом « Я сам», где ребенок ожидает от семьи признания, независимости и самостоятельности. Он хочет, чтобы спросили его мнение, чтобы посоветовались с ним, он не может ждать, ему надо все сразу, немедленно и сейчас. Тогда он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердиться. Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в его окружении знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг. А вот еще один момент, на который хотелось бы обратить внимание. Зачастую, мы, взрослые, обращаем внимание на нестандартное поведение наших детей, думаем, что нужно корректировать их поведение ( в различных жизненных ситуациях) забывая при этом «оглянуться» на себя. А может, это мы нуждаемся в коррекции, если не умеем показать личный пример, который будет достоин принятия и уважения нашим ребенком? ( Алина, скажу Вам по секрету, ужасно не люблю общие ответы. Любая «история» индивидуальна, и предполагает индивидуальный подход. )

Надежда 19.02.2013 16:39
-1 0 +1

Здравствуйте,подскажите пожалуйста,как Вы считаете с какого возраста девушке уже можно встречаться с парнем?

20.02.2013 17:35
-1 0 +1

Здравствуйте, Надя. Вопрос, который Вы задаете, с одной стороны прост в ответе, а с другой стороны заставляет задуматься. К какой категории Вы себя относите: 1) подросток ? (период с 12—13 до 16—18 лет.) 2) девушка ? (от 18 лет), поскольку возраст предполагает разные интересы и степень ответственности. В подростковом возрасте появляется и чувство, и желание взрослости. Это связано и с физиологией развития организма и со стремлением самоутверждения. Подросток ощущает, что он уже не ребёнок, и стремится к самостоятельности, к тому, чтобы с его желаниями и потребностями считались окружающие. Одно из желаний это потребность в общении с противоположным полом. Именно в этом общении девочки стараются понравиться мальчикам, хотят, чтобы их взрослость была замечена окружающими, чтобы их поведение было не детским, подражают подругам, даже соревнуются с ними. Бывает и так, что подросток просто не справляется с эмоциями, вызванными противоречиями в семье и тогда пытается что-то доказать родителям, а социально, психологически и материально он зависит от них и вынужден подчиняться родительским требованиям. А вот у взрослых девушек уже другие интересы, здесь они не только хотят нравиться, появляется желание найти себе пару, для создания семьи, продолжения рода. Это уже возраст, когда человек подходит более ответственно к своим к своим действиям (поступкам). А вот вам пример из жизни, одна девочка, на тот момент ей было 13 лет, ответила мне: «А вам какая разница, главное не залететь». Вот таким, слегка распространенным ответом, мне хотелось сказать, что любые отношения рассматриваются с точки зрения – мне это для чего-то нужно, т.е. во всем есть смысл, мы же не овощи. Надюш, не так важно, с какого возраста девушка (подросток) будет встречаться с парнем, главное чтобы эта «девушка» знала, к чему стремится, для чего ей это нужно и что потом с этим она будете делать. На все свое время, это мое личное мнение. И если Ваш возраст сейчас соответствует возрасту, когда нужно стать грамотной, интересной личностью для социума, просто соответствуйте этому, а на словах поверьте, все идет своим чередом. В вашей жизни встретиться парень настолько интересный, на сколько будете интересны вы.

Анна 16.02.2013 12:21
-1 0 +1

Здравствуйте! Мне 20 лет, моя стеснительность, внутренняя скованность, неуверенность не даёт мне нормально общаться с новыми людьми, коллективе. Это очень мешает как в повседневной жизни, так и в личных отношениях. Как избавиться от этой неуверенности?

16.02.2013 12:25
-1 0 +1

Что Вас стесняет и сковывает в общении с новыми людьми, Аня, что Вы не умеете, как Вам кажется, «нормально»делать или делаете не так? Хорошо, а как вы «ненормально» общаетесь со старыми знакомыми? Наверное, здороваетесь, а потом начинается разговор, обмениваясь новостями, в конце – прощаетесь. И каждый раз у вас происходит некий разговор, в котором вы используете определенные приемы общения, употребляя формулировки, которые появляются у вас в голове, при этом не особенно задумываетесь над происходящим. В один момент удобнее использовать фразу: «Нет, спасибо», - а в следующий момент: «Меня вряд ли это заинтересует», - и с такой вот интонацией. Вы согласны с тем, что в целом люди говорят о том, что их интересует, или же делятся мнениями. Смысл общения узнать себя и окружающих! А вот чтобы было о чем говорить, конечно желательно и самому чем-нибудь интересоваться, чтоб было чем поделиться с собеседником. Но общаться легче будет, если люди разделяют Ваши интересы. Станьте интересным человеком, читайте, путешествуйте, ходите в кино, кафе, позвольте себе хобби. В конце концов, начните утро с улыбки, в зеркало, когда собираетесь на работу, скажите себе комплимент (вспомните фильм, не видели, найдите в нете «Влюблен по собственному желанию» или «Самая обаятельная и привлекательная»). Это будет репетиция. Когда придете на работу, сделайте комплимент своим коллегам, скажите что-нибудь о погоде, и о том, какое у Вас прекрасное настроение и, занимайтесь рабочими моментами. Уверена, Вы не останетесь незамеченной, а Ваше приветливое настроение расположит к себе Ваших коллег. Помните, приветливая улыбка обезоруживает, Ваша любознательность делает Вас интересной! Не брюзжите и не страдайте. У Вас обязательно получится. Удачи Вам!

Елена 15.02.2013 12:37
-1 0 +1

Добрый день. Мне 42 года, замужем, взрослая дочь. Семья очень хорошая, муж замечательный. В прошлом году я потеряла работу,( предприятие закрыли, работников уволили) вот уже 9 месяцев испытываю в связи с этим жуткое депрессивное состояние и постоянный страх, что не смогу больше найти себе достойную работу. Звоню по объявлениям, пишу резюме, но ничего до сих пор не подобрала. Достаток семьи более чем скромный.Приходиться расчитывать только на зарплату мужа.Поэтому все мои мысли только и заняты тем, как же мы будем жить дальше? Постоянное ощущение собственной непригодности, неуверенность в завтрашнем дне, самооценка упала до нуля. Хотя я постоянно твержу себе, что "Все будет хорошо, все переменится..."Обращалась во многие места и предприятия, но везде получаю отказ- нужны работники до 35 лет, а мне уже 42- выходит , что жизнь кончилась?

16.02.2013 12:39
-1 0 +1

Лена, Вы написали: «Поэтому все мои мысли только и заняты тем, как же мы будем жить дальше?» Подскажите, а почему это должны быть только Ваши мысли? Если семья очень хорошая, рядом с вами, Вы пишете, замечательный муж, взрослая дочь, можно разделить эту ношу на троих, тогда Вам станет легче переживать Ваше подавленное состояние. Да, наша реальность действительно такова, что есть определенные ограничения, но на этом жизнь не заканчивается. Если нет возможности найти достойную работу (с Ваших слов), может поискать просто такую, которая приносила бы пусть незначительный, но доход. Вы говорите о том, что Ваша самооценка равна нулю, нет, это просто сложившаяся ситуация снижает самооценку. Человек в таком состоянии винит себя за всевозможные неприятные и тяжелые ситуации, которые произошли в его жизни и жизни близких людей. Обвиняет себя за прошлые события и ощущает беспомощность перед жизненными трудностями, думая, что он никчемный и бесперспективный человек. Лена, мне кажется, у Вас есть масса достоинств, которые сейчас Вы просто не замечаете. Человек должен знать, что происходящее с ним не является признаком его слабости или неполноценности. В таком состоянии люди склонны видеть свои оплошности и огрехи, но не замечают своих добрых действий или же объясняют их стечением обстоятельств. Для людей в подобном состоянии время течет медленно и долго. Да и сам человек, как бы, «заморожен» и безынициативен, быстро утомляется. Каждому человеку в таком состоянии нужно понимание и помощь окружающих. А у Вас есть замечательный муж и взрослая дочь. Еще ответьте на вопрос: «Что вам сейчас действительно важно – продолжать страдать, или подарить себе жизнь?» и научиться быть щедрой к себе. Подарите себе ЛЮБОВЬ, ВНИМАНИЕ И ЗАБОТУ – вы тот, кто действительно это может сделать. Тогда Вы сможете дарить все это окружающим вас людям, и не переживать, что когда-то все это иссякнет – ведь любовь, забота, внимание не конечный продукт, а бесконечное действие. И Вы, таким образом, научитесь отпускать события, отношения с которыми закончились. Научитесь принимать в свою жизнь события, отношения с которыми могут стать для вас подарком судьбы… Любовь, забота и внимание просто станут данностью вашей жизни, вашей естественной составляющей, которая растворит любую депрессию. Лена, в 42 жизнь не заканчивается, вспомните замечательный фильм «Москва слезам не верит», - в 40 лет жизнь только начинается, теперь я это точно знаю.» Р.S. Слово «депрессия» стало таким привычным и бытовым, в нашем словарном запасе, что его применяют как обычное выражение своего плохого настроения. В психологии депрессия описывается как аффективное состояние, характерное отрицательным эмоциональным фоном, и изменениями в мотивационной сфере, а еще и общей пассивностью поведения. Это серьезное заболевание, которое имеет определенные клинические проявления, и как заболевание входит в группу болезней, которые называются «аффективными расстройствами», т. е. расстройствами настроения. Вы же не об этом писали?

Юля 13.02.2013 16:17
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия, мне 27 лет, я живу с мужчиной в гражданском браке с его сыном, вместе мы живем 4года. сыну сейчас 9лет, со своей мамой он общается по телефону, и на летних каникулах ездит к ней жить. Мне беспокоит, что мальчик не правильно меня воспринимает,он не может понять кто я ему, он тянется целоваться, постоянно хочет обнять аж трусится, а еще ревнует меня ко всему, мне иногда кажется,что у меня два мужа, потомучто ребенок себя ведет больше как ревнивый муж, а не как ребенок. Подскажите пожалуйста как быть в этой ситуации?может у него сейчас начинается половое созревание и поэтому у него такое поведение. А еще он говорил раньше что хочет женится на мне.Последнее время у нас с ним постоянные конфликты, свою злость , например, от полученной двойки он срывает на мне, а когда приходит папа он становится золотым ребенком. Ребенок не дает мне прохода, он следит за мной куда я пошла, почему я крашусь ит.д. А мне сейчас вообще не до него я не могу пережить смерть своего ребенка, не могу выйти из дипрессии,а тут еще каждый день выяснения отношений.Я не справляюсь, я даже не могу выйти погулять потому что я злая почти на весь мир, потому что мне кажется что кто то сглазил моего ребенка и поэтому он умер,я решила вам написать потому что лично мне сейчас тяжело общаться, ни хочу ни кого видеть. Спасибо за внимание.

14.02.2013 17:08
-1 0 +1

Юля, в вашем письме несколько моментов, на которые стоит обратить внимание. Первое – гражданский брак и Ваши отношения с Вашим гражданским мужчиной, второе - отношение с ребенком мужчины с которым живете, и Ваша депрессия, на фоне потери ребенка. Понимаете, не все можно разложить на бумаге, тем более не уточняя детали. Не все так просто. Вас устроит такой ответ о браке – заключение брака, это прощание с юностью (своего рода ритуал, уходящий корнями в глубь истории). Партнерские отношения без брака – это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, наверно, каждый продолжает искать чего-то лучшего. Возможно, в сложившейся ситуации мальчик и не понимает кто Вы ему такая, так что где-то Вам правильно может казаться. (Здесь было бы уместно говорить о Вашей какой-то незрелости). Злость мальчика, о которой Вы пишите, скорей всего берет начало, все же, из тех Ваших партнерских отношений с мужчиной, а относительно депрессии, это серьезная работа, с таким состоянием работают только очно. Вы молодец, что смогли написали обо всем, что вас тревожит, и как только у Вас появится желание говорить и принимать помощь, я буду Вам помогать.

Инга 10.02.2013 19:57
-1 0 +1

Подскажите пожалуйста как себя вести со свекрухой? Двуличный человек, когда что-то ей надо улыбается как дурочка и подлизывается. а когда не по её- нож в спину, сплетни распускает, что я гулящая, когда муж в командировках. А я детей воспитую, некогда в гору посмотреть, а ей всё не так.Вечно больная и несчастная, строит из себя жертву, чтоб жалели, удобно устроилась. Сын один, постоянно против меня накручивает, он как между двух огней, чтоб и меня не обидеть, я с ней уже и общаться не хочу,не один раз пробовала по хорошему, ничего не берет, столько гадостей от неё натерпелась. Как дальше, проучить её что ли?

10.02.2013 20:43
-1 0 +1

Инга, мне понятна Ваша злость, но месть, это самое последнее и не нужное дело. Давайте рассуждать здраво: это единственный сын у матери и ей, конечно же, тяжело (психологически) отпустить своего ребенка, да еще к другой женщине, которая тоже может заботиться о нем. Это всего-навсего банальная материнская ревность. Вам все же придется посмотреть на Вашу историю именно с этой стороны. Потому что если что-то и помогает, так это только реальность. Не мучайте себя уговорами полюбить свекровь, вопросы в отношениях «отцы и дети», «зять и теща», «невестка и свекровь», они передаются из поколения в поколения. Достаточно быть со свекровью вежливой, она мать вашего мужа, Вы не должны об этом забывать! Своим гневным отношением к бабушке, Вы преподносите детям не очень хороший урок, который может быть чреват похожим отношением и к Вам, в свое время. Мне очень нравится высказывание Б. Хеллингера: «Если что-то изменится в тебе, у тебя будет другой образ. Тогда ты будешь смотреть на нее совсем по-другому. Она тоже изменится, без каких либо слов с твоей стороны..» Давайте попробуем подобрать для Вас ряд правил, которые Вы постараетесь соблюдать: - Не привлекайте в союзники мужа (любой мужчина начинает нервничать, если оказывается между двух огней, где его заставляют выбирать между женой и матерью) - Установите психологическую дистанцию, т.е не заискивайте, не старайтесь показать, что Вы лучше (для матери лучше ее самой не бывает), ведите себя естественно. - Постарайтесь быть доброжелательной, когда свекровь пытается советовать, ну и пусть, что-то же рациональное в ее советах может быть (ведь она вырастила своего сына, и Вы его любите). - Не постесняйтесь спросить совета, когда будете в нем нуждаться (любому человеку лестно, когда их мнением интересуются) - к излишнему любопытству Вашей свекрови отнеситесь с пониманием и легкой долей юмора (мы ведь все любопытные Варвары). Дайте ей тактично понять, что ее Вы уважаете, как мать своего мужа, а ваша семья – это Ваша семья. - Не поскупитесь на комплименты для свекрови, мелкие подарочки к 8-му Марта, и говорите только то, что она хочет услышать о своем сыне. - А еще помните, Вы тоже мама (кто у Вас мальчик? Девочка?), придет время и Вам побывать в роли свекрови или тещи. Постарайтесь найти в Интернете и посмотреть старый фильм «По семейным обстоятельствам», возможно, это Вам тоже поможет в адекватном отношении к Вашей свекрови. Удачи Вам в новом образе.

Мария 09.02.2013 15:23
-1 0 +1

Что делать,если мне 16 лет,а родители держут под строгим контролем ?

10.02.2013 15:58
-1 -1 +1

Мария, а почему Вы решили, что кто-то вправе отменить их контроль. Вопрос в другом, почему они вас контролируют, может вы что-то не умеете делать без этого контроля.

Нина 09.02.2013 00:10
-1 0 +1

Как увести мужчину из семьи. получилось так что мы с ним встречались и по сложившимся обстоятельствам мне пришлось уехать в другой город на длительно. встречаться не было возможности. и мужчина женился на другой. так как возраст такой что уже пора заводить семью детей. а теперь когда вернулась он говорит что любит меня, но и ее бросить не может. почему толком не поясняет. вообщем он между нами разрывается. я обдумала это решение уже не раз и мне это действительно необходимо. у меня к нему тоже чувства которые уже долго длятся. у низ есть ребенок

10.02.2013 00:43
-1 0 +1

Нина, как увести мужчину, это не ко мне. Скажу одно, если человек любит у него хватит терпения дождаться, а не распылять свои чувства. Он сделал свой выбор, а у Вас будет своя история, где Вы встретите именно такого мужчину, который будет заботиться о Вас, а Вы не будете ждать «с протянутой рукой» своей очереди в обеденный перерыв. Нина, у человека очень развито воображение, так что это не та любовь, которую Вы себе придумали, живите в реальном мире!

Наталья 08.02.2013 22:41
-1 0 +1

Здравствуйте . Скажите, Юля, если в жизни произошла переоценка ценностей и стало понятно что живешь с человеком с которым не о чем говорить, строить планы и вообще он стал не интересен и гдето даже разрушителен(при этом нет другого мужчины) . но есть дети которые благодаря отношению к ним отца накапливают комплексы, как быть?

09.02.2013 23:18
-1 0 +1

Наташа, простите, а раньше что, Вы жили с завязанными глазами, как раньше Вы строили свои отношения, почему не развивались вместе. Значит, Вы оба были заняты только собой, и комплексы дети «зарабатывают» от вас обоих. Вы обижаете друг друга, а дети получают очередную порцию вашей нелюбви. Вы спрашиваете, как быть, в первую очередь, увидеть себя в зеркало, уделить внимание детям, и не рассчитывать на рецепты в письменном виде. Не справитесь сами, попробуем вместе.

Катя 08.02.2013 13:37
-1 0 +1

Добрый день. Помогите, пожалуйста, в моей проблеме. Работаю у частника. Испытываю постоянное давление с его стороны. Он по рабочим вопросам может позвонить как в 10 вечера, так и в 7 утра, причем нередко это бывает и в выходные (хотя у нас 5-дневная рабочая неделя и 8-часовый рабочий день). Пробовала не брать трубку или приходя домой отключать телефон, тогда на следующий день скандал на работе по поводу того, что ему СРОЧНО нужна была информация. На этом фоне с мужем постоянно скандал. Начальник постоянно поручает работу, которая не касается моей должности и я не владею теми знаниями, которые необходимы для нее. Часто дает личные поручения, хотя я занята срочной работой, посылает решать семейные вопросы в коммунальные службы. Когда болею или ухожу в отпуск, то все равно на несколько часов в день должна появиться на работе. Если уезжаю, то сразу скандал. Пробовала поговорить - не помогает. Ответ один - я должна о работе думать круглые сутки. На фоне этого я ненавижу свою работу. Иду как на каторгу. В конце дня от нервного напряжения прихожу домой уставшая, не могу ничего делать, хотя работа не связана с физическим трудом. Стала очень раздражительная, постоянно кричу (даже если не нахожусь на работе) и меня выводит из себя любая мелочь. Пробовала пить успокаивающие препараты - не помогает. Понимаю, что вы посоветуете поменять работу, но я в поиске и пока ничего подходящего нет. Как себя вести? Как давать отпор, при этом не навредив себе? Планирую беременность, но с такими нервами очень боюсь этого. И будет скандал на работе когда начальник узнает. Как в такой обстановке доработать хотя бы до декрета? Как научиться себя сдерживать хотя бы дома?

09.02.2013 14:10
-1 0 +1

Позволю себе реплику, похоже, ваш шеф, Катерина, бывший офицер, (или собирается им стать) гоняет Вас как солдата. Возможно, он видит в Вас добросовестного, исполнительного, безотказного работника и использует Ваши качества еще и в своих целях. Когда тобой манипулируют, а у тебя не получается держать ситуацию в рамках, это достаточно сильное напряжение для нервной системы. Скажите, Вы ведь не единственный сотрудник, в Вашей организации есть еще сотрудники, и есть ли у каждого должностные обязанности? Если есть, то Вам скорей всего придется плавно приучать Вашего начальника к мысли, что в его организации Вы не одна. Пожалуй, для начала, Вы найдете союзника, однозначно в лице мужа. Первое время он может отвечать на телефонные звонки вместо Вас. А на работе Вам, по ситуации, видней, какой объем работы может быть выполнен, что первостепенно, этого и придерживайтесь, это и будут те рамки, которые Вам придется удерживать. Да, это будет чревато гневом, чего Вам не избежать, но за пять минут ничего не бывает, на новое поведение нужно время. Скажу вот как, ничто так не нейтрализует капризы ребенка, как материнская любовь. Позвольте себе, когда он на Вас будет кричать, просто мысленно его пожалеть, принять «такого капризного начальника», и еще, мысленно сказать, что Вы его, как мама, очень любите.

Юля 06.02.2013 11:14
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия. Мне 39 лет ,я замужем 13 лет второй раз ,двое детей от этих браков 18 лет и 10. Сейчас хочу уйти от мужа, разочаровалась,так как не получаю от него никакой заботы ни материальной ,ни моральной ни физической. Муж все время убегает от ответственности (т . е. если надо что-то решить - он уходит и когда все решилось - утихло он как ни в чем ни бывало возвращается) А толчком к разрыву для меня стал его поступок: он чтобы его приняли ,после последнего ухода , стал манипулировать психикой ребенка:" пойдем сын МЫ тут никому не нужны". Стоит ли оставаться и терпеть это дальше. Сын по этому поводу очень переживает. Я во всем уже привыкла рассчитывать только на себя , а здесь ответственный вопрос.

07.02.2013 11:55
-1 0 +1

Человек обращается за помощью, когда не знает ответа или когда нуждается в поддержке. В Вашем, Юлия, варианте это звучит, как желание поддержать Вас, и Вы, конечно же, имеете право на дополнительный ресурс. Но в данный момент малейшее одобрение Вашего решения послужит спусковым крючком в этой истории. Почему Вы решили, что мне нужно стать Вашим союзником. Я не имею на это морального права. А вот подсказать, как с психоаналитической точки зрения может выглядеть Ваша, скажем ситуация, это, пожалуйста. Юля, ведь на самом деле Вы все уже решили. Когда мы спрашиваем, что делать, при этом, заранее решившись на поступок, об этом свидетельствует Ваша фраза - …толчком к разрыву для меня стал его поступок…- обязательно совершим его, потому что решение уже созрело. Но Вы в замешательстве, Вас что-то удерживает? Вот какой момент, это для Вас, Юля, подумайте, почему в своей жизни Вы выбираете или Вам встречаются на пути «слабые» мужчины. Может в своем поведении Вас «очень много» (..я во всем привыкла рассчитывать только на себя…), и мужчины ощущают себя именно так - ..мы тут никому не нужны.. Вы стараетесь делать все за всех,тогда нельзя оставить без внимания отношение и с сыновьями? Согласна, что это не этично манипулировать ребенком, отстаивая какую-то свою правоту, а может ваш муж нуждается в вас и только таким способом может об этом заявлять. Растрою Вас или нет, но скажу так, что не принимаю ни вашу сторону, ни сторону Вашего мужа. Да, реальность такова, что зачастую устаем от семейного быта, разочаровываемся, когда желаемое не соответствует действительности. Но ведь были и приятные моменты у Вас с супругом. Вы же согласились, чтобы именно он стал вашим мужем, родили ребенка. Юль, еще раз взвесьте все за и против, т.к. живя в своем симптоме, Вы будете продолжать «наступать на одни и те же грабли». В конце концов, возьмите лист бумаги, распишите отрицательные и положительные стороны (в ссорах о хорошем мы всегда забываем) и почувствуйте чему отдать предпочтение, сохранить семью или др.вариант. (Иногда плохенький мир лучше, чем затяжная война. А уж если совсем будет туго, жду вместе с мужем)

Наташа 05.02.2013 16:29
-1 0 +1

Здравствуйте Юлия. Мне 32 года и у меня нет детей, хотя есть для этого все условия и здоровье тоже позволяет (я так думаю). Проблема скорее морального характера, родные все намекают что уже пора, но я не уверенна что смогу правильно ухаживать за ребенком, в сети часто вижу просьбы помощи детям больным онкологическими заболеваниями и их так много, мне становится не по себе и кажется что каждый ребенок болен. Пробовала читать литературу по уходу за детьми, но чем больше читаю тем больше боюсь материнства. Очень боюсь что забеременею и мое беспокойство усилится.

06.02.2013 16:32
-1 0 +1

Наташа, вы описали, то, что происходит в вашей жизни, а какой вопрос Вы хотели задать? Для чего, как Вам кажется, мне нужно знать Вашу историю? Оно-то понятно, вы обращаетесь к психологу, но дело в том, чтобы начать отвечать, по крайней мере, мне нужно знать, какие задать вам вопросы, и, которые, скорей всего, будут личного характера. Не уверена, что вы будете готовы отвечать на них в онлайне. А без дополнительной информации сложно оказывать любую помощь психологического характера. Вы пишите, что проблема морального характера, тогда давайте уточним, в чем Вы нуждаетесь: в сострадании; просто поговорить; помочь справиться с чувством вины; Ваш вариант ответа. Подумайте и напишите или позвоните.

Ксения 04.02.2013 19:13
-1 0 +1

ну спасибо. выставили меня каким то моральным уродом. просто у меня было два вопроса. вот поэтому и задала вопросы под разными именами тк как думала что одному и тому же человеку отвечать не будете. мне не то чтобы не подошел ни один из предложеных вариантов. вы не предложили ничего. вы отправили меня почитать форум мамочек, что я и без вас сделала. вы ответили так как будто я какая то умолишенная. и все ваши предложения на уровне просто обычного адекватного взрослого человека но никак не образованого специалиста

Яна 04.02.2013 13:15
-1 0 +1

Добрый день, Юлия. Подскажите, как приучить ребенка (мальчик, год и пять) к горшку? Его сверстники уже хоть слабо, но дают понять что "пора на горшок", а мы - ну ни как. Сидит на горше минут 10 - пусто. Только надели трусики - сразу потекло.

04.02.2013 13:56
-1 0 +1

Яна, возраст Вашего ребенка еще маловат для приучения к горшку, поскольку с полутора до года у ребенка вырабатывается произвольная задержка мочеиспускания и дефекации. Малыш играет, произвольно задерживая мочеиспускание, таким образом тренируется его способность регулировать мочеиспускание. Но Вы можете предлагать своему малышу сесть на горшок пока только для знакомства. Приучать детей к горшку желательно с 28 месяцев (мальчиков, а девочек с 26 месяцев). В этот период с ребенком легче договориться, они уже понимают речь и им можно объяснить, зачем нужно садиться на горшок. Сейчас Вы можете, просто наблюдая за ребенком определить момент, когда он затихает или напрягается, и только тогда предлагать ему горшок. Если получилось, похвалите, обнимите, погладьте по головке, таким образом, вы будете формировать приятные эмоции, связанные с применением горшка. Если не получилось, и лужа досталась ковролину, ни в коем случае не ругайте малыша, и не заставляйте его садиться на горшок, чтобы у него не выработалось отвращение к этому предмету. Будьте спокойны и терпеливы! А еще Вы можете предлагать ребенку горшок сразу после каждого сна, а также после еды (прием пищи активизирует перистальтику кишечника, что способствует дефекации). И помните, горшок не должен служить игрушкой, используйте только по назначению, он должен быть в пределах видимости и досягаемости, но какое-то время только вашей досягаемости. Со временем Вы его опустите на пол, но уже тогда, когда Ваш малыш будет вспоминать о нем только в нужные моменты. УДАЧИ ВАМ И ТЕРПЕНИЯ!

Ксения 02.02.2013 16:29
-1 +1 +1

очень жаль что вы не даете каких то нормальных советов. все ваши ответы просто вода. ничего толкового. я уже несколько вопросов вам задала под разными именами. и вы мне только и написали что я должна сама решить как поступить со своим ребенком. и приглашаете к вам на прием. конечно чтоб мы вам деньги заплатили и вы продолжил лить воду не по сути. но ведь вы здесь на сайте ответы вызвались давать для чего? просто для рекламы? читаю ваши ответы другим людям и ничего толкового как дипломированный специалист вы им не ответили. а то что вы написали и я бы могла под видом психолга написать. или еще лучше отправили меня в интернет. да я и сама уже догадалась там давно прочитать как поступают другие мамы. но вот ни один способ не помог. по этому и спросила у вас.

02.02.2013 16:50
-1 -1 +1

Ксения, (или Василиса) спасибо Вам за обратную связь. А знаете, ваше раздражение напомнило мне мою обиду на преподавателя, когда познавала еще азы консультирования. И мне действительно, понадобилось время, чтобы понять, не во всех ситуациях мы можем жить и соблюдать «списочную последовательность», поскольку симптом один, а его приобретение «зарабатывается» по-разному. Решили, что «ничего толкового»? «Читаю ваши ответы другим людям и ничего толкового как дипломированный специалист вы им не ответили», - зачем Вам нужна была такая игра, кого вы собрались консультировать? Хотите пребывать под видом психолога? Пребывайте, но не навредите. Вы вправе сердиться на то, что Вам не помог ни один способ, прочитанный в Интернете, где гарантия того, что мой ( не водяной )вариант ответа подошел бы для Вашей дочери, а Вы так же, раздраженно не отреагировали на мой ответ, когда он не принес бы вам ожидаемого результата. Для вас предложение - анализировать, не является подсказкой (..с точки зрения психоанализа соска является своеобразным объектом, дающим чувство защищенности и безопасности). Когда человек знает причину, ему легче двигаться дальше. Что мне известно о вашем ребенке, только констатация фактов «не ест, от соски отказаться не может» или что еще? Да, это проявление внутренней тревоги, но откуда эта тревога, здесь действительно нужно разбираться. Очень хорошо с тревогой работает сказкотерапия ( или песочная терапия ) Если вы знаете правила составления и работы с такой сказкой, пожалуйста, пробуйте. Ребенок живет в семье, он общается с родителями, «считывает» их поведение, этому и учить не нужно. Вам не понравилась моя подача информации, вы разозлились, обиделись. В этом вы были искренней, т.ч. скорей всего это ваше истинное поведение. А с чем связано Ваше желание задавать вопросы под разными именами? Чему Вы не доверяете? Тогда здесь можно говорить, что и Ваш ребенок реагирует на окружающий мир таким внутренним недоверием. В первую очередь нужно начать работать с мамочкой, чтобы мама могла контейнировать свою тревогу (неудовольствие, раздражение, нетерпеливость..), только тогда и ребенок научиться справляться со своей тревогой.

Ксения 30.01.2013 13:38
-1 0 +1

Как отучить ребенка от соски. нам уже почти три года. днем про нее и не вспоминает. а вот перед сном в обед и ночью просто не может без нее уснуть. пробовала не давать. лежит, вертиться, хнычет и так длилось несколько часов. но ни как не могла уснуть. причем и колыбельные пела, и сказки читала в это время. и уже просто молча лежала рядом. но только дала соску моментально ребенок уснул. мы уже ее и мышке отдавали, и дырку делали мол испортилась. к этому относиться спокойно, но вот уснуть без соски все равно не может. ищет ее. или просто ляжет обиженая и молча лежит. но не спит. так до полуночи лежали а уснуть не могла. Что нам делать?

01.02.2013 14:20
-1 0 +1

Ксения, в Интернете Вы можете найти массу способов и вариантов, как родители отучают ребенка от соски и пустышки. Но, это не значит, что вашему ребенку что-то подойдет. Как Вы будете поступать, Ваш выбор, хочу сказать одно, и это важно знать – сосательный рефлекс, это врожденный рефлекс и для малыша эта процедура не просто утешение, а с точки зрения психоанализа соска является своеобразным объектом, дающим чувство защищенности и безопасности. Просто соска, всего лишь переходный объект, ведь изначально была грудь, а после, возможно появится плюшевый мишка или ... Безусловно, ребенка нужно отучить от такой привычки, т.к это чревато некрасивым прикусом, нечеткой речью. Но сама по себе процедура должна быть более, как сейчас говорят, экологичной. На самом деле ребенок должен научиться выдерживать состояние напряжения, это умение ему пригодиться в дальнейшей жизни. Какой способ выберете Вы, решать Вам (ведь Вы же находитесь с малышкой вместе каждый день), а вот как корректней поступить, можем решение найти вместе.

Василиса 28.01.2013 23:20
-1 0 +1

дочке два года пять месяцев. с год и 10 месяцев ходим в сад. проблема в том что она отказывается от еды в садике. может только попить чай или сьесть булочку. дома я ее особо не балую в еде. дома ест все. тем более любит каши которые постоянно дают в садике. но тем не мение не есть именно в садике. сотрудники садика никак на это не реагируют. что делать?

30.01.2013 23:50
-1 0 +1

Юлия Макогон: Василиса, если честно, немного затрудняюсь с ответом на Ваш вопрос. Психолог не волшебник, чтобы ответить на Ваш вопрос стоит детально изучить ситуацию. Желательно уточнить, как давно ребенок стал отказываться от пищи, как едят другие дети, с желанием ли ребенок идет в сад, как реагирует на воспитателей, на няню (человека, который непосредственно накрывает на стол, убирает за детьми). Может это капризы, может, скажем, так, ответная реакция на неприятную ситуацию с процессом во время кормления в детском саду, ведь вы говорите, что дома все ест и пища не сильно отличается от д/с. Если Вы хотите получить корректную консультацию приходите на индивидуальный прием или если в этом д/с саду есть штатный психолог попробуйте разобраться в ситуации по факту.

Марина Шульгина 24.01.2013 23:26
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия! Биологический папа моего ребёнка исчез из нашей жизни, когда сыну было 2 года. Я вышла замуж, муж очень любит Ванечку, как своего, а Ванечка уверен, что это - его папа, так как родного отца он не помнит вообще. Сейчас Ванечке 5 лет, взрослеет, скоро в школу, и у него наверняка начнутся вопросы: почему у нас фамилии разные, почему папа - Александр, а Ванечкино отчество - Сергеевич, и тому подобное. К тому же, мир не без "добрых" людей, и какой-нибудь "доброжелатель" обязательно расскажет моему сыну, что у него есть ещё один папа. Как правильно подготовить ребёнка, как начать с ним разговор и объяснить ему всё, чтобы не травмировать его психику? Потому что, как мне кажется, лучше ему донести максимально понятную правду, чем он услышит враньё. Благодарю за ответ.

25.01.2013 23:49
-1 0 +1

Марина, любой человек обязан знать свою историю, свои корни, и, конечно же, Вам придется сказать Ване правду. Не нужно бояться, что этим будет травмирована психика ребенка, ее достаточно травмируют другие моменты. Главное, что бы это не было секретом. Но и не нужно с бухты-барахты начинать разговор об отсутствующем папе, пусть ребенок сам задаст Вам вопрос, ведь он все равно услышит разницу в фамилии, соотнесет свое отчество и имя нынешнего папы. Не придумывайте малышу разнообразные истории, отвечайте простыми словами, объясните, что так иногда бывает. На первое время такого ответа малышу будет достаточно, и он немного успокоится. Но спустя некоторое время, возможно, ребенок будет больше интересоваться отцом: почему его нет, где он сейчас. Хорошо, если остались отцовские фотографии, семейные фотографии того периода и у мальчика есть возможность их рассматривать и задавать вопросы. Объясняя ребенку, говорите о его папе нейтрально, не говорите какой он плохой, и что виноват. Не портите образ отца у ребенка, чтобы у него не было повода сравнивать настоящего отца с нынешним отцом. И если нынешний отец действительно адекватно заботится о малыше, то вопрос, о том, что кто-то не родной, будет исчерпан сам собой. Успехов Вам.

Светлана 24.01.2013 23:20
-1 0 +1

Добрый вечер, Юлия! Моей дочери 4 года, и с самого рождения у меня постоянное чувство страха за неё (например, если она в гостях у моей мамы (где ей, несомненно, очень хорошо), и мама просто звонит мне поболтать, первая мысль перед тем как сказать "алло", у меня "о ужас, с дочкой что-то случилось". Если ребёнок в садике, а мне звонит её воспитательница по какому-то вопросу, у меня опять же паника при виде её номера "а вдруг с дочкой что-то стряслось". К тому же, иногда мне сняться жуткие сны, в которых с моей девочкой обязательно что-то случается плохое. Это нормально? Как успокоить нервную систему? Спасибо.

25.01.2013 00:04
-1 0 +1

Страх отличается от тревоги тем, что это реакция на реальную и осознаваемую опасность. Тревога представляет собой ожидание будущей угрозы – реальной или воображаемой. Так что же на самом деле происходит с Вами, Светлана? Пожалуй, ответ на Ваш вопрос может выглядеть в формате очных встреч. Тогда это будет предметный и результативный разговор.

Олеся 24.01.2013 11:24
-1 +1 +1

Нашему сыну 6.5 лет,ходит в 1 класс,занимается в музыкальной школе,ходит в секцию волейбола,но вечером его очень сложно уложить спать,придумываются самые разные предлоги,что бы не спать,туалет,водички,кошка мешает,когда ляжет и успокоится то засыпает за считанные секунды,объясните причину и как бороться с таким состоянием?

25.01.2013 11:36
-1 0 +1

Юлия Макогон: Вашему ребенку 6,5 лет, это прекрасный возраст познавать и впитывать любую информацию, а Вы как заботливые родители предоставляете прекрасную возможность сыну развиваться и духовно, занимаясь музыкой и физически, посещая спортивную секцию, да еще и обязательное посещение школы с насыщенной учебной программой входит в его непосредственную обязанность. Для психики это колоссальная нагрузка. Думаю не секрет, что нервная система в этом возрасте еще развивается, и ее вегетативное развитие будет продолжаться до 22х лет. В таком возрасте как Ваш сын процессы возбуждения еще преобладают над процессами торможения. Ваш ребенок не плюшевый мишка, положил и лежит, а замечательный, подвижный мальчишка, у которого к вечеру нервная система находиться еще в активном состоянии. Помочь сыну Вы сможете своим вниманием, терпением и выдержкой. Готовясь ко сну, пусть ребенок примет душ, выпьет стакан молока. Уложив его в кровать Вы расскажете ему интересную историю или поинтересуетесь его успехами, а возможно, он поделиться своим «очень секретным» секретом. Затем, вы его поцелуете, укутаете в одеяло, пожелаете доброй ночи и только тогда, когда он почувствует свою безопасность, удостовериться, что родители его любят, и он им не безразличен, заснет не раздражая Вас своей суетой. А Вы, в общей сложности, потратите 15-20 мин Вашего драгоценного времени на совместное прибывание с ребенком чем сохраните и свою нервную систему.

BMarry 23.01.2013 16:33
-1 0 +1

Здравствуйте, Юлия! Я Марина, мне 23 года. Постоянно чувствую сильную тревожность, хотя понимаю что оснований для этого нет. Буду благодарна, если вы дадите мне какой-то совет! Хочется спокойствия!

24.01.2013 17:20
-1 0 +1

Юлия Макогон: Попробую ответить на Ваш вопрос. Но хочу заметить, каких-то советов, которые касаются здоровья, не должно быть. Либо Вы просто хотите поговорить, Вам скучно, либо Вы действительно собираетесь предпринять решительные действия относительно своего состояния. Начнем с того, что проявляющееся чувство тревоги, это защитный механизм, который дает нам время адаптироваться к возможным неприятным обстоятельствам. Из неоткуда это состояние не появляется, причина всегда есть, просто не всегда она лежит на поверхности, а мы не всегда готовы посмотреть, скажем, так «правде в глаза» и согласиться с реальностью. Позволю предположить, что та тревожность, о которой вы говорите, это реакция вашего организма на какое-то психоэмоциональное потрясение. Логично было бы спросить: Что происходит в вашей жизни такое, что лишает вас спокойствия? Как протекает Ваше беспокойство? Есть ли такие симптомы, о которых можно говорить? Проявляется ваше расстройство в виде приступов? Нет, и все гораздо проще, тогда напишите на листике бумаги тревожащие душу мысли, и попытайтесь их опровергнуть. Не хотите писать, просто наблюдайте, как поют или не поют птицы, какая погода, как пахнет воздух, как меняется Ваше состояние в течение дня, как чувствуют и ведут себя окружающие Вас люди. Не оценивайте, просто наблюдайте. Проявите внимание и заботу к себе, своим близким. Марина, пожалуйста, помните, что в жизни есть место плохим дням и неудаче, но это не должно портить остальные, яркие и прекрасные дни. Не требуйте от себя совершенства, что-то вроде «если я не самая лучшая в мире, то это крах всей моей жизни». Но уж если вы действительно чувствуете, что не можете справиться со своими чувствами в течение нескольких недель или даже месяцев, то поход к врачу откладывать не стоит, иначе эмоции возьмут верх над вашей жизнью. Тревога и страх могут быть основным симптомом невроза - это патологическое состояние, которое является заболеванием. Невроз иногда путают со стрессом, однако, это не так. Невроз страха, невроз тревоги, или фобический невроз, как его еще называют, может являться следствием острого или хронического стресса. Фобический невроз сам по себе глубже, чем стресс, и гораздо опаснее.

Елена Викторовна 23.01.2013 10:34
-1 +1 +1

«Моей внучке 8 лет, она учится во втором классе. Проблема в том, что она не хочет идти домой, стала раздражительной, старается под любым предлогом ускользнуть из дому и остаться у меня, а мне не хотелось бы ссориться из-за этого с детьми. А когда остается дома, боится засыпать одна, говорит, что ей снятся монстры. Что мне делать?»

24.01.2013 10:41
-1 0 +1

Юлия Макогон: Что могло спровоцировать такое поведение девочки, мне сложно однозначно ответить на заданный вопрос, не видя родителей и не общаясь с ними. Возможно, в данной ситуации проблема кроется в семье, а ребенок попросту научился манипулировать доброй и уступчивой бабушкой и своим поведением просто хочет удержать на себе внимание. На консультации разговор был бы более предметным. Но попробуем поискать причину: почему девочка выбрала такой стиль поведения. И в данной ситуации ей от этого комфортно, а бабушка испытывает дискомфорт. Во-первых, уточним: полная ли семья, есть еще братья и сестры. Ребенок может быть просто обделен вниманием и доброжелательным отношением к нему, и попросту это детская ревность. Во-вторых, поведение родителей, на сколько они требовательны к ребенку, не кричат на ребенка по пустякам, не срываются на нем из-за своих неурядиц, не видит ли девочка конфликты или агрессивного поведения взрослых. Все страхи возникают при стрессовых ситуациях. В-третьих, какую роль Вы бабушка играете в этой истории? В-четвертых, и так далее: не «живут» ли в семье всевозможные «бабайки», «страшные дядьки», при помощи которых родители, возможно, пытаются дисциплинировать собственного ребенка. Не сражается ли с компьютерными чудовищами или смотрит сериалы с кровавыми разборками. Ведь в темноте эти персонажи могут оживать. А снятся ли монстры Вашей внучке, когда она спит у вас? Позволю себе минирекомендацию: Для родителей - уделить больше внимания, ласки, чаще разговаривать с дочерью, интересоваться ее проблемами, неудачами, радостями, секретами. Не упрекать тем, что она уже взрослая, она еще ваша маленькая принцесса! Для бабушки – сделать то же самое по отношению к своим взрослым детям. С внучкой же, если ей действительно сняться монстры, нарисовать их и помочь девочке подружиться с ними. Для родителей и бабушки – учитесь говорить друг с другом, учитесь слышать друг друга, учитесь дружить!